Девиз толстых оптимистов…
Девиз толстых оптимистов: «Ещё немного — и я бабочка».
— Я слышал, ваша жена…
— Я слышал, ваша жена режиссер? — Да. — А где и над чем она работает, если не секрет? — Она работает дома режиссером семейных сцен.
День экзамена, студенты в…
День экзамена, студенты в аудитории ждут преподавателя, волнуются. Он заходит, закрывает дверь и открывает форточку. Поворачивается к студентам: — Угадайте, что я сделал? Не знаете? Студенты: — Не знаем… — Халяву впустил! Давайте зачетки. Студенты уходят совершенно сбитые с толку. На следующий день экзамен у другой группы. Решили не готовиться. Заходит преподаватель, открывает форточку, оборачивается. […]
Вечер. В купейном вагоне…
Вечер. В купейном вагоне на верхних полках лежат два педераста 1 и 2. 1:Давай сейчас, а? 2: Ты что сумашедший, люди же внизу еще спать не легли! Проходит два часа. 1:Давай сейчас, а? 2: Да ты что, люди внизу только заснули проснуться же! Еще через час. 1:Ну давай сейчас, а!? 2: Да нет, люди проснутся […]
Одесса. Один молодой…
Одесса. Один молодой еврей разговаривает с более зрелым: -Вот, решил жениться… -А почему такой невеселый? Невеста бесприданница? -Да нет, дочь Изи Рубинштейна, приданое — два магазина. -А что печалишься? -Есть одна проблемка, — она хромая на левую ногу. -Ой-ой, какой же ты молодой и глупый! Вот что я тебе скажу : ну женишься ты на […]
У фонтана на скамеечке…
У фонтана на скамеечке одна пенсионерка делится со второй: — Знаешь, я, наверное, все-таки гипнотизерша! Я вчера в очередной раз в этом убедилась! Стоит мне зайти в трамвай или в троллейбус и посмотреть на сидящего юношу, как он тут же засыпает!
— Нет ли у Вас чего-нибудь…
— Нет ли у Вас чего-нибудь по психологии воспитания детей от 5 до 12 лет? — Ремень солдатский, кожаный в хорошем состоянии.
Разговор двух прибалтов: …
Разговор двух прибалтов: — Уррмас, а что ээто за люуди стоят? — Ээто финны бегуут…
Заходит (Б)абка в…
Заходит (Б)абка в больницу, мимо бежит (П)арень в белом халате. — (Б) Милок, а где здесь глазнюк? — (П) Hе глазнюк, а окулист, а вообже-то вот он. — (Б) А тогда, где жопнюк? — (П) Hе жопнюк, а проктолог, а вообще-то вот он. — (Б) Милок, а ты сам-то кто? — (П) По вашему пи*дюк, […]
На витрине магазина…
На витрине магазина написано: «У нас есть все, что вам нужно». В магазине напротив висит реклама: «Если у нас чего-нибудь нет, значит, вам это не нужно».
Психа приводят в психушку…
Психа приводят в психушку и спрашивают: — Ну и кто ты? Псих в ответ: — Я — Наполеон! — Понятно… В четвёртую палату! Через минуту пациента приводят, и врач говорит: -Ну что?! -Вы куда меня отправили??! -Ну в этой палате все Наполеоны! -Нет! Вы не поняли, я — торт!
Продам…
Продам четырнадцатидерьмовый монитор.
— Бюджет нашей команды…
— Бюджет нашей команды, как сериал: посмотрел и заплакал…
Змей Горыныч прилетел в…
Змей Горыныч прилетел в деревню, все пожег, скотину всю сожрал, мужиков отлупцевал, девок всех перепортил… Отлетел, разлегся недалече на горке и смущено так говорит: — Вот такой вот я забавный зверек!
«Чунь-Чугунь!» — китайский…
«Чунь-Чугунь!» — китайский воpобей.
Разговаривают двое…
Разговаривают двое преподователей возле деканата: -Если я на экзамене поставлю хоть одну четверку, меня целая група на руках носить будет! -А если я на экзамене поставлю хотя бы одну тройку, то меня целая група на руках носить будет! Мимо проходит декан: -А если я вас обоих уволю, то меня целый факультет на руках носить будет!
Сидят в камере наркоман…
Сидят в камере наркоман, пожарник и садист. Наркоман вздыхает: — Эх, сейчас бы цигарку с марихуаной покурить. Пожарник: — А потом ее потушить… Садист: — Об твою задницу…
Мать — мальчику: — Почему…
Мать — мальчику: — Почему ты весь мокрый? — Мы с Вовочкой играли в собаку! — Не понимаю…. — Я был деревом!
Доpогая, милая мама !..
Доpогая, милая мама ! Сегодня у тебя пpаздничный, pадостный день — день твоего pождения ! И я от всей души поздpавляю тебя с этим событием и хочу пожелать тебе долгих лет жизни, хоpошей пpоизводительности в pаботе и много, много счастья ! Самое главное для тебя сейчас — это долголетие …. И пусть память тебе не […]
— Ты чего книгу вверх…
— Ты чего книгу вверх ногами держишь? — Книгу? Да тебе к сексопатологу надо! — Почему? — Где ты видел у книги ноги?
Вовочка спрашивает у…
Вовочка спрашивает у папы: — Папа, а почему ты так высоко на елку конфеты повесил? — А это, Вовочка, затем, чтобы ты до Нового Года их не съел. — Так что мне теперь, папочка, серпантин жрать?
Полезные Хоз.Советы : 1)…
Полезные Хоз.Советы : 1) Помойное ведро следует выносить, когда запах от него будет не выносимым . 2) Что бы молоко не убежало, покрепче привяжи корову 3) Обувь будет носиться значительно дольше, если не покупать новую 4) Закипевший чайник будет свистеть громче, если на него посадить кого-нибудь из домашних…
Текст объявления из…
Текст объявления из раннего периода воздухоплавания: «Уважаемые пассажиры! Дирижабль дальше не летит, просьба освободить гондолу. Не забудьте сбросить свои вещи. Время высадки ограничено! Количество парашютов тоже.»
— Девушка! Мне бы не…
— Девушка! Мне бы не хотелось оскорблять вас грязным предложением! — Тогда слазь с меня, на х*й!
Венгерский инженер Эрне…
Венгерский инженер Эрне Рубик (изобретатель кубика Рубика) придумал новую головоломку. Суть изобретения заключается в чугунной болванке и деревянной палочке. По свидетельству игравших, без особого труда ломает практически любую голову…
— Вася, если бы тебе…
— Вася, если бы тебе пpедложили тpахнyть Машy один pаз или Петю два pаза — что бы ты выбpал? — Hy… Маша — это, конечно, Маша. Hо два раза — это два pаза…
— Мне нравиться вот тот…
— Мне нравиться вот тот бегун с красным шарфиком вокруг шеи… — Это не шарфик это язык.
Народная примета: если…
Народная примета: если фильм продается на DVD во всех киосках, значит скоро его начнут показывать в кинотеатрах.
Два мужика у оврага стоят…
Два мужика у оврага стоят и вниз смотрят. Один: — Что там хотели строить — такая груда кирпичей валяется? — Это не стройка, это авария! Емеля на печке в поворот не вписался…
Надпись на зеркале. «Меня…
Надпись на зеркале. «Меня уже ничем не испугаешь»