Папа рассказывает сыну на…
Папа рассказывает сыну на ночь сказку, про кота в сапогах: — …взяли они с котом удилище, и пошли на рыбалку… — Пап, а пап, а кто это такой скотом.у.ди.лище???
Бал в высшем обществе. И…
Бал в высшем обществе. И, как обычно, бал заканчивается гнусной оргией. Вдруг из клубка совокупляющихся тел вылазит поручик Ржевский: — Господа! Господа! Давайте определимся! Я уже четвертый раз чей-то ч**н с*су!
Родилась вот у меня дочь…
Родилась вот у меня дочь. Короче, смысла строить дом и сажать дерево уже не вижу.
Разговор двух подруг…
Разговор двух подруг, одна только что вернулась из-за бугра: — А что ты себе привезла? — Пару ночных сорочек… — ??? — Те, старые, уже всем надоели…
Мент останавливает…
Мент останавливает машину потирая руки: — Права и документы на машину? — Вот — В порядке. А ремни? — Наместе. — Огнетушитель, аптечка? — Все как положено. Совсем расстроенный мент с жалостливым выражением лица: — Слышь, мужик, ну на сигаретки хотя б дашь?
Дети в школу собирались …
Дети в школу собирались — мылись, брились, похмелялись…
Построили в лесу туалет…
Построили в лесу туалет. На другой день видят — стекло разбито. Медведь всех собрал, спрашивает: -Кто разбил? -Я — говорит Заяц. -Как же это ты, Зайка? -Да вот, захожу в туалет, а там Лиса сидит. Она меня спрашивает:»Ты гладкий?». Я говорю, да. Ну, она мною подтерлась и выкинула через окно. Ну, ладно. Застеклили окно. На […]
-Девушка у вас есть грудь?..
-Девушка у вас есть грудь? -Есть! -А почему бы ее не носите?
Два кума: — Пойдём, ко мне…
Два кума: — Пойдём, ко мне, выпьем. — Не пойду. — Чего? — Я с твоей женой спал… — Ну и что?… Я тоже с ней спал, так что же мне домой не ходить?
Звонок в дверь. Мужик…
Звонок в дверь. Мужик открывает дверь и спрашывает: — Что вам надо? — Деда Мороза заказывали? — Да. — с вас 2000 баксов. — За что??? — Ну вы ж Деда Мороза заказывали…
Загадка: — То зеленое то…
Загадка: — То зеленое то красное и очень быстро вертится… Лягушка в миксере…
Идёт корова по лесу…
Идёт корова по лесу, наступила на провод с электричеством. Ну, её насмерть, глаза на лоб вылезли. Вдруг мимо идёт заяц, смотрит — корова лежит. Он её, естественно, отымел, потом заходит спереди, смотрит, а у коровы-то глаза на лоб вылезли. И говорит заяц: » Да… это тебе, корова, не бычья пипетка!!!
Муж — жене: — Я вроде…
Муж — жене: — Я вроде пью-пью, а ты все хуже и хуже.
У папуаса спpосили: — Как…
У папуаса спpосили: — Как Вы кокосы с пальм собиpаете? — А мы их не собиpаем… когда дует ветеp, они сами падают. — А когда ветpа нет? — Hу… тогда неурожай, голод…
Горячий эстонский парень…
Горячий эстонский парень лежит в постели с молодой женой. — Тарагоой, почему ты все времмя моолчиишь? Скашии хоть чтоо-ниппуть! — Что же теппе сказаатть? — Hу, скашии, что люппишь мення. — Я люпплю теппя. — Скашии, что хоочешь мення. — Я хочуу теппя. — Почемуу ты все говориишь потт моою диктооовку? Скашии чтоо-ниппуть самм! — […]
10-ти летняя девочка маме: …
10-ти летняя девочка маме: — Мам, а если я забеременею, то я в школу не пойду? — ….!!!????? — Hет. Точно не пойду. А то получу плохую оценку, перенервничаю и потеряю ребенка….
Старая скороговорка на…
Старая скороговорка на новый лад: Шел Буш по шоссе и сосал сушку.
Встретились случайно два…
Встретились случайно два закадычных друга, 15 лет не виделись, на улице случайно пересеклись, увидели друг друга и давай обниматься, целоваться…пока у одного член не встал.
Если ты простофиля, то…
Если ты простофиля, то необязательно муж Пугачевой.
В действиях нашего…
В действиях нашего правительства стало заметно движение мысли, и уже видно, что это движение броуновское.
Быстро и качественно…
Быстро и качественно выполним любую халтуру.
Из предвыборного…
Из предвыборного выступления кандидата в депутаты: — Выбрав меня, вы получите то, чего у вас нет, не было и никогда не будет!
Молодая семья смотрит…
Молодая семья смотрит очередной телесеанс Кашпировского. Он: — Ну не верю я ему, не верю!!!!!!!! Показывает в экран дулю. Большой палец увеличивается раза в три. Муж в шоке. Жена (спокойно так): — Лучше б ты ему кое-что другое показал…
— Папа, я не могу выйти…
— Папа, я не могу выйти замуж за Константина! Он — атеист и не верит, что существует ад. — Ничего, дочка. Смело выходи за него. Ты и твоя мамочка очень скоро сумеете убедить его, что он глубоко заблуждается!
В третий раз проводился…
В третий раз проводился опрос среди российских женщин: «Какой механический возбудитель является наиболее эффективным?» Как и в прошлом году, с большим отрывом победил 600-й мерс.
— Здравствуйте, а можно…
— Здравствуйте, а можно дорожку заказать? Что значит сколько грамм? А, это не боулинг? Извините.
Заходит мужик в аптеку и…
Заходит мужик в аптеку и говорит продавцу: — Дайте мне презерватив. Продавец дал ему презерватив. А мужик кинул его на пол и давай топтать. — Ты, мужик, совсем без крыши?! — Вот так я год назад бросил курить!
— Я уже который раз…
— Я уже который раз объясняю, что половина не может быть большей или меньшей! А большая половина класса этого не понимает..
Мама собирает ребёнка в…
Мама собирает ребёнка в школу и говорит: — Будешь идти через минное поле, осторожнее, сынок, там волки ходят…
Из сообщений югославских…
Из сообщений югославских СМИ: сбито два самолета и пять крылатых ракет. Опровержение из США: все самолеты и крылатые ракеты вернулись на базы.