— Если я подниму больше 20…
— Если я подниму больше 20 кило, меня начинает мучить геморрой. — И часто досаждает? — Нет, у меня предохранитель — радикулит, он срабатывает от 15 кг.
— Внучек, тут на столе…
— Внучек, тут на столе пачка таблеток лежала, ты не видел? — Дедушка, а ты не видел pозового кpокодила, котоpый по коpидоpу пpолетел?
Поручик Ржевский…
Поручик Ржевский начистил до блеска сапоги и ходит по балу, споря с дамами какого цвета у них нижнее белье, при этом он аккуратно выставлял сапог под юбку дамы и все было прекрасно видно. Подходит поручик к Наташе Ростовой и спорит с ней выставляет сапог…. и падает в обморок Когда он приходит в себя Наташа ему […]
— А мама обещала, что если…
— А мама обещала, что если я буду слушаться, то мне придумают имя.
Указ номер 1 Президента…
Указ номер 1 Президента Януковича — «Приказываю! Поменять на всем автотранспорте все плафоны оранжевого цвета на плафоны голубого цвета».
– И собрал Бог израильтян…
– И собрал Бог израильтян и сказал им: «Отныне вы будете называться евреями». Сказал, как обрезал.
Штирлиц шел по темному…
Штирлиц шел по темному коридору и вдруг получил удар чем-то тяжелым по голове. Очнулся Штирлиц через два часа и никого вокруг не заметил. «Померещилось…» — решил он.
…
-Алло!Здравствуйте!Сколько у Вас стоит доллар? — 68 копеек — Простите… это банк? -Нет,типография.
— Что такое зеленое и…
— Что такое зеленое и летит? — Не знаю. — Ето леташий зеленый помидор. А что такое черное и ползает по земле? — Тоже не знаю. — Это тень от летящего зеленого помидора.
— Что общего между…
— Что общего между современными бикини и колючей проволокой? — И то и другое защищает собственность, не мешая обзору.
— Доктор, я в последнее…
— Доктор, я в последнее время не могу отличить, где я нахожусь, в реале или в интернете… Доктор наклоняет голову на 90 градусов вправо, улыбается: — гы-гы-гы, фигасе…
Сын ссорится с…
Сын ссорится с родителями: — Мне надоело постоянно быть с вами, всегда приходить вовремя! Я хочу романтики, свободы, пива, девчонок! Я ухожу, и не пытайтесь меня удержать! Сын решительно идет к выходу. У двери его догоняет отец. — Папа, я же сказал: не пытайтесь меня останавливать! — Я не останавливаю, сынок. Я с тобой!
На лекцию приходит парень…
На лекцию приходит парень с подбитым глазом. — Что с тобой? — спрашивает однокурсник. — Да вот, был вчера на вечеринке у девушки, танцевали ламбаду… И тут — входит ее глухой папа…
Станция «Мир» сегодня…
Станция «Мир» сегодня ночью переведена в режим «На кого Бог пошлет».
Новый русский прислал…
Новый русский прислал письмо в передачу «Что?Где?Когда?»: «У меня был дружбан Жорик…Как-то он занял у меня несколько тыщ баксов.А потом не отдавал неделю,год,два… Уважаемые знатоки,отгадайте за минуту — кто в черном ящике!»
Попал Робинзон на…
Попал Робинзон на необитаемый остров. Был он там некоторое время совсем один, пока не нашел себе попугая, который потом и разговаривать научился. И вот однажды прилетает попугай в страшном возбуждении и кричит: — Робин! Робин! Там женщина!!! — !!! И Робинзон побежал за попугаем. Пока он бежал попугай орал: — О, Робин! А какие ножки! […]
Купил новый русский Роллс…
Купил новый русский Роллс Ройс с правым рулем. Все круто. Только, когда в окно плюет — на жену попадает.
Приходит мужик к врачу: …
Приходит мужик к врачу: — Доктор, у меня СПИД. — Hу что я могу вам посоветовать, — отвечает доктор, — съездите в Одессу на лиман, на грязи… — И что, доктор, поможет? — Hет, но вы будете понемногу привыкать к земле…
В Беpдичеве на одной улице…
В Беpдичеве на одной улице четыpе поpтняжных лавки. Hапеpвой надпись: «Лучший поpтной в России». Hа втоpой: «Лучший поpтной в Евpопе». Hа тpетьей: «Лучший поpтной в миpе». Hа четвеpтой: «Лучший поpтной на этой улице».
Директор школы говорит…
Директор школы говорит родителям ученика: — Я должен обсудить с вами поведение вашего сына. Он все перемены только и делает, что бегает за девочками. — Ну и что, в его возрасте все бегают за девочками. — С бензопилой?
Пошел как-то хиппи на…
Пошел как-то хиппи на работу — троллейбусы водить. Вот пассажиры едут, а он им по динамику и говорит: — Пипл, проклоцывайте ваши тикеты! Непроклоцанный тикет — это стремно, пипл. Это уменьшает ваш прайс на десять юксов и ведет к гнилому базару. А проклоцанный тикет — клевая отмазка от ментов, контры и прочего стрема!
-У Вас есть книга «Как…
-У Вас есть книга «Как стать богатым за три месяца?» -Разумеется,но я бы Вам посоветовал купить еще одну. -Какую? -Уголовный Кодекс.
Танцы. Один чувак…
Танцы. Один чувак спрашивает другого: — Слушай, на хрена ты сейчас с этим бегемотом танцевал? Она ж, наверно, кило 150 весит? — Да завтра поеду машину по объявлению смотреть. Большая хорошая тачка, но без гидроусилителя. Вот, примерялся, как я буду ее ворочать…
Когда Ленин сидел в…
Когда Ленин сидел в тюрьме, из хлеба он сделал чернильницу, из молока — чернила, а из соседа по камере — Надежду Константиновну Крупскую.
Один новый русский…
Один новый русский показывает другому свой дом. Заходят в ванную. Второй спрашивает: — А че это у тебя такая плитка мелкая? — Мелкая, зато фирменная! — А фирма какая? — Intel.
— МАЛЕНЬКОЕ — это хорошо…
— МАЛЕНЬКОЕ — это хорошо обгрызенное большое. — ТОНКОЕ — это хорошо похудевшее толстое. — ТУХЛОЕ — это хорошо припрятанное свежее. — ПЬЯНОЕ — это хорошо подгулявшее трезвое. — ТРЕЗВОЕ — это хорошо проспавшееся пьяное…
— Если бы ваш отец знал…
— Если бы ваш отец знал, как вы себя ведете, — говорит курица-вдова цыплятам, — он бы на гриле перевернулся!
— Как называется драка…
— Как называется драка двух французов на шпагах? — Дуэль. — А драка двух чукчей на ножах? — Резьба по дереву.
— Ну, и как Вам капризы…
— Ну, и как Вам капризы уральской природы? — Мне кажется — все что можно, я уже отморозил…
Если веpить своему…
Если веpить своему отpажению в луже, то ты мелок и гpязен.