Одна блондинка…
Одна блондинка спрашивает у другой про мужа: — Он у тебя кто? — Коммерсант. — Интересно, а что он продает? — Вазы. — Хрустальные? — Нет, обычные: «Нивы», « Лады», короче, «Жигули».
Жила-была девушка, очень…
Жила-была девушка, очень рассеянная и забывчивая. Она часто путала противозачатачное и успокаительное. Теперь у нее девять детей, но ее это мало волнует.
Не кажется ли вам…
Не кажется ли вам странным, что спонсором показа фильма «Кладбище домашних животных» выступают пельмени «Русский Хит»?
Презервативы «Бочкарев» …
Презервативы «Бочкарев» — надо чаше встречаться!
…Подобрал один мужик…
…Подобрал один мужик попутчицу и чтоб завязать разговор спрашует: — Девушка, вы с училища? — ЕЩЕ КАКАЯ СУ*ЧИЛИЩЕ!
Идет мужик с…
Идет мужик с крокодильчиком на поводке. Крокодильчик ноет: — Ыыы, брюшко желтенькое, брюшко нежненькое, по асфальтику шкряб-шкряб… — Ну ладно, фиг с тобой, поедем на автобусе. В автобусе: — Ыы, автобус душный, автобус тесный,брюшко желтенькое, брюшко нежненькое, по сиденью шкряб-шкряб, и народ на лапки наступает… Ну хорошо, вышли, поехали на такси. — Ыыы, такси старое, […]
Вода была без вкуса, без…
Вода была без вкуса, без вкуса, без цвета, без запаха…Пока Менделеев не добавил в нее спирт.
В детстве мне мама…
В детстве мне мама заплела в косу цветочек. Было очень красиво, но уж больно бил по спине глиняный горшочек…
Машина ОКА-це викидеш…
Машина ОКА-це викидеш камаза, або зародиш джипа
Встречаются двое…
Встречаются двое приятелей. Один говорит: — Привет, как у тебя дела? Наверное вы с Ленкой уже состоите в браке и живете счастливо? — Почти что так: Ленка живет счастливо, а я состою в браке.
Бежит по лесу перепуганый…
Бежит по лесу перепуганый зайчик. Навстречу ему волк. Спрашивает: «Ты чего?». А заец отвечает, что в лесу разбушевался мишка и всем, у кого три яичка одно отрезает. Волк удивленно: «Так у тебя ж два!?» Заец: «Так он сначала отрезает, потом считает».
Звонок в отделение: — Алло…
Звонок в отделение: — Алло, это милиция? — Да. — А это Вася. Короткие гудки… Через пять минут опять звонок: — Алло,это милиция? — Да. — А это Вася. Короткие гудки… Через пять минут стук в дверь: — Это Вася? — Да. — А это милиция…
Наша реклама. В связи с…
Наша реклама. В связи с тем, что никто не пожелал стать спонсором нашей газеты, сообщаем: ничего не покупайте, — все дрянь, продукты — дрянь, услуги — дрянь, люди — дрянь, реклама — дрянь.
— Василий Иваныч, ты за…
— Василий Иваныч, ты за кого: за «Битлз» или за «Роллинг Стоунз»? — А Леннон за кого?
Украина. Село. Сидит на…
Украина. Село. Сидит на крылечке хаты Петро с баяном в руках и подбирает по нотам напевая: -Рідна мати моя… Нет. Рідна мати моя… Тут из хаты выходит мать: -Петю, іди їсти -Ідіть на х** мамо! Рідна мати моя…
На пляже к девушке…
На пляже к девушке подходит молодой человек: — Девушка, вы прекрасны! Я вас хочу! — Ой, ну что вы! Я стесняюсь! — Да? Ну извините! — поворачивается и уходит. Девушка кричит ему вслед: — Ой-ой-ой! Он так хочет, как я стесняюсь!
Жена-блондинка…
Жена-блондинка спрашивает мужа: — Дорогой а правда, что заяц самое глупое животное? — Правда зайчик.
— Милый, спасибо тебе за…
— Милый, спасибо тебе за чудесный вечер и великолепные 45 секунд!
Мужик приходит к другу на…
Мужик приходит к другу на день рождения: — Лучший подарок — это подарок, сделанный своими руками! Поэтому я дарю тебе… фигу!
Галантерейный магазин в…
Галантерейный магазин в Одессе. К продавцу подходит покупатель: — Товарищ, у вас есть бритвенные лезвия? — Нет. Уходит. Другой продавец спрашивает: — Зачем ты его обманул — у нас же их навалом? — Он меня «товарищем» назвал — пусть серпом бреется, гад!
— Модератор, ты очень…
— Модератор, ты очень, очень глубоко заблуждаешься… — Минус 200 за скрытый мат.
Молодой лейтенант…
Молодой лейтенант приходит домой под утро пьяный, весь в помаде , мотня расстегнута. Молодая жена встречает супруга: — Где-ж ты был ! Я всю ночь не спала, волновалась! Ну где ты был? Муж: -… в засаде!!! Теща (из соседней комнаты): — Ну и как? …засадил???
Штирлиц открыл дверь и…
Штирлиц открыл дверь и свет зажегся, Штирлиц закрыл дверь и свет погас. Штирлиц снова открыл дверь и свет зажегся, он её снова закрыл и свет погас, Штирлиц опять открыл дверь и свет зажегся. Холодильник — подумал Штирлиц.
Вовочка: — Марь-ивановна…
Вовочка: — Марь-ивановна, вот я вырасту, стану большим и важным человеком, вам будет стыдно за то, что вы мне двойки ставили! — Путин, не поясничай!
Новость: Ура! Теперь…
Новость: Ура! Теперь российские макароны экспортируются в Италию! … Это происходит в рамках санкций, наложенных на Италию Европарламентом.
— Саня, ты где сейчас…
— Саня, ты где сейчас работаешь? — Нигде. — А кем?
— Что такое богема? — Это…
— Что такое богема? — Это люди, которые считают плату за квартиру и за электричество непредвиденными расходами.
Встречаются два…
Встречаются два гомосексуалиста, и один другому говорит : «я так влюбился, так влюбился, посрать некогда»
— А какая погода на первое…
— А какая погода на первое число? — Дождь. — А на второе? — А на второе — плов.
Российские хакеры…
Российские хакеры взломали бортовой компьютер российского истребителя СУ-27, теперь боекомплект самолета нескончаемый.