Акция: При покупке ящика…
Акция: При покупке ящика безалкогольного пива резиновая женщина в подарок!
Кит плавает вокруг самки…
Кит плавает вокруг самки и с упреком говорит: — Сколько стран, сотни экологических организаций, выдающиеся политические лидеры, миллионы людей — все они борются за то, чтобы наш вид выжил, а ты мне говоришь — голова болит…
На скамеечке в скверике…
На скамеечке в скверике сидят две девицы в супер-мини-юбках, мимо проходит старик и говорит: — Девочки, в наше время это дело было принято мыть, а не проветривать!
Предупреждение: Wi dows…
Предупреждение: Windows обнаружила изменение положения мыши, необходимо перегрузиться, чтобы изменения вошли в силу…
Вопрос. Когда Вовочка…
Вопрос. Когда Вовочка приходит домой в два часа ночи совершенно пьяный, о чем его спрашивают утром? Ответ. «Как здоровье, Владимир Вольфович?»
Приходит вамптр в…
Приходит вамптр в вампирский ночной бар,подошел к стойке у бара. Бармен: Что желаете выпить:крови 1-й,2-й,3-й групы,может крови животного. Вампир: Налейте мне кипеченой воды. Все в баре застыли. Бармен: Вы заболели или вам плохо? Вампир: Да нет! Налейте мне кипеченой воды.
Сидят на диване теща и…
Сидят на диване теща и зять. На стене, прямо над головой тещи, весят огромные настенные часы. Только теща встает, огромные часы падают со стены прямо на то место, где секунду назад сидела теща. Зять: -Вечно они опаздывают.
— Шоколад Аленка. Сладкий…
— Шоколад Аленка. Сладкий и ломается. — Шоколад Елена Петровна. Не такой сладкий и совсем не ломается.
Женщина — самонаводящееся…
Женщина — самонаводящееся высокоточное оружие массового поражения замедленного действия.
Встречаються два друга…
Встречаються два друга. Один другого спрашивает: — Колян, ну как твои успехи в игре на гитаре? — Да никак! — ??? — Да вот, все никак понять не могу: у меня пять пальцев, а струн то -шесть! — Да, я тогда представляю, какие монстры на арфах играют!!!
Менеджер турфирмы…
Менеджер турфирмы рассказывает н. русскому, уезжающему в Африку охотиться на буйволов: — Вы едете на хорошем джипе, в руках охотничий винтовка с оптическим прицелом, блондинка справа, брюнетка слева… — Все понял, — перебивает клиент. — Как на работе.
Совет: В женщине не надо…
Совет: В женщине не надо сомневаться! Сомневаться надо до и после…
Какая боль, какая боль…I te…
Какая боль, какая боль…Internet Explorer 5.0
Едет «новый русский» на…
Едет «новый русский» на шестисотом, а тут вдруг его сзади догоняет его кореш на ФЕРРАРИ и, проезжая мимо, кричит: «Как ФЕРРАРИ?..» Ну этот-то думает — классная машина, доезжает до поворота, а там ФЕРРАРИ весь в лепeшку. Из тачки вылезает его корeш и говорит: «Я же у тебя спрашивал — как ФЕРРАРИ ОСТАНОВИТЬ?»
Диалог у книжного киоска…
Диалог у книжного киоска. Мужик: — У вас есть «Работа»? Продавец: — Нет, закончилась. Мужик, вздыхая: — Тогда давайте «Криминал».
В підшефному…
В підшефному господарстві військової частини №11883-штрих виведено новий сорт морозостійкої пшениці. Пшениця по команді «Мороз!» стоїть, а по команді «Розійдись!» розсипає насіння.
Изя, откуда фингал? — А мне…
Изя, откуда фингал? — А мне хотели дать под зад, но я таки ловко увернулся.
В коммунальной…
В коммунальной двухкомнатной квартире одну комнату занимает молодая семья с ребенком, а вторую — одинокий алкаш. У него была дурная привычка: возвращаясь домой в 2 часа ночи, он снимал ботинки и швырял их в стенку. Соседям это порядком надоело, и муж его посовестил. Тот обещал не бузить. Возвращаясь в очередной раз, пьяный сосед по привычке […]
Мальчика привозят в…
Мальчика привозят в больницу. Доктор его спрашивает: — Что тебя беспокоит? — Меня ничего. А дедушку беспокоит, что я проглотил его часы.
Идеальная жена — это…
Идеальная жена — это школьная учительница. Во всяком случае, это единственная женщина в мире, которая, задав вопрос, замолкает на некоторое время, чтобы выслушать ответ.
Женщина приходит к…
Женщина приходит к врачу-невропатологу. -Доктор, помогите мне, Вы понимаете, меня все раздражает. -Так…, Да…, М..м.., Вам необходим покой, отдых и раслабляющая обстановка. -Доктор, уже все это уже есть, но не помогает, раздражает. -Так…, Да…, М..м.., Вам надо побольше читать. -Пробовала, раздражает. -Бассейн..? -Пробовала, раздражает. -Отдых на природе..? -Пробовала, раздражает. -Секс..?! -Не пробовала, Вы сможете мне […]
Будьте бдительны! Сейчас…
Будьте бдительны! Сейчас, по электронным почтовым адресам, приходят сообщения с предложением заработать миллион долларов. Не покупайтесь — это обман, больше 700-800 тысяч долларов вы не заработаете. :-))
Пошли как-то Борис…
Пошли как-то Борис Моисеев и Сергей Пенкин в баню… Заодно и помылись…
Стояла тихая…
Стояла тихая варфаломеевская ночь.
В связи с удручающей…
В связи с удручающей статистикой аварий компания Даймлер Бенц объявляет о покупке автозавода ЗАЗ и немедленном отзыве всех втомобилей «Запорожец».
Вовочка опоздал на урок…
Вовочка опоздал на урок. Сел за парту и тут училка его и спрашивает: — Кто написал «Войну и Мир»? — А я почем знаю? — А вот если б ты пришел на урок вовремя, то знал бы! — Хрен там, мне ваще всегда по барабану, чо вы там бухтите!!!
Славянист делится своим…
Славянист делится своим впечатлением после посещения страны его профессиональных интересов: — Сильный, интересный язык. А как разнообразен. Вот зверек есть — песец, воротник — тоже песец, под трамвай мужик пьяный попал — тоже доктор сказал, что песец ему.
Встречаются два приятеля…
Встречаются два приятеля. — А я вчера свою жену водил на «Отелло»! — Что, культурная программа? — Нет, предупреждение!
На грузинском кладбище…
На грузинском кладбище стоит большой красивый памятник. На памятнике выгравирано: «Гиви! Спи спокойно — факты не подтвердились».
К общеcтвенному туалету…
К общеcтвенному туалету на одно очко подбегает малыш. Там сидит гpузин. Мальчик ждет, гpузин все сидит. — Дяденька, пуcтитите меня, я какать хочу !!! — Малчик, а мама у тебя Э-Э-эcть ? — Есть уменя мама, пустите скоpее !!!! — Малчик, а у тебя папа Э-Э-эсть ? — Папа тоже есть, пустите, а то обкакаюсь […]