Идет съемка исторического фильма. Недовольный режиссер кричит на актеров: — Петров… Ну кто так играет султана?? Ты же владыка империи.. Сорви с нее одежду! Возьми ее!! — Курочкина, мать твою.. Кто так играет наложницу?? Ты лежишь как бревно, а должна двигаться и стонать, двигаться и стонать!!! Асистентка режиссеру: — Виктор Иванович, у Сидорова оттопырены штаны! […]
Поехал чукча в Москву, приезжает, и родственники давай его расспрашивать: — Говорят, что в Москве все курят. — Курят, однако. — И ты курил? — И я курил. — «Астру» курил? — Курил. — И «Космос» курил? — И «Космос» курил. — Ну и как «Космос»? — Вначале куришь фильтр, а потом как «Астра», однако.
Во время обеда Вовочка говорит папе: — Папа, в тв… Тут папа его перебил: — Когда я ем, я глух и нем! Молчи, после обеда скажешь. После обеда папа: — Ну так что ты мне хотел сказать? — Позднячокс папа, в твоем супе муха просто плавала.
Объявление: «Молодой человек без особо вредных привычек предлагает руку и сердце порядочной и отзывчивой девушке, которая одевается в «Детском мире» и покупает бюстгальтер в «Богатыре».
Приходит сын киллера из школы в слезах: — Папа! Я по контрольной двойку получил! — Не бери в голову сынок!.. Сколько у тебя ещё в жизни будет этих контрольных.
Сидит однорукий мужик в парикмахерской. Его обслуживает новичок. Во время бритья неопытный мастер сделал мужику несколько порезов. Чтобы как-то сгладить неловкость, парикмахер старается разговорить хмурого клиента: — А вы, случайно, раньше у нас не бывали?.. — Нет, — говорит мужик, -руку я потерял на лесопилке.
Иностранец у кассы аэрофлота: — Плииз, ту тикет ту Даблин. — Куда, блин? — Ту Даблин!
Разговор между пациентами психиатрической больницы. — Давай я тебе в голову гвоздь забью. — Ты что, дурак, а если по гвоздю промахнешься?!
Мужик вышел от врача,который поставил ему диагноз:»От Вас никогда и ни у кого не будет детей!» Идет мужик по улице и со страхом думает о том,как он признается в этом своей беременной жене…
Пpиходит пpедпpиниматель в pекламное агенство: — Помогите пpидyмать название для pестоpана, чтобы с двyх слов стало ясно: y нас главное — pyсская кyхня и безалкогольные напитки. Емy с ходy пpедлагают: — «Блин Компот».
А вы пройдете тест для блондинок?… Еще один тест Одна блондинка участвует в конкурсе с призом в 1 млн. евро. Ей задают такие вопросы: 1) Сколько длилась столетняя война. а) 116 б) 99 в) 100 г) 150 Блондинка пропускает вопрос 2) В какой стране изобрели панамы? а) Бразилия б) Чили в) Панама г) Эквадор Блондинка […]
Запасной выход из Windows: Выдерни шнур, выдави стекло.
Во Франции Билу Гейтсу был присвоен дворянский титул. Теперь его полное имя — де Бил Гейтс!
Когда муж попивает, то жена его заедает.
Объявление: На ТВ требуется симпатичная врушка для сообщений прогнозов погоды.
Спортивный комментатор: — Матч «Спартак»-«Реал Мадрид». Москвичи проигрывают со счетом 13:0, но болельщики не растраиваются, ведь идет только 13-я минута матча.
Глубокой ночью звонит телефон. Жена берет трубку: — Дорогая, это я. Иду домой. Я не очень задержался? — Нет, любимый. — А можно я приведу 5-6 приятелей? — Конечно, любимый. — Мы немножко посидим, выпьем. — Ну, разумеется. Мужчина вдруг замолкает и потом говорит: — Извините, я, наверное, ошибся номером…
В полицейский участок вбегает человек и говорит: — Арестуйте меня, я ударил свою жену! — И убили ее? — Что вы, даже не поцарапал. — Ну, это пустяки. Можете идти. — Ни за что! Она стоит там за дверью!
Даже если вас съели, у вас есть два выхода.
Альпинист завершает восхождение на одну из самых труднодоступных вершин. Последние метры. Он подтягивается и видит: на вершине стоит шестисотый и на его капоте два братка играют в карты. Удивленный альпинист: — Как Вы сюда попали? — Как мы сюда попали — тебя не е@ет, но тот, кто нам забил здесь «стрелку», за это ответит.
Мужик звонит в пожарную: — Скорее приезжайте!!! ГОРЮ!!! — А как к вам доехать? — Ну вы вообще, ох**нели: НА БОЛЬШОЙ КРАСНОЙ МАШИНЕ!
О женах: Есть только миг между прошлой и будущей. Именно он называется жизнь.
Экзамен по филологии. Преподаватель пытается завалить студента. — Как называется мужской половой орган 7 букв? — ЖЕНИЛКА! — А из 6-ти? — ФАЛЛОС! — Ну а из 5-ти? — ПЕНИС! — А как будет он же из 4 букв? — ЧЛЕН! — Тоже самое, но из 3 букв? — Х**! — А из 2 букв? […]
Сидят два работяги, пьют пиво, разговаривают: — Ты знаешь, кому я больше всего завидую? — Кому? — Да, тому врачу из ЦКБ, который клизмы ставит. — ? — Ты понимаешь, страдает весь народ, а душу отвести может только он.
Народный интеллигент — это человек, который может не только понять тонкий намек, но и дать за него в глаз.
Один програмист говорит другому: -допустим у тебя есть 1000 рублей… ну округлим до 1024…
Сидят 3 рыбака на берегу. Рыбу удят. У двоих ничего не ловится, а у одного — отличная рыба идет. Ну и пристали те двое: — На что ловишь дядя, на мотыля или червячка? — На таблетки от триппера! Побежали эти двое в аптеку, вбегают: — Нам таблетки от триппера! — Что, поймали? — Нет еще, […]
Объявление: «Фирма выполнит любые лакокрасочные работы на дому у вашей тещи. Стопроцентную токсичность гарантируем».
Утро. Стоят на тротуаре две проститутки — с опытом и новенькая. Видят из двери какого то здания выходит парень взмыленный, на голове «взрыв на макаронной фабрике». Та что новенькая спрашивает у опытной: -Это кто такой? Ответ: — А это наш с тобой коллега – программист, тоже всю ночь трахался!
Малевич, «Негры ночью разгружают вагон с углем», холст, кузбасслак.