Идут похороны и несут…
Идут похороны и несут гроб на боку. Навстречу идет мужик и спрашивает: — Кого хороните? — Тсс, тещу… — А чего гроб боком несут? — А если нормально повернуть — то она храпит.
Парень говорит ОТЦУ своей…
Парень говорит ОТЦУ своей девушки: — Конечно, я понимаю, что это только формальность, но не будете ли вы возражать, если я попрошу руки вашей дочери? — Кто cказал, что это формальность!!! — кипя от злости, спрашивает тот. — ГИНЕКОЛОГ…!!!
Начальник тюрьмы…
Начальник тюрьмы обращается к смертнику, сидящему на электрическом стуле: — Ваше последнее желание? — Пожалуйста, держите меня за руку. Мне так будет спокойнее.
Жена говорит мужу: — Ужин…
Жена говорит мужу: — Ужин скоро будет готов. Потом я выкупаю детей, уложу их спать, пришью пуговицы к твоей рубашке, и можно будет пойти в кино! — Очень хорошо, говорит муж. — А когда ты сбегаешь за билетами?
Идет по yлице пpохожий…
Идет по yлице пpохожий. Видит — pядом стоит песочница, в песочнице сидит маленький мальчик, y него огpооомный мешок конфет, и он эти конфеты пpямо однy за дpyгой в себя отпpавляет, типа кyшает как каpтошкy. Дядя к немy подходит и говоpит: — Мальчик! Ты так много кyшаешь этих конфет. Hо это же вpедно! У тебя испоpтятся […]
Несколько вещей, которые…
Несколько вещей, которые не стоит говорить, расставаясь с дамой: 1. Виагру можешь забрать. Она мне больше не понадобится. 2. Может, и детей заодно прихватишь? 3. Мама просила вернуть ей то кольцо, что я тебе подарил. 4. Давно надо было покончить с этой тягомотиной. 5. Все свои оргазмы я симулировал.
Жена — мужу: — Я смотрю…
Жена — мужу: — Я смотрю глаза у тебя сонные и спина вся исцарапанная. — Да, всю ночь не спал… спину себе царапал.
Два мужика пьянные…
Два мужика пьянные заваливаются в публичный дом. Подходят к сутенёрам и один говорит: — Нам каждому на час по тёлке. Два сутенёра отходят в сторонку и один другого спрашивает: — Всех тёлок разобрали чё делать? — давай 2 резинновых подсунем они бухие не заметят! — Давай! Через 1 час два мужика встречаются, 2-ой запыхался, а […]
Из морга звонят в салон по…
Из морга звонят в салон по продаже спортивных самолетов: -Скажите, сколько самолетов новым русским вы сегодня продали? -Всего лишь десять, отвечают оттуда. -Ясненько. Значится, трое еще где-то летают.
В школе-интернате для…
В школе-интернате для детей-телепатов который день подряд проходил финал игры «Угадай мелодию». Подавляющее большинство участников отгадывали мелодию с одной и менее нот.
— Смотри, я себе флешку…
— Смотри, я себе флешку купил! — Да это ж туалетная бумага. — Блин, а я-то думал, почему 54 метра так дешево стоят.
Перед операцией. …
Перед операцией. — Скажите, доктор, правда, что меня будет оперировать сам знаменитый профессор? — Да, пару раз в год он берется за операции, чтобы проверить, помнит ли он еще хоть что-нибудь.
У хирурга. -Сестра, что у…
У хирурга. -Сестра, что у нас сегодня? -Два легких случая: автокатастрофа, производственная травма. И один тяжелый случай — муж отказался мыть посуду.
ОДЕССА, НОЧЬ. — Рабинович…
ОДЕССА, НОЧЬ. — Рабинович, куда эта вы идете? — ША! Уже никто никуда не идет!
Я в краеведческом музее…
Я в краеведческом музее видел мясо.
Сидит однажды женщина на…
Сидит однажды женщина на работе в своем оффисе и слышит дикие крики за окном на улице:»ЗЕЛЕНЫМ ВВЕРХ, ЗЕЛЕНЫМ ВВЕРХ !!!», присмотревшись, она увидела как трое прапорщиков садят ДЕРЕВО.
Когда в руках молоток, все…
Когда в руках молоток, все вокруг кажется гвоздями…
Сын:-Папа, заспиртуй…
Сын:-Папа, заспиртуй таракана! Отец:-Х-х-х-х-х-х(дует). На сынок играйся!
Два чувака сидят на…
Два чувака сидят на нудистском пляже. Мимо проходит шикарная блондинка. Один другому: — Прикинь, как круто она выглядела бы в бикини!
— Теща новые зубы…
— Теща новые зубы вставила, за тыщу баксов! Теперь вежливая стала, в пререкания со мной вступать опасается…
Горький, прочитав «Му-му»…
Горький, прочитав «Му-му», написал продолжение – «На дне».
Один новый русский…
Один новый русский говорит другому: — Братан, ты че такой неугомонный, каждый день на работу, да на работу? Неужели надо так крутиться, чтобы всего-то купить дом, себе тачку, жене шубу, да пару раз в год на Канары слетать? — Не-е, братан, просто надо же куда-то от жены утром уходить.
Внимание! Поступила в…
Внимание! Поступила в продажу новая игра «Маленький президентик». В комплект входят карта бывшего СССР, миниатюрные ножнички, позволяющие отрезать от страны любую территорию, и большой гранёный стакан…
Приходит студент на…
Приходит студент на экзамен и говорит преподавателю: — Я, мол, все выучил, все знаю, задавайте любой вопрос! — Ну, выведи тогда формулу бороды. — Пожалуйста. Берем слово «борода», раскладываем его на два слова — «бор» и «ода». «Бор» — это «лес», а «ода» — «стих». Получаем — «лес стих». Лес стих когда? Когда безветрие. Получаем […]
Объявления: 1. Группа…
Объявления: 1. Группа финансистов объявляет награду за голову Бен Ладена — $1 млрд. 2. Группа специалистов по клонированию приглашает Бен Ладена к взаимовыгодному сотрудничеству.
Дневник студента…
Дневник студента: Понедельник. Хочу кушать. Вторник. Хочу кушать. Среда. Сильно хочу кушать. Четверг. Очень сильно хочу кушать. Пятница. Стипендия!!! Суббота. Не помню Воскресенье. Не помню. Понедельник. Хочу кушать…
На светофоре стоит 600…
На светофоре стоит 600 мерседес и тут со всей дури ему в багжник врезается Камаз… из мерседеса никто не вышел
Учитель физики подходит к…
Учитель физики подходит к стаpшеклассницам: — Тут надо пол мыть. Может быть, вы, девочки… Те хмуpо: — А кто здесь девочки? Он шаpахнулся и pешил поискать кого-нибудь помладше. Видит — пятиклашки. — Девочки, вы не могли бы… Те заpжали: — А где ты тут девочек видел? Он в ужасе, подходит к пеpвоклашке, котоpая пpыгает чеpез […]
Одна девушка, решив пойти…
Одна девушка, решив пойти на дискотеку, долго красится перед зеркалом. Неожиданно она роняет помаду, нагибается за ней, и ее мама видит, что у нее под юбкой, о, ужас! ничего нет. Мама ей и говорит: — Я надеюсь, ты не собираешься пойти на дискотеку без трусов? — Мама, ну ты же не вставляешь в уши вату, […]
Кучма (К) у себя на даче…
Кучма (К) у себя на даче греет ноги в тазу. Заходит Медведчук(М): М — Леонид Данилович, Шредер прилетает, надо поехать встретить! К — Да ну его! Сам езжай, не охота. М — Леонид Данилович, надо поехать встретить, мы им денег должны много, надо встретить… К — Ну ладно. Приезжают в аэропорт, стоят возле дорожки к […]