Свадьба. Встает жених и…

Свадьба. Встает жених и говорит: — Все иду срать! Все гости и родственники в шоке. Встает отец жениха и говорит: — Не беспокойтесь, он всегда пи*доватым был. — Помню, трахаю козу в сарае он подкрадывается и кричит «ГАВ-ГАВ», коза испугалась у меня одни рога в руках остались.

Поднимается из забоя…

Поднимается из забоя шахты зять, а на встречной вагонетке в забой спускается тесть. И вот завидев тестя зять поднимает палец и вертит им у виска. В ответ тесть поднимает обе руки и вертит у висков обеими руками. Зять делает жест согнутой в локте правой рукой, хлопая в локте левой. Тесть в свою очередь делает тот […]

Утро в студенческой…

Утро в студенческой общаге. Просыпается студент первокурсник: — Пацаны, надо идти на лекцию, итак опоздали. Просыпается второкурсник: — Давайте лучше поспим. Третекурсник, проснувшись говорит: — Лучше пошли сходим за пивом. Четверокурсник оторвавшись от подушки говорит: — Зачем пиво, давайте лучше сразу водку. Спорили они спорили и решили разбудить студента пятого курса, сославшись на то, что […]

Новость мобильного мира…

Новость мобильного мира: вслед за телефонами для женщин с функцией подсчёта менструального цикла появились телефоны для мужчин, где таких календарей можно вести до десяти — теперь не нужно напрягать память и ломать голову, к кому идти…

Моника недавно вышла…

Моника недавно вышла замуж и, встретив подругу, горько жалуется: — Жизнь дорога, трудно купить что-нибудь приличное, постоянные дыры в бюджете. — А разве ты мне не говорила, что жених твой богат? — удивляется подруга. — Да ты что? Я просто утверждала, что у него денег больше, чем ума.

Крутой авторитет…

Крутой авторитет показывает гостям свой новый дом. Заходят в картинную галерею. Хозяин хвастается: — А вот эту картинку Ростропович нарисовал. А вон ту, зелененькую, Хворостовский намалевал. А это вот Спиваков постарался и еще вон ту в углу тоже. Один из гостей сомневается: — Да вроде они, типа, музыканты? — Вован, когда я говорю человеку — […]

Муж — жене: — Наслушался я…

Муж — жене: — Наслушался я тут всяких разговоров о сырых могилах, мрачных склепах…б-р-р-р. Если я умру, ты меня кремируй. Вот это другое дело — чисто, аккуратно. Жена: — А это сколько стоит, ну, крематорий? — Откуда я знаю? Ну, наверно, тысячу баксов, может, две? — Две тысячи??! Ничего себе. Конечно, как только речь идет […]

Идет как-то рано утром…

Идет как-то рано утром участковый по улице, вдруг видит навстречу ему по тротуару идет пингвин… Протер глаза — точно пингвин. Что делать? Непорядок. Тут из соседней забегаловки выныривает пьяный Петрович. Участковый: — Так, Петрович, сколько можно тебе говорить, чтоб ты с утра не набирался, а занимался делом! Будем оформлять штраф! Петрович: — Товарищ начальник! Зачем, […]

— Товарищи пассажиры! Вы…

— Товарищи пассажиры! Вы участвуете в первом в истории беспилотном перелете! Полностью автоматизированный лайнер Аэрофлота совершает рейс по маршруту Владивосток-Москва. Высота полета 10000 метров, температура за бортом -50 градусов. Вся бортовая аппаратура работает нормально… ботает нормально… ботает нормально… ботает нормально…

Мужик рассказывает другу…

Мужик рассказывает другу: — Возвращаюсь вчера из командировки, а жена дома с соседом. Оба полуодетые, глаза бегают. Кинулся на кухню — и точно! Нет моей водки в холодильнике!

Поймали марсиане…

Поймали марсиане француза, американца и хохла. Забрали к себе на Марс. Стали проводить над ними опыты, через год земляне устали и просятся домой. Марсиане выслушали их жалобы и говорят: — Хорошо, поедете домой, только сначала, мы закроем вас в одиночные непроницаемые камеры на месяц, дадим вам по два железных круглых шара от подшипника, и кто […]

После игры в покер…

После игры в покер виндозе выдает сообщение: — Вы проиграли 273 доллара. Вставьте их, пожалуйста, в дисковод А: и нажмите ANY KEY (если найдете). Что в ентом случае делают… Ламер: С остервенелым видом начинает засовывать 273 доллара в флоповод А: и искать ANY KEY.

Вoвoчка пpишел в шкoлу …

Вoвoчка пpишел в шкoлу — пеpвый pаз, в пеpвый класс. Пpихoдит сo шкoлы pадoстный и сooбщает матеpи, чтo научился писать слoвo из тpех букв. Мать pассеpдилась и пoставила сына в угoл. Пpишел с pабoты oтец и спpашивает сына: — Вoвoчка за чтo ты стoишь в углу ? — Да я маме сказал, чтo научился писать […]

В поезде в одном купе едут…

В поезде в одном купе едут садист, экстремал, зоофил и некрофил. Как положено вмазали и зашел разговор: Зоофил: Вот бы сейчас кошечку… Некрофил: Дааа, чтоб мертвая такая… Садист: И задние ноги бы вырвать… Экстремал: Мяяуу..

Было у царя 3 сына, старший…

Было у царя 3 сына, старший — умный, средний — так-себе, а младший — наркоман. Настало время им жениться. Царь дал каждому лук и стрелы, куда стрела упадет, там невеста ждать и будет. Старший попал в боярский дом, женился на боярыне; средний на купчихе, а младший до такой степени обдолбался, что сам не понял, куда […]

Пришел парень после армии…

Пришел парень после армии — артиллерист. Решил он поступать в медицинский институт кафедру гинекологии. Подумал, книжек почитал и пошел. Экзаменатор: — Какое отличие между мужчиной и женщиной? — О, это очень просто — первичные и вторичные половые признаки…, — и начинает расписывать — первичные у мужчин такие, у женщин другие, вторичные такие, у женщин другие. […]

Путин — Кучме: — Леонид, на…

Путин — Кучме: — Леонид, на территории Украины российский газ из трубы высасывается. Это безобразие, прекратите! — Владимир Владимирович, не понимаю, чего вы возмущаетесь? Хохлы сосут у русских… Вы что, хотите, чтобы было наоборот?