— Хочешь, я тебя поцелую? …
— Хочешь, я тебя поцелую? — Не надо, я тебя и так люблю.
Русская баба тщетно…
Русская баба тщетно пыталась остановить коня на скаку, а карусель все вертелась и вертелась.
Двое мужиков поехали на…
Двое мужиков поехали на рыбалку и упились там в дым. На утро вылезают из палатки, а за палаткой все поле перепахано и сети стоят. Один: — Ты где вчера сети поставил? Второй: — Где ты вчера грёб, там я и ставил…
Приходит Вовочка домой из…
Приходит Вовочка домой из садика: — Папа, Марья Ивановна сегодня прилипла к полу руками и ногами. — Ну, вы ее отодрали. — Да, кто по разу, кто по два.
В одном из кабинетов…
В одном из кабинетов военной кафедры ХПИ на задней парте долго красовался стишок: На задней парте хорошо — Ни что не слышно, ну и что, И можно спать здесь целый день, И офицер наш словно тень Маячит где-то у доски… И уже другим почерком дописано: А мне мерещатся с#ски…
В компьютерном клубе…
В компьютерном клубе. Мальчик: — Админ! Админ! Там в туалете пацан застрял! Админ: — Ну и что, мне теперь ему туда сеть провести?
Объявили в МГУ среди…
Объявили в МГУ среди факультетов конкурс любителей выпить. Через месяц в большом зале толпа народу — сообщаются результаты: — По пиву первое место — физфак! — По винам первое место — ВМК! — По водке первое место — мехмат! Голос из зала: — А как же геофак? — Так ведь конкурс-то любителей…
Надпись на входе в…
Надпись на входе в институт: хочешь стать, студент, солдатом? Обругай декана матом!
Приходит в фото-ателье…
Приходит в фото-ателье товарищ Пэтренко. Говорит: — Мені ото фотографію на паспорт ото треба. Ему сразу же вопрос: — 3х4 ? Т.Пэтренко: — Дванадцять.
— Наш раввин каждый день…
— Наш раввин каждый день беседует с Богом. — Откуда ты знаешь? — Он сам говорил. — А если он врет? — Как может врать человек, который каждый день беседует с Богом?
Звонок в дверь. На пороге…
Звонок в дверь. На пороге стоят заяц, суслик и жераф. Суслик говорит: — К нам поступили сведения, что кто-то здесь употребляет глюциногены!!!
Иисус, распятый на кресте…
Иисус, распятый на кресте, от скуки и одиночества начинает здороваться со всеми проходящими животными: — Здравствуй, пес. — Гав! (Через некоторое время) — Здравствуй, кот. — Мяу! (Еще через некоторое время) — Здравствуй, бобер… Бобер??? (Радостно) Бобер!!!!!!!!!!!!!
Муж поздно пришел домой…
Муж поздно пришел домой, свет не включает, тихо на цыпочках прокрался в спальню — шмыг к жене под одеяло. А жена ему: -Сережа, это ты?
Американские…
Американские селекционеры скрестили кукушку со слоном! Теперь пернатый хищник подбрасывает свои яйца на хижины афганских талибов…
Обещание вернуть деньги…
Обещание вернуть деньги через неделю, означает только просьбу — неделю не приставать с этим вопросом.
— Извините, вы заняли мое…
— Извините, вы заняли мое место. — Ваше место? И вы можете это доказать? — Могу. Я оставил на нем мороженое.
Женская мечта: хотя бы раз…
Женская мечта: хотя бы раз сходить с авоськой в ювелирный, а не продуктовый магазин.
В нашем роддоме новая…
В нашем роддоме новая акция — роди двойню и получи третьего в подарок!
Летит самолет. Вдруг один…
Летит самолет. Вдруг один двигатель отключился. Через некоторое время из кабины пилотов выходит весь экипаж с парашютами. Командир: — Господа! Hичего страшного не случилось! Hебольшая поломка, подождите немного, мы за помощью!
— Скажите, сахар-рафинад…
— Скажите, сахар-рафинад есть? — Нет. — Ну а какие ещё конфеты для тещи у Вас есть?
Комиссия принимает новый…
Комиссия принимает новый дом. Проверяют толщину стен на звук. Двое членов комиссии заходят в разные комнаты. Один кричит: — Коля, ты меня слышишь? — Дурак, чего ты орешь, я тебя вижу…
Три часа целовал принц…
Три часа целовал принц спящую красавицу, после чего подумал: — А может, она и вправду мертвая?
Штурман пилоту: — Мать…
Штурман пилоту: — Мать твою, тормози, тормози же, полоса заканчивается, тормози-и-и … — А-а-а-а. Вжик, сели. Пилот: — Чего ж она такая короткая-то? Штурман: — Дурень, посмотри зато какая широкая…
— Полицейская собака…
— Полицейская собака произвела в участке опись всего имущества! — Что такая умная? — Нет, давно гулять не выводили!
Отец в очередной раз…
Отец в очередной раз выговаривает своему сыну-студенту: — Вместо того, чтобы усердно учиться, ты постоянно бегаешь за девчонками! — Но это не совсем так… — Молчи! Кто здесь отец — ты или я? — Оба, папа, оба…
Крик кондукторши в…
Крик кондукторши в переполненном автобусе: -Я вам сто раз сказала:»Встаньте ёлочкой,а то народ не помещается!!!» Тихий мужской голос: -А я не могу… -ПОЧЕМУ? -Шишечка мешает…
Приходит мужик в магазин…
Приходит мужик в магазин. — У вас водка свежая? — Как это? — Вот купил вчера две бутылки, выпил, и что-то так нехорошо стало…
Звонок в пожарную часть: …
Звонок в пожарную часть: — Два года назад я с двумя приятелями ездил в чуйскую долину за маком. Их обоих убили, а я собрал спичечный коробок семян и посадил у себя во дворе… — Вы знаете, это пожарная часть… — Ну вот, а в прошлом году я со своим другом опять ездил в чуйскую долину […]
(В)овочку на уроке…
(В)овочку на уроке зоологии (у)читель спрашивает. (У): Определи по яйцу название птицы. (В): Hе знаю. (У): А это. (В): Hе знаю. (У): А это. (В): Да не знаю я!!!. (У): Безобразно плохо мальчик! Как твоя фамилия. (В), сдергивая трусы: Определи по яйцам!!. (У): %{ ~~~ .
— Мой жених болезненно…
— Мой жених болезненно ревнив, — жалуется танцовщица мюзик-холла своей подружке по сцене, — он упрекает меня в том, что я ему неверна, а у меня за шесть месяцев, пока я здесь работаю, всего-то один любовник — дежурный пожарный. — Ты забыла, что они меняются каждый вечер.