— Эх, вернуть бы все…
— Эх, вернуть бы все деньги, что я за всю свою жизнь пропил… — И что бы ты с ними сделал? — Ой, как бы я нажрался!
Поступила в больницу…
Поступила в больницу тетка с серьезными травмами, в том числе и головы. Врач назначил ей лежачий режим и велел мед. сестре снабдить больную «уткой». На вопрос больной о предназначении этого металлического сосуда, сестра ответила просто «В туалет ходить». Вторая «утка» нашлась у соседки по палате. В полночь, в коридоре раздались грохочущие шаги Командора…
Василий Иванович…
Василий Иванович отправляет Петьку на курсы повышения квалификации и делает наставления. — Если учишся нормально, то так и пиши, а если, скажем, загулял, по женщинам то пиши, мол, хожу на охоту, чтобы враги не догадались. Уехал Петька. Прислал писмо. — Прилежно учусь, рез в неделю хожу на охоту
— Почему вы прервали вдруг…
— Почему вы прервали вдруг свое выступление? — спросили лектора, который неожиданно сошел с кафедры. — Видите ли, я уже привык к тому, что слушатели поглядывают на часы, но когда начинают их подносить к уху, и постукивать по ним…
Возраст определяется не…
Возраст определяется не по годам, а по количествам зверски убитых иллюзий.
Сибирь. Тайга. Рабочие…
Сибирь. Тайга. Рабочие валят лес. Из-за деревьев выходит какой-то мужик и просит дать ему бензопилу. Работяги дают, и мужик весь день напролет, валит и валит лес. Вечером лесорубы уходят в бытовку, ложаться спать, а мужик не выпускает пилу из рук… Наутро работяги видят: вокруг — степь. Издалека, где еще виднеется лес, доносится шум работающей бензопилы. […]
— Почему блондинка…
— Почему блондинка открывает йогурт в магазине? — Потому что на нем написано: «Открыть здесь!»
Приехали студенты…
Приехали студенты ветеринарного факультета в один колхоз проходить практику. Ветеринар того колхоза им говорит. — Вон видите, бык и корова пасутся. Так вот пока я съезжу в соседний колхоз вы их скрестите. Значит возвращается он через 3 часа и видит картину. «Бык лежит мертвый а корова жует травку». Ветеринар: — Вы что сделали? Студенты: — […]
Настоящий охотник…
Настоящий охотник определит возраст медведя по количеству засосов на лапах….
Отдам совесть в любые…
Отдам совесть в любые руки. Вознаграждение гарантирую.
Идет экзамен на…
Идет экзамен на зоологическом факультете университета. Студент не знает ответа ни на один билет, подходит к профессору и предлагает:»Профессор, вот вы все знаете, давайте я вам задам вопрос. Если вы отвечаете, ставите мне два, нет-три». Профессор конечно же соглашается. Студент задает вопрос:»Вот вы нам объясняли, что организм человека и организм свиньи похожи между собой. Те […]
Больница. Медсестра…
Больница. Медсестра подходит к доктору и говорит: — Доктор! Больному из 6-ой палаты все хуже и хуже. Доктор с возмущением объясняет медсестре, что так говорить нельзя — слишком пессимистично. — Надо говорить так, — продолжает доктор, — больной из 6-ой палаты думает, что ему все хуже и хуже. На следующий день медсестра опять подходит к […]
Встречаются два человека…
Встречаются два человека на том свете: — Ты как сюда попал? — Упал с крыши 15-этажного дома. А ты? — Смотреть надо, куда падаешь, придурок!
Сидит девочка в…
Сидит девочка в песочнице, что-то ест и очень громко чавкает. Подходит к ней мужик и спрашивает: — Девочка, а что ты ешь? А девочка отвечает: — Не жнаю, шамо приполжло!?
13 июля 1997 Один ламеp…
13 июля 1997 Один ламеp дpугому… — Сижу, значит, вчеpа за компом, запускаю Hоpтон, смотpю… на пpавой панели C: и на левой C:. Я подумал, зачем мне два C:, взял с одного все стеp…
В больших семьях эгоисты…
В больших семьях эгоисты вырастают калеками.
Если у вас нет машины, и вы…
Если у вас нет машины, и вы увидели вдруг инопланетянина на «Запорожце», попросите его, чтоб он вам его отдал. Ну, зачем инопланетянину «Запорожец»?!
Чтобы мужчина давал семье…
Чтобы мужчина давал семье больше денег, надо с ним вовремя развестись.
Звонок в дежурную часть: …
Звонок в дежурную часть: — Здравствуйте, вы вчера присылали наряд по адресу Ленина 3 кв. 47? — Да, имели место нарушения общественного спокойствия, громкая музыка… — Слушайте, передайте им, пожалуйста, пусть еще раз заедут, забыли они тут фуражку, пистолет, да и фотки посмотрят, прикольные получились!!!
Любовь — длинный сладкий…
Любовь — длинный сладкий сон. Брак — будильник.
Сила загара определяется…
Сила загара определяется белизной задницы относительно других частей тела.
Пришёл как то Сергей…
Пришёл как то Сергей Михалков в консерваторию, встал перед портретом Глинки, поглядел, помолчал. А потом снисходительно так произнёс: — Ну что, дорогой, не пошел ваш гимн-то, не пошел!
Судья обращается к залу…
Судья обращается к залу присутствующих: — Тишина! Предупреждаю, что если кто-то еще раз скажет «долой судью», тот отправится на улицу. Через некоторое время раздается голос: — Долой судью! — Обвиняемый, к вам это не относится.
Межгалактическая…
Межгалактическая пресконференция. Выходит 1-я расса: — 2 месяца назад мы были экспедицией на Земле. Взяли в плен 3 американцев. Изучали 3 дня, но ихнего интелекта не хватило для улучшения нашего развития. Выходит вторая расса: — месяц назад мы были экспедицией на Земле. Взяли в плен 3 японцев. Изучали 3 дня, но ихнего интелекта не хватило […]
Мужик молится: — Господи!..
Мужик молится: — Господи! За что? Жена — стерва, дети — бандиты, на работе — звиздец, денег — нуль! Появляется архангел и говорит: — Мужайся, сын мой, ведь бывает еще хуже. Мужик взял себя в руки, укрепил волю, воспрял духом. И, действительно, стало еще хуже.
После утомительных…
После утомительных переговоров с властями Украины, руководство компании ”Лукойл” наконец согласилось переименовать своё представительство в стране на ”Цибуля-ойл”.
— Какая самая неудачная…
— Какая самая неудачная украинская фамилия? — Москаленко.
— Муж мне тaк изменяет, тaк…
— Муж мне тaк изменяет, тaк изменяет, что я дaже не знaю, от кого у меня дети!
Мать выговаривает…
Мать выговаривает учителю своего сына: — Ну как вы могли дать моему сыну задачу, в которой бутылка пива стоила 37 копеек!? Мой муж от волнения всю ночь не мог глаз сомкнуть!
Несётся байкер на…
Несётся байкер на мотоцикле, укуренный вусмерть. Думает: «Щас гаишники остановят, скажут:»Почему глаза красные — обкурился?» А я им скажу:»Нет, ветром надуло» Раз, тормозят его гаишники: — Почему глаза красные? Ветром надуло? — Нет, обкурился…