Организация примет на…
Организация примет на работу повара со знанием вычислительной техники.
8 Марта муж навеселе…
8 Марта муж навеселе заявляется домой: — Дорогая! В честь такого душевного праздника, я открою тебе свою самую заветную заначку! Вот, посмотри!.. Постой… а где же… куда же…?! — А на какие б шиши я тебе трусы и галстук на 23 февраля подарила?!!!
Приехал как-то мальчик в…
Приехал как-то мальчик в деревню к дедушке… Дед то и думает, чем бы внучка развлечь. Hу, мол модема c Интернетом у нас нету, в Half-Life не поиграешь… А отправлю ка я его на охоту! Дал дед внучку ружбайку, собаку и отправил его в лес… Через час внучек возвращается: — Дедушка, дедушка, ой, мне так понравилось, […]
Няня детсада N5 наймет…
Няня детсада N5 наймет киллера. Работа мелкая, но шустрая.
Спортивный комментатор: …
Спортивный комментатор: — Наших спортсменов вы легко узнаете по желтым майкам и голубым трусам. Остальные лыжники одеты значительно теплее…
Если на востоке вы…
Если на востоке вы чувствуете себя европейцем, а на западе — азиатом, значит, вы — хохол.
В ювелирный магазин…
В ювелирный магазин входит обалденная телка короткая юбка, глубокий вырез. Некоторое время ходит от ветрины к ветрине затем низко наклоняется над одной спрашивает: — Стекло? Продовец, блаженно улыбаясь: — Стекает…
Сосед — соседу: — За что это…
Сосед — соседу: — За что это на тебя жена вчера вечером так орала? — Да за библиотеку. — Ходил вчера в библиотеку? — Да. — А орала-то за что? — Трусы в читалке забыл.
— Там твой друг Вася твою…
— Там твой друг Вася твою жену тр*хает! — Да какой он мне друг!
Жену судят за избиение…
Жену судят за избиение мужа. — За что вы его избили? — спрашивает судья. — Дело было так. Он вызывает меня с работы домой, заводит в спальню, раздевает догола, валит на постель, а потом говорит: «С первым апреля, дорогая!»
— Для чего парни носят…
— Для чего парни носят серьги в ушах? — Очень просто: если серьга в левом ухе — это гомосексуалист, а если серьга в правом ухе — это п***раст… Понял? — Понял… Но не понял, чем отличается п***раст от гомосексуалиста? — Ну я же тебе говорю: у гомосексуалиста серьга в левом ухе, а у педераста — […]
Компания Mic osoft выпустила…
Компания Microsoft выпустила новую клавиатуру для женщин, клавиши Enter и Esc заменены на клашишу Maybe.
Начальник полиции…
Начальник полиции вызывает двух сыщиков, упустивших преступника, за которым они следили. — Как это произошло? — Он пошел в кино. — А вы? — А мы этот фильм уже смотрели.
Один парень говорит…
Один парень говорит другому: — Вчера водил свою девушку в зоопарк. — Ну, и как? — Не взяли.
НЕПОНЯТКИ: Чем больше…
НЕПОНЯТКИ: Чем больше сыpа, тем больше дыpок. Hо чем больше дыpок, тем меньше сыpа!
Избавлю от месячных…
Избавлю от месячных. Гарантия 9 месяцев.
Приходит один новый…
Приходит один новый русский к другому домой. Смотрит у того ремонт в квартире сделан. Ну все как надо, круто. Заходит в ванную, смотрит на стену: -Слышь братан, а че у тебя такой кафель мелкий, бабок, что ли, на путевый не хватило? -А ты почитай, че на нем написано! Ну тот наклоняется и читает: -Pentium Pro, […]
И хочется и колется, …
И хочется и колется, — сказал зоофил, поглядывая на ежика.
ОТКРОВЕНИЕ: — Я хочу…
ОТКРОВЕНИЕ: — Я хочу сказать, чтобы люди не боялись ментов. Ведь мы, менты, тоже люди и после работы тоже боимся ментов, которые на работе.
Летчики международных…
Летчики международных авиарейсов Пьер, Том, Иван сидят в буфете аэропорта, пьют кофе. Разговаривают о том, о сем, затронули и вопрос, как кто узнает изменяет ли ему жена, пока он в рейсе. Пьер говорит: — У меня для этого есть друг семьи. Том говорит: — Я нанимаю частного детектива. Иван: — Еще чего? Hа ветер деньги […]
Лежит красивая девушка на…
Лежит красивая девушка на пляже, и у нее бедре сидит мушка! Это замечает проходящий мужчина: — девушка у вас на бедре сидит муха! — Е***Т? — да нет просто сидит!
Девушки! Милые! Хотите…
Девушки! Милые! Хотите романтики? Посмотреть на звезды, полежать под звездами? Поезжайте в Голливуд!
Досчитав до 10-ти, можно не…
Досчитав до 10-ти, можно не только успокоиться, но и успеть набить морду !
Пошли Винни-Пух и Пятачок…
Пошли Винни-Пух и Пятачок за медом с двумя воздушными шариками. Когда они подошли к дереву, где были пчелы Винни-Пух стал рассуждать: — Если я возьму зеленый шарик, пчелы подумают, что я из общества зеленых и не станут меня кусать. А если я возьму голубой шарик… Нет лучше я возьму зеленый шарик…
В булочной: — Тетенька, а…
В булочной: — Тетенька, а дайте мне булочку с маком. — Может, тебе еще пирожок с героином, наркоман проклятый?!
С тех пор, как я стал…
С тех пор, как я стал водить машину, я стал осторожнее переходить дорогу.
— И хочется, и колется! …
— И хочется, и колется! — подумал зоофил, глядя на ежика.
Учитель: — Кто-нибудь из…
Учитель: — Кто-нибудь из вас спасал жизнь человека? Ученик: — Да, я подменил противозачаточные таблетки моей сестры…
-Соседка,скалочку не…
-Соседка,скалочку не одолжишь? -Нет,сама своего дожидаюсь…
Бывает так, что дотемна к…
Бывает так, что дотемна к знакомым или к свату спешу зарезать кабана за сало и приплату. Работа эта нелегка, особенно с похмелья. Визжит кабан. Дрожит рука. Теряю часто цель я. Тогда я думаю о тёще. И всё идёт гораздо проще.