— Ну и лысина прям как…
— Ну и лысина прям как задница у моей жены!!! — Да и правда прям как у твоей жены!
Едет в трамвае пьяный…
Едет в трамвае пьяный. Стоял, стоял, да и говорит: «Точно, сейчас до сорока восьми досчитаю и блев*ну.» «Ну пока он досчитает, мы выйти успеем» — подумали пассажиры. А алкаш и говорит: «Шестью восемь — сорок восемь»…
В 30-е годы мужик заполняет…
В 30-е годы мужик заполняет анкету и натыкается на вопрос: как спите с женой? Сидит и рассуждает: напишу справа-припишут к правым, напишу слева-припишут к левым, напишу сверху-скажут,веду за собой массы, напишу снизу-скажут, что иду на поводу у масс. Подумал-подумал и написал-сплю отдельно занимаюсь онанизмом. Ему дали 10 лет за связь с кулаком и растрату семенного […]
На вокзале колоритная…
На вокзале колоритная старушка продает горячие пирожки. На груди картонка с рукописным текстом: «Возьму котят в хорошие руки».
Один алкаш говорит…
Один алкаш говорит другому: — Вась, давай мы тебе шнурки купим! Второй (удивленно): — А на фига они мне? — Дык… покупку обмоем!
Детския сад. Ясли. Малышня…
Детския сад. Ясли. Малышня уселась на горшках в кружок…Один говорит: — Вы видели какие у нашей воспиталки ножки?! Все: -Дааа…. — А какие у неё глуди?! Все: — Дааа….. — А какая у неё попка! Один из «всех»: — Так, блатва, халос базалить, а то у меня уже пися в галсок не помещается!!!
…Задержанный продавец…
…Задержанный продавец Иванов ударил пенсионера Петрова куском мяса по лицу, в результате чего вырвал изо рта пенсионера глубокозастрявшие в мясе искусственные челюсти…
Штирлиц тянул из сейфа…
Штирлиц тянул из сейфа Мюллера записку, Мюллер пищал, но из сейфа не вылазил.
— Здравствуйте, я с…
— Здравствуйте, я с нуддистского пляжа. — А почему в трусах? — У нас сегодня бал-маскарад!
В чем разница между…
В чем разница между лекарством и пивом? Лекарство сначала выписывают а потом пьют, а пиво сначала пьют, а потом выписывают.
Молодожены лежат в…
Молодожены лежат в постели. 22:00 — Маша, можно? 03:00 — Маша, можно? 06:00 — Маша, можно?! 10:00 — Маша, можно?.. — Ладно, слазь…
-У вас есть попугай…
-У вас есть попугай, который владеет английским? -Нет, зато у нас есть дятел, который владеет азбукой Морзе.
Всю жизнь боролся за…
Всю жизнь боролся за справедливость…на своей стороне.
В автобусе мужчина…
В автобусе мужчина пристально рассматривает брошку в виде лошадки на груди у одной женщины. Она не выдержала и говорит: «Что лошадка понравилась?» «Нет, ипподром»
Сбалансированная…
Сбалансированная диета-это когда в каждой руке держишь по куску торта!
Человек, как и муравей…
Человек, как и муравей может переносить вес в 20 раз тяжелее его тела, но только за несколько раз и при этом сильно матерясь.
Проффесор, конечно, лопух…
Проффесор, конечно, лопух, но админресурс был при нём…
— Ну что, понеслись? …
— Ну что, понеслись? — сказали две курицы и поднатужились.
В украинской школе: …
В украинской школе: — Богдан, сколько раз тебе повторять, слово «самолет» пишется с «м», а не с «л»!
Страусы не любят кошек за…
Страусы не любят кошек за то, что те закапывают своё дерьмо в песок.
Ругаются двое голубых: -Ты…
Ругаются двое голубых: -Ты идиот! -Сам такой, козел! -Урод несчастный! -Да пошел ты в задницу! -Мириться? Ни за что!!!
Сидит наркоман в фонтане…
Сидит наркоман в фонтане на Майдане Нэзалэжности и типа ловит рыбу. Подходят два мента : — Ты, шо тут робыш, шановный ? — Рыбу…ловлю. Менты уходят. Вот младший мент спрашивает у старшего : — Чего мы ушли ? Нужно его было взять! Старший отвечает : — Пусть посидит до окончания смены, авось че-нибудь поймает, так […]
Приезжает отец с тайги…
Приезжает отец с тайги, заходит в дом. на пороге его встречает сын: Отец: сынок, я тебе шишек кедровых привез. Сын: во здорова, па, я таких еще не курил.
Прихватив с собой дубину…
Прихватив с собой дубину, нанесу визит админу Мне не открывал портов и теперь лежит — готов.
Вчера президент Венгрии…
Вчера президент Венгрии встретился с лидером ЛДПР В. Жириновским. В ходе короткой беседы президент Венгрии еще раз пережил события 1956 года.
Двое договариваються о…
Двое договариваються о встрече. — Завтра? — Да. — Где? — Где хочешь. — В какое время? — Всё равно. — Ладно. Только не опаздывай!
«Я люблю тебя», — говорят…
«Я люблю тебя», — говорят русские. «I love you», — говорят англичане. «Je aimer tu», — говорят французы. И только китайцы молча делают своё дело.
Еще Пушкин А.С. говорил…
Еще Пушкин А.С. говорил: «Когда кот ходит налево, он рассказывает сказки»
— Официант, можно еще…
— Официант, можно еще немного пожарить этих перепелов? — Разве они плохо прожарены? — Я не знаю, но они у меня салат жрут.
Приходит лизбиянка в…
Приходит лизбиянка в ГИБДД и просит. — Дайте мне розовые номера! Там её с интересом спрашивают. — Почему именно розовые? Она отвечает. — П#дарасам дали голубые, а лизбянкам розовые не даёте.