Любил Буратино…
Любил Буратино поиздеваться над бедным Герасимом… Бывало, накинет шкурку собаки, проберётся в лодку, развалится на корме и орёт: — Ну, давай — топи, топи меня, тупое ничтожество!
Как меняется с возрастом…
Как меняется с возрастом смысл вождения автомобиля: 20 лет — доехать покрасивее 30 лет — доехать побыстрее 50 лет — доехать побезопаснее 70 лет — доехать!!!
Возвращается муж из…
Возвращается муж из командировки (естественно раньше положенного срока), заходит домой, проходит в спальню…!!! смотрит!!!…А ТАМ!!! ЖЕНА!!!
Аплодисменты перешли в…
Аплодисменты перешли в овации, потом в буфет.
Парень знакомится с…
Парень знакомится с девушкой: — А ты кто по гороскопу? — Я — Рыба. — Ну, если ты Рыба, тогда я — Пиво.
Мужик высовывается из…
Мужик высовывается из окна «Жигуленка»: — Девушки, вас подвезти? — Мы не девушки — нас уже подвозили.
Жена мужу: — Вынеси ведро! …
Жена мужу: — Вынеси ведро! — Ну вот, только присел! — Бедненький! А что ты до этого делал? — Лежал…
В компьютерном магазине: …
В компьютерном магазине: — Нет — ну, какой красавец! — А знаешь, сколько стоит? — Молчи, дай потащиться…
Hакуренный вусмерть…
Hакуренный вусмерть планер стоит на обочине и голосует… Останавливается машина, и он спрашивает у водилы: — Слушай, шеф, ты до аэропорта за 7 минут домчишь? — Домчу. Планер, закрывая дверь: — Hу мчи, мчи…
Проводил муж жену в…
Проводил муж жену в отпуск, на курорт. Через неделю получает телеграмму: «Все равно люблю только тебя одного».
Чувство собственного…
Чувство собственного достоинства мужчины прямо пропорционально размерам этого достоинства.
Комиссия в психушке…
Комиссия в психушке, главврач показывает палаты: -А этот пациент считает себя Дунканом Маклаудом. Самый запущенный случай, мы его уже 200 лет лечим………..
Спи, моя радость, усни!..
Спи, моя радость, усни! Ноги за шею загни! Пятками уши закрой! Что неудобно, родной?!
— Бритва “Жилет”, с утра…
— Бритва “Жилет”, с утра побрился и до вечера порядок. — Русский станок “Спутник”, побрился, и щетина месяц не растет. БОИТСЯ!!!
Сегодня в 18:15 по адресу ……
Сегодня в 18:15 по адресу … произошло изнасилование. Сотрудниками милиции на месте было обнаружено орудие преступления…
«Намедни искушал…
«Намедни искушал грибочков жареных, так, слава богу, пронесло…»
Забегает учительница…
Забегает учительница сразу же после первого своего урока к директору: Товарищ директор, один мальчик в класе сказал что… ну это… -Что трахнет вас? -Да. Приходят они в клас. Учительница показует на Вовочку. -Этот?! Ну не надо было сразу ко мне бежать. Это парень слова, как сказал так и сделает.
Присказка * * * Чтобы жизнь…
Присказка * * * Чтобы жизнь не шла зазря, Опрокинем стопаря!
Назовите имя человека…
Назовите имя человека, яйца которого хранятся в музее. Не целиком человек, а одни яйца. Минута на обсуждение. Ладно, все равно не догадаетесь. Это Фаберже.
Пассат — это успевший…
Пассат — это успевший забежать за угол Нисан.
— Этот чувак одевается…
— Этот чувак одевается хуже некуда… Сам видел, как в его шкаф залетела моль — и её вырвало!
Жена: — Нужно, наконец…
Жена: — Нужно, наконец, уволить нашего шофера. Сегодня он третий раз чуть не убил меня. Муж: — Он отличный парень. Давай дадим ему еще один шанс.
Студент очень волновался…
Студент очень волновался на экзамене и вместо «Число писать?» спросил препода: — Писло чесать? На что препод невозмутимо ответил: — Чешите, если надо.
Армянское радио: -Как…
Армянское радио: -Как разделить пук на 5 частей??? -нужно пукнуть в перчатку…
Трое пяных ползут по…
Трое пяных ползут по шпалам железной дороги. -Ч-черт, ну и высокие ступеньки. -Да-а-а, и п-перила низкие. -Н-н-ничего, р-р-ребята, вон см-м-мотрите, лифт идет.
Как то на тренировке мы…
Как то на тренировке мы встали в Стойку Безконечного Предела, затем перешли в Журавль Раскрывает Крылья, затем в Тигр В Кустах, Игла На Дне Моря, потом Змея Уходит Под Камень, после чего тренера отпустило и мы стали в футбол играть…
Перед финалом…
Перед финалом Евровидения молдавский парламент в случае победы группы Zdob si Zdub на песенном конкурсе пригрозил обьявить музыкантов персонами нонграта и завести уголовное дело по факту разграбление государственной казны.
Виртуальная любовь…
Виртуальная любовь. Любимая! Я инсталлировался в тебя по уши. Ты переформатировала все мои мозги. В моей оперативной памяти еще не было ничего подобного. Моя винда глючит. При виде тебя у меня повышается тактовая частота, и винт увеличивается в объеме. Давай создадим с тобой директорию. Но сначала — романтический ужин при зажженных экранах. Можешь сама вызвать […]
Из рецензии. На вчерашней…
Из рецензии. На вчерашней премьере «Гамлета» лучшим, без сомнения, был исполнитель роли бедного Йорика.
Заходит мужчина в…
Заходит мужчина в магазин, подходит к прилавку и спрашивает у продавца: М.: Скажите, а что это у Вас на прилавке — такое красивое, белое, водушное…? П.: Это? Это йогурт. М.: Йогурт…. мне две бутылки водки, пожалуйста.