Гормонально развитая…
Гормонально развитая личность.
— Угадай, сколько у меня…
— Угадай, сколько у меня зубов? — Ну, если у нормального человека 32, то у тебя, наверное, 28… — А в какой руке
— Я теперь знаю, почему…
— Я теперь знаю, почему англичане такие заядлые любители чая! — И почему же? — Я их кофе попробовал!
Пессимист видит туннель…
Пессимист видит туннель. Оптимист — свет в конце туннеля. Реалист видит туннель и поезд, идущий по рельсам. А машинист видит трех идиотов, сидящих на рельсах.
Сидит мент за столом…
Сидит мент за столом, книжку читает, удивляется: — Во, блин! Это ж надо! Быть такого не может! Ни хрена себе! Во дают! Во закручено! Да ни в жизни не поверю, что такое может быть… Видит это дело коллега, интересуется: — Вась, это ты че, детектив, что ли, читаешь? Тот увлеченно: — Круче! — А че? […]
К доктору приходит…
К доктору приходит женщина: — Доктор, я всё время хочу трахаться… — Хм.. Ну, так выйдите замуж! — Да я замужем, а всё равно хочу! — Ну, любовника заведите… — Да есть у меня любовник. Всё равно хочу! — А вы второго заведите. — У меня их пятеро — всё равно хочу! — Однако… Странная […]
А Вы бы променяли Пять…
А Вы бы променяли Пять пачек обычного порошка на Один грамм необычного?
— Как-то на работе я…
— Как-то на работе я прикинулся шлангом. — И как? — Все было нормально, пока в меня не подали воду.
Приходит Дед Мороз в…
Приходит Дед Мороз в детский сад на Hовый Год с мешком подарков. Собрал деток вокруг себя и говорит: — Детки, если отгадаете загадочку — все подарки Ваши, если нет — мои. — Хорошо, — ответили детки. — Так вот. За один вызов я получаю 3 рубля, у меня 10 вызовов — сколько я получу денежек? […]
Чтобы женщине…
Чтобы женщине успокоиться, ей надо взять себя в крепкие мужские руки.
Когда Бог сказал Ною…
Когда Бог сказал Ною построить ковчег и взять каждой твари по паре, Ной столкнулся с одной проблемой: где взять две тещи.
— Вась, ты с каждым днём…
— Вась, ты с каждым днём всё больше становишься похож на алкаша… — Это почему же?! — Да у тебя руки трясутся, когда ты ведро с водкой ко рту подносишь!
Петроград.1917 год.Ленин…
Петроград.1917 год.Ленин выступает на броневике. Народ в низу скандирует:»Ленон,Ленон!!!» Ленин говорит:»Я не Ленон, а Ленин» Народ продолжает:»Ленон, Ленон!!!» » Ну хьен с вами,товаищи-отвечает Ленин- Йестодей…
— Кто ел с моей тарелки? …
— Кто ел с моей тарелки? — спросил медведь-папа. — Кто ел с моей тарелки? — спросила медведь-мама. — Кто ел с моей тарелки? — спросил медведь-сынишка. И только Маша, смотря на говорящих медведей поняла: — С коноплей надо завязывать…
Встретились два охотника…
Встретились два охотника: — Расскажи, как медведицу завалил. — Как обычно: ласка, шампанское, лёгкая музыка…
Все мои ровесницы уже…
Все мои ровесницы уже замужем и нянчат детей, а я одинока и несчастна. Хожу в школу каждый день, дура!!!
На стройку приходит новый…
На стройку приходит новый мастер и видит, что работают две бригады рабочих — арабы и евреи. Евреи носят по одному кирпичу, а арабы — по два. Мастер спрашивает у прораба: — Почему евреи носят по одному, а арабы по два? — Ты что, этих арабов не знаешь, им даже за лишним кирпичом сходить лень.
— Товарищ прораб, мы…
— Товарищ прораб, мы проводку забыли!!! — А вот про водку мы как раз и не забыли.
Самая плохая примета в…
Самая плохая примета в мире, это когда черная кошка разбивает зеркало мусорным ведром!
Умные топ-модели есть —…
Умные топ-модели есть — они снимаются для обложек энциклопедий.
— Какой из языков самый…
— Какой из языков самый трудный для изучения, китайский или иврит? — Украинский, потому что половина самих украинцев до сих пор не может его выучить.
У тётки муж всю жизнь…
У тётки муж всю жизнь занимался чёрной магией. Перед смертью он ей говорит: — Я завтра подохну, но если я узнаю, что ты спишь после моей смерти с другим мужиком — выкопаюсь из могилы, приду к тебе и задушу! Умер. На следующий день его жена переспала со всеми, с кем успела. Её спрашивают: — Не […]
Задачка. У Леши было одно…
Задачка. У Леши было одно яблоко, а у Левы — четыре. Определите национальность каждого мальчика.
Какая же вы умница!..
Какая же вы умница! Допустили всего 2 ошибки!-хвалит шеф свою новую хорошенькую секретаршу,- а теперь пишите следующее слово.
Два киллера в подъезде…
Два киллера в подъезде ждут жертву. Клиент должен придти с работы, но запаздыает уже на два часа. Один киллер озабоченно говорит: — Что-то наш не идет. Как бы не случилось чего. Времена-то нынче вон какие — опасно по улице пройти.
Приносит жена домой…
Приносит жена домой ливерную колбасу. Муж: -Зачем ты ее купила? Ее же покупают в наше время только для животных, а у нас нет ни кота ни собаки. -Дорогой, не гавкай!
Нурророtоmо st…
Нурророtоmоnstrоsеsquiрреdаliорhоbiа — патологическая боязнь произнесения длинных слов
Госкомтуризма Украины в…
Госкомтуризма Украины в новом сезоне обещает вам в Крыму ласковое море, высокие горы и неплохой сервис, а также показать настоящие армейские ракетные стрельбы. А тем, кто полетит отдыхать куда-то еще, мы ничего не обещаем.
Штраф за ложный вызов…
Штраф за ложный вызов пожарной службы — 100 руб. за ложный вызов милиции — 200 руб. за ложный вызов «Скорой помощи» — 300 руб. за вызов трех служб сразу скидка 20% ночью дополнительные скидки
— Запомни, сынок, мудрый…
— Запомни, сынок, мудрый всегда уступит глупому. — Папа, к счастью, я не настолько глупый, чтобы быть мудрым.