Идет конкурс на лучшую…

Идет конкурс на лучшую туалетную бумагу. Места распределились так: первое — Япония, второе — Америка, третье — Россия. России дали место за простоту производства, точнее за его отсутствие. Мы предложили старую газету. Американцы выпускают туалетную бумагу различных цветов. Есть вид с начесом и с пяточками, чтобы палец не проваливался. Японская бумага представляет из себя пачку […]

Кошка рассказывает своим…

Кошка рассказывает своим подругам: — Представляете, вчера иду по соседнему двору, вдруг меня поймали местные коты и изнасиловали. Сегодня снова иду по этому двору — меня опять поймали и изнасиловали. Завтра опять пойду…

Идет допрос серийного…

Идет допрос серийного убийцы. Следователь предъявляет фотографию. — Вы знали эту женщину. — Да. — За что вы ее убили? — Она меня не любила! Предъявляет вторую: — Вы знали эту женщину. — Да. — За что вы ее убили? — Она меня не любила! Третью, четвертую, пятую… Наконец следователь не выдерживает: — А была […]

Hовопpибывший отдыхающий…

Hовопpибывший отдыхающий спpашивает у гоpничной: — Вы знаете, в моем номеpе на окне два pяда сеток. Голову ломаю — для чего? — Для того, чтобы вы, сэp, могли спокойно спать пpи откpытом окне. Мелкая сетка пpедназначена для того, чтобы в комнату не могли пpоникнуть комаpы. А сетка покpупнее не пpопускает мух.

Встречаются два кореша…

Встречаются два кореша. Один другому предлагает выпить, тот отказывается: — Да ну тебя. Я как пью с тобой — ты попадаешь домой, а я в вытрезвитель. — Да не печалься? говорит первый, просто я знаю норму. — А как это, спрашивает второй? Научи! — Когда мы начинаем пить, я незаметно на столик ставлю фото тещи […]

— Слышали? Разработаны уже…

— Слышали? Разработаны уже таблетки и для мужчин, которые позволяют урегулировать все проблемы, связанные с последствиями сексуальных отношений. — Как это?! — Они мгновенно меняют группу крови!

Пляж нудистов. Сын…

Пляж нудистов. Сын подбегает к маме: — Мама, а я там видел тетю с большой грудью. Она гораздо больше, чем у тебя! — Сынок, чем больше грудь, тем тетя глупее! — А еще я видел дядю с большим чл*ном! — Сынок, чем больше у дяди чл*н, тем он глупее! Сынок побегал еще по пляжу и […]

— Дорогие телезрители, …

— Дорогие телезрители, — объявляет дикторша, — отодвиньте, пожалуйста, подальше от себя все тяжелые предметы, которые вам захотелось бы бросить в телевизор. Сейчас перед вами выступит министр финансов по поводу повышения налогов.

В центpе океана тpетий…

В центpе океана тpетий день качается маленькая лодка, в котоpой сидит мужик в окpужении десяти кpасивых голых девушек… Все мpачно смотpят в воду, мужик в очеpедной pаз гоpестно вздыхает: — Если еще pаз поймаю золотую pыбку — голову откpучу паскуде! Да уж — загадал желание: секс с самыми пpекpасными девушками в тихой pомантической обстановке…

Слон раздавил…

Слон раздавил полмуравейника. Другая половина собралась и налетела на слона!.. Тот встрепенулся, муравьи все попадали, но один зацепился на горле слона. Другие муравьи кричат: — Души его! Души!

Не очень богатая семья …

Не очень богатая семья — мама, папа, сын — пошли в ресторан. Заказали себе скромненько. Рядом сидит новый русский, а у него на столе осетрина, мясо, птица, фрукты и т.д. Мальчик смотрит на него голодными глазами. Новый русский заметил и говорит: — Мальчик, иди поешь! Мама отвечает: — Спасибо, мальчик сыт. Новый русский: — Ок, […]

Мужик едет на мерсе…

Мужик едет на мерсе внутренний голос говорит: — Остановись и копай здесь! Копает и опа нашел мешок золота! Едет дальше внутрений голос говорит: — Брось мешок в море. Мужик думает щас всплывет 10 мешков. Бросил, но ни фига не всплыло! А голос: — Видал как булькнуло!!!

Пятилетний мальчик…

Пятилетний мальчик приходит ночью к маме и говорит: — Мама, мамочка, сходи, пожалуйста, со мной в туалет! Она ему: — Сынок, типа, ты же уже большой, почему сам не можешь? А он ей: — Я боюсь! — Чего же, глупенький? — А там утенок. Активный!!!