Ленин заходит в туалет и…
Ленин заходит в туалет и видит там курящего Дзержинского: -Феликс Эдмундыч, не бгасайте бычки в унитаз! Они после этого плохо тянутся!
Лежат в постели он и она…
Лежат в постели он и она. Он: я уже кончил. Она: а я ещё нет! Он: ну ты тут кончай, а я пойду покурю.
Когда я выпью, я часто не…
Когда я выпью, я часто не помню или где я, или кто я. Но лучше, если я не помню, кто я. Потому что если я помню где я, то я знаю, где написано, кто я!
… Инститyтy…
… Инститyтy паpапсихологии тpебyется паpа психов — для опытов.
Кто не любит праздники…
Кто не любит праздники, вино и женщин — тот так дураком и помрет.
Сослали поручика…
Сослали поручика Ржевского за непристойное поведение в далекий гарнизон. Приехал,его встретил корнет. Поручик: А скажите корнет, если в городе женщины для меня? Корнет отвечает: — Нет,господин поручик! — Как? Неужели ни одной? — Да есть одна — дочь губернатора! Милая, нетронутая девица! Только отец сдвинутый на войне мужик! Полный идиот! — Корнет, я ее соблазню! […]
Интернет-конференция В. В…
Интернет-конференция В. В. Путина. — Мне вот тут пришло 4 миллиона сообщений с одним вопросом: когда наконец, увеличат зарплату? По-моему, это просто спам!
У меня нет мании величия…
У меня нет мании величия. Великие люди этим не страдают.
Городской судья говорит…
Городской судья говорит мэру города — женщине: — Мадам, завтра у нас очередное судебное разбирательство. Не окажете ли вы нам честь быть в жюри присяжных? Мэрша: — Знаете, я такая добрая и мягкая и боюсь быть необъективной… К тому же я всегда выступаю nротив смертной казни…! Судья: — Ну что вы! Смертная казнь в нашем […]
Встречаются три офыцера и…
Встречаются три офыцера и начинают друг другу рассказывать как они возвращаються из командировки. Моряк: — Я, возвращаясь из дальнего плавания, захожу в гавань, даю длинный гудок. Жена знает что это я вернулся. Когда прихожу домой стол накрыт, бутылка на столе. Летчик: — Я когда возвращаюсь из рейса делаю над домом мертвую петлю, помахаю крыльями. Жена […]
Молодой человек женился…
Молодой человек женился, через три месяца его супруга говорит: — Дорогой, мне пора рожать! — Как!?! Ведь мы только три месяца как…. — Ты три месяца до свадьбы со мной жил, три месяца после, а 3х3=9!!! Прошло время. Звонит она из роддома и говорит: — Дорогой, у нас родился черненький мальчик! — Как! — Когда […]
Из спортивных сообщений…
Из спортивных сообщений. Вчера на международных соревнованиях по художественной гимнастике победила чеченская гимнастка Чулпон Муроева в упражнениях с гранатометом.
Кабинка туалета, разгар…
Кабинка туалета, разгар рабочего дня. В самый неподходяший момент (когда нормальные люди думают не о работе, а о смысле жизни) звонит мобильный. Клиент! Очень важный!! Звонок отбить нельзя!!! Ответ и идет деловая беседа продолжительностью 4-5 минут. Поговорил. Отключился… И тут из соседней кабинки: — Ну что — воду уже можно спускать?
Hовий пpоцесоp від фіpми AMD…
Hовий пpоцесоp від фіpми AMD з тактовою частотою 2 GHz займає сьогодні провідне місце на pинку електpонагpівачів.
Все люди хотят жить среди…
Все люди хотят жить среди людей! Но без соседей.
Один новый русский…
Один новый русский втолковывает другому по телефону, как фоновый экран монитора в малиновый цвет покрасить: — … А теперь жми «OK». — Нажал. Слушай, тут предлагают перегрузиться. Соглашаться? — Не сразу. А то какой ты авторитет!
Если девушка во время…
Если девушка во время секса с вами издает какие-то странные звуки — прислушайтесь!!! Возможно она храпит!
Встречает как-то Чапаева…
Встречает как-то Чапаева Фурманов, и, как обычно, начинает донимать — дескать, темный ты, комдив, и необразованный. — Вот отгадай, к примеру, Василий Иваныч, загадку. Без окон, без дверей — полна горница людей. Чапаев подумал с минуту и говорит: — Ж*па! — Нет, Василий Иваныч, это огурец! Или вот еще одна: два конца, два кольца, посредине […]
— По-моему нам не хватает…
— По-моему нам не хватает логики… — По-моему нам не хватает женщин… — По-моему женщинам не хватает логики. Вы видели, что они на заборах пишут? «Весь мир – ништяк! Все парни – супер!»
— Как по-татарски…
— Как по-татарски «вперед»? — Алга! — А «назад»? — В татарском языке нет «назад». Есть «кругом» и «алга».
— Если вы будете во…
— Если вы будете во Франции, обязательно посмотрите памятник Мерлин Монро и залезьте на Эйфелеву Башню. Но смотрите, не перепутайте!
Муж пишет с юга жене: …
Муж пишет с юга жене: — Дорогая, у меня все прекрасно, я полностью отдался пинг-понгу. Жена в ужасе: — Я всегда подозревала, что ты голубой, но променять меня на китайца…
Мужик замечает в…
Мужик замечает в похоронной процессии знакомого. -Что случилось? -Да вот теща умерла. -А че гроб боком несете? -Да переворачиваешь храпит.
В знак солидарности…
В знак солидарности фанаты Юрия Шевчука пришли на концерт тоже с выбитыми передними зубами… фанатов Филлипа Киркорова.
Приходит муж поздно…
Приходит муж поздно домой. Жена спрашивает: — Где ты был? — С сс..соседом в ш..шахматы играл. — Да? А почему от тебя водкой разит? — А что, от меня шахматами должно разить?…
Гэймер смотрит фильм…
Гэймер смотрит фильм ужасов. Там бабища бредёт в темном подвале. Тут начинает звучать резкая музычка. Атмосфера накаляется… Геймер забившись в судорогах кричит в телевизор бабище: — Сохраняйся, п**ла!..
— Кем ты был в армии? …
— Кем ты был в армии? — Солдатом удачи! — Врешь!!! — Честно. Очень часто копал огород у дачи генерала.
У одного мужика все время…
У одного мужика все время воровали арбузы. В конце концов он повесил на бахче табличку: «ОСТОРОЖНО, В ОДНОМ ИЗ АРБУЗОВ КРЫСИНЫЙ ЯД!» На следующий день он увидел, что ничего не украли, но на табличке появилась приписка: «ТЕПЕРЬ ИХ ДВА!!!»
Поступила как-то к…
Поступила как-то к журналисту газеты «Правда» информация о том, где живет снежный человек, ну и пошел он к нему за интервью. Нашел пещеру, подходит — сидит у входа снежный человек блох с себя снимает. Журналист и говорит: — Пришел к вам издалека, можно я у вас интервью возьму!? Снежный человек ему в ответ: — Ишь […]
Уехал как-то Петька на…
Уехал как-то Петька на Тибет, всяким восточным штукам учиться. Приезжает через год, а Василий Иванович ему: — Ну, показывай, чему научился. Петька напрягается, и стоящий посреди комнаты дубовый стол сам взлетает к потолку. — Не, Петька, это ерунда! А вот ты сделай, чтобы сейчас во двор выскочил голый Котовский с гармошкой! Петька тужился-тужился — ан […]