Глаза: — Видим пивную точку. Мозг: — Ноги, поворачиваем. Ноги: — А у нас шнурок развязался. Рот: — Мне парочку, пожалуйста. Глаза: — Пиво мутное, гадость. Мозг: — Ничего, желудок разберется. Прямая кишка: — Ага, разбираться опять через меня будете. Мозг: — Тебе не привыкать. Желудок: — Ой, хорошо-то как. Рот: — Ещё парочку. Руки: […]
Пpиходит сын (С) к отцy (О) и говоpит: С: Папа, а можно я пойдy погyляю? О: Иди, гyляй… С: Папа, а если я пpидy поздно, ты не бyдешь меня бить? О: Hет, сын, не бyдy… С: Папа, а если я пpидy немножко пьяный, ты меня не бyдешь бить? О: Hет, сын, не бyдy… С: А […]
Всем хочется хорошо провести время… НО ВРЕМЯ НЕ ПРОВЕДЕШЬ!!! 🙂
— Ты представляешь, у меня тёща умерла! — Да что ты! И что у неё было? — Да так, ерунда одна: стол, диван, сервант.
Выведена новая порода собак — Эстонская борзая. Применяется для охоты на улиток и раненых черепах. Очень любит детей с задержкой умственного развития…
Грузинская свадьба. Тамада произносит тост, вдруг резко замолкает, и спрашивает у всех гостей: — Кто набздэл? Один мужик встает: — Я. Тамада говорит: — Пошел вон со свадьба! На следующий день 2 друга, которые присутствовали на этой свадьбе, разговаривают: — Хороший был свадьба, веселый! Только я так и не понял, за что Набздела выгнали?
Эстонские кулинары изобрели медленнорастворимый кофе…
Идёт парень по подъземному переходу и видит стоит мужик, а на груди висит табличка Проп*каю любую мелодию за 20$. Ну, парень набрал 20$ и говорит: — Мне, к примеру, Лебединое озеро Тот: — Нет проблем. Парень в восторге. Тут же побежал в музыкальное училище и рассказал всё профессору. Профессор собрал всё своё и побежал в […]
У милицейского поста останавливаеться частник, подходит к гаишнику и говорит: — Короче, черный мерс несеться по шоссе с огромной скростью… — Где???!!!! — Да это я тебе анекдот расказываю!
— Отвечай на вопросы. Пол? — Мужской. — Отличительные признаки есть? — Да сколько угодно! — Плохо! Должен быть только один!
— Как правильно говорить: «В России свадьбу справляют или играют»? — В России свадьбу бухают!
Рядовой Хеймердингер писал письмо матери. «Пища здесь — настоящая отрава, — жаловался он и затем добавил: — И дают ее очень маленькими порциями».
Только сядешь поpаботать, обязательно кто-нибудь pазбудит!
— Сколько времени осталось до Нового Года? — Ты что, не видишь, ровно полбутылки!
Почему сенатор Джексон потерял голоса чернокожих избирателей? Потому что он обещал создать им новые рабочие места.
Камасутра, поза номер 128: Одна нога здесь, другая ТАМ.
Если бы дети не задавали вопросов, они никогда бы не узнали, как мало знают их родители.
Вопрос армянскому радио: — Как это называется, если человек спит с животным? — Детство.
Мимо тюрьмы идет молодая девушка. Голос из окна: — Девушка! Что вы делаете вечером 7 мая 2009 года?
Всегда немного настораживает, когда врачи дают пожизненную гарантию на свою работу.
Мужик приехал поездом в одну отдаленную индийскую деревню и сразу увидел на улицах невероятное количество детишек. — Вся причина в том, — обьяснил ему местный крестьянин, — что поезд проходит через наше село в 4:30 утра. — Ну и что? — удивился приезжий. — Ну понимаете, это время такое, что вставать еще рановато, а снова […]
Напилась — веди себя доступно!
Леденцы «Тренировочные», специально для выходящих замуж девушек.
Две задушевные подруги беседуют: — Маш, а Маш! Расскажи все-таки, как ты своего мужа отучила после двенадцати вовращаться?! — Ну, приходит он как-то домой, а я ему: «Это ты, Вася?» — А что он? — А он Коля!
Сидят в собесе Чебурашка и Змей Горыныч. Вдруг распахивается дверь и на пороге появляется Масяня: — Эй, уроды! Кто тут последний за льготами для чернобыльцев?
В ресторане. Официант: — Месье, что будете кушать. Клиент: — Я бы хотел то, что ест вон тот мужчина у окна! — Это невозможно, он не отдаст…
из жизни животных… Лось с тяжелого похмелья выходит на лесное озеро, как обычно, водички попить. Вдруг из-за кустов охотник крадется — Шарах! с ружья — Лось стоит… Охотник ближе подкрался — ШАРАХ! с другого ствола — Лось голову поднимает: — ооойй…Я пью, пью! а мне все хуже и хуже!
Расценки публичного дома: Переспать с пр-ой — 100$ Посмотреть как это делает другой — 200$ Посмотреть за наблюдающим — 500$.
В «Воскресение» на учениях по «Гражданской обороне» с «Отпетыми мошенниками» произошел «Несчастный случай» – «Ногу свело», а в аптечке только «Виагра». Если бы не «Доктор Ватсон», отправились бы в «Крематорий».
Сметана — драйвер для борща