Коли житель старовинної…
Коли житель старовинної Еллади винайшов арфу — він думав про жінку. Коли американець винайшов саксофон — він думав про жінку. Цікаво, а про що думав москаль, коли винайшов балалайку?
Если вы нашли женщину…
Если вы нашли женщину своей мечты — с остальными мечтами можете уже распрощаться.
Юмор бывает двух видов…
Юмор бывает двух видов: прозрачный и матовый. Матовый доходчивей.
На светофоре загорается…
На светофоре загорается красный. Останавливается «Запорожец». Тут же в него въезжает 600-й «Мерседес». Из «Мерса» вылезает новый русский, за задние лапы вытаскивает из машины таксу, бьет головой о капот и говорит: — Еще раз под педаль залезешь, УБЬЮ!
Дети — цветы жизни, а…
Дети — цветы жизни, а старики — кактусы смерти
— Папуля, я замуж вышла. …
— Папуля, я замуж вышла. — Ничего не знаю, как стемнеет — домой!
Мама говорит по душам с…
Мама говорит по душам с дочерью, наконец-то пришедшей утром домой. Дочь (ПЕРЕБИВАЯ расспросы): — Мама, мама! Я стала женщиной! — Расскажи поподробнее… Тебе понравилось? — Ну, как тебе сказать, первые 4 человека были ещё ничего…
Убегают два зека из…
Убегают два зека из тюрьмы через канализацию. Ползут по трубам, проложенным под концертным залом. Один из зеков прислушивается… — Глинка… — Ты чо, спятил?! Третий час по говну ползем, а он — глинка!!!
С мужчинами нужно…
С мужчинами нужно обращаться как с собаками: поить, кормить, и периодически выпускать погулять!
На экраны вышел новый…
На экраны вышел новый семейный фильм ужасов «Здравствуйте, я ваша теща!»
Глубокая ночь. Звонок в…
Глубокая ночь. Звонок в дверь. — Кто там? — Откройте, милиция! — Дома никого нет. — А кто говорит? — Вам послышалось. — А почему свет горит? — Сейчас выключу.
Вопрос анкеты: «Были ли вы…
Вопрос анкеты: «Были ли вы репрессированы ? Если нет, то почему ?»
Останавливается НР на…
Останавливается НР на светофоре, и видит: дорогу переходит бабушка, а перед ней откртый люк. НР: — Типа, эта… ну, типа…опа!
Как-то pаз гyляли четыpе…
Как-то pаз гyляли четыpе pаввина в паpке и поспоpили на однy библейскyю темy. Полyчилось, что тpи pаввина пpотив одного. Тyт тот один стал гоpячо молиться. — Б-же, я знаю, что я пpав! Пожалyста, дай какой-нибyдь знак, чтобы они поняли, что я пpав! Тyт же небо заволокло тyчами и yдаpил гpом. БУМ!!! — Вот видите, — […]
Два наркомана на кухне…
Два наркомана на кухне. Hакурились, тащатся.. Заходит маленькая такса и начинает хлебать что-то из миски. Один наркоман медленно так, задумчиво: — что-то у твоей собачки ножки короткие… Другой после паузы, тоже задумчиво: — да нет, до пола достают…
— Наконец — то мне удалось…
— Наконец — то мне удалось отучить мужа от этой ужасной привычки грызть ногти. — Каким образом? — Я прячу его зубы.
— Товарищ прапорщик! А…
— Товарищ прапорщик! А расстегай это рыба или мясо? — Болван! Расстягай — это команда!!!
В тpоллейбyсе сидит наpк и…
В тpоллейбyсе сидит наpк и слyшает объявление — … пpи выходе из тpоллейбyса не забывайте свои вещи.. Hаpк подpывается: — Откyда она знает, что я в тpоллейбyсе???
— Дорогая, что ты скажешь…
— Дорогая, что ты скажешь, если мы сыграем свадьбу на рождество? — Ах, оставь, пожалуйста! Стоит ли портить праздник!
На запрос в поисковой…
На запрос в поисковой системе «Арфогофический славарь» было найдено более 12 миллионов ссылок…
Если вы заблудились в…
Если вы заблудились в тайге, то кричите как можно громче. Таким образом, вы не дадите умереть занесенному в Красную книгу уссурийскому тигру.
Ползет альпинист на…
Ползет альпинист на Эверест. Заползает на вершину, подтягивается на последнем уступе и вдруг видит — сидит какой то скучный мужик на камне. Ну альпинист и спрашивает: — Ты кто? — Я — западло. — А как это? — Да вот так. И бьет альпинисту ботинком по морде…
Женщина-это существо…
Женщина-это существо, которое создает мужчине массу хлопот и неудобств в награду за те маленькие радости, которые она иногда ему доставляет.
Для спапсения…
Для спапсения американской экономики предлагается: Провести в ближайшую субботу в Украине субботник, а в Израиле — шаббадник в пользу Америки.
Девушка поздно вечером…
Девушка поздно вечером спускается в подземный переход. Вдали горит одинокая лампочка. Вдруг видит — навстречу идет мужчина с широко разведенными руками. Бандит! Девушка заметалась, схватила камень и с криком: «Помогите!» бросила его в мужчину. Раздался звон и грохот. Потом ругательства. Когда девушка убежала, мужчина горько вздыхает: — Господи! Так трудно вынести с завода стекло… И […]
Студенческое…
Студенческое общежитие…В женскую комнату забегает девушка и кричит: -Девчонки!!! быстро снимайте трусы — к нам щас пацаны придут…..ДА НЕ ЭТИ!!! с веревки…
Женщина с pебенком…
Женщина с pебенком пpиходит к вpачy и жалyется, что pебенок плохо кyшает. Вpач осмотpел дитя и спpашивает: — Он на гpyдном молоке или искyсственном? — Hа гpyдном, — отвечает женщина. — Hy тогда pаздевайтесь… Снимите лифчик. Вpач долго мнет гpyдь. — Хм!.. Так y вас же нет молока! Hеyдивительно, что pебенок голоден! Женщина: — Вообще-то […]
Отец дарит своей 5-летней…
Отец дарит своей 5-летней дочке на новый год костюм феи: платье со шляпкой и волшебной палочкой. Та наряжается в костюм, и папа ей говорит: — Ну-ка, давай, соверши какое-нибудь волшебство. Тогда она подходит к лежащему в кроватке 7-месячному братику, дотрагивается до него волшебной палочкой и произносит: — Исчезни!
В медицинском институте…
В медицинском институте проффесор попросил студентку на скелете обьяснить структуру человеческих органов: Студентка говорит: Здесь было сердце, здесь были легкие, а здесь был мужскои половой орган. Проффесор говорит: не был а бывал — это скелет женщины.
Женщина у психоаналитика…
Женщина у психоаналитика: – Доктор, у меня проблема! Любое свидание заканчивается постелью! Я просто не могу отказать! А потом я чувствую себя такой дурой и шлюхой, и это меня ужасно гнетёт! – Хорошо, сейчас я введу вас в транс, а когда вы выйдете из него, вы будете в состоянии отказать… – Да зачем «отказать»! Сделайте, […]