Приходит мужик в книжный…
Приходит мужик в книжный магазин и спрашивает у продавщицы: — Мне нужна книга «Мужчина — повелитель женщин.» Продавщица (невозмутимо): — Отдел фантастики за углом.
Мама укладывает спать…
Мама укладывает спать маленького мальчика. Тот плачет. Она поет ему колыбельную — ребенок плачет, поет вторую — плачет, поет третью, четвертую… Мальчик открывает глаза и говорит: — Мама, я понимаю, вы зае#ись поете, но мне бы поспать…
Маленький мальчик на…
Маленький мальчик на речке играл Весело с мостика в воду нырял. Вряд ли вода унесет его тело: Вилы на дне я поставил умело
Светские новости: Майкл…
Светские новости: Майкл Джексон разрывает все контакты с Дебби Роу и двумя ее детьми. Певец подозревает, что дети не его, поскольку сам он — белый, Дебби тоже, а малыши — негры.
Трехгигагерцовые…
Трехгигагерцовые процессоры, терабайтные винты, гигабайты памяти, а душа требует «Супер-марио».
Техника техникой, но лифт…
Техника техникой, но лифт ломается чаще, чем лестница.
Одному мальчику на…
Одному мальчику на протяжении детских лет мама всё время говорила: -Смотри, у девочек в писе зубки! Короче дорос этот придурок до 20 лет, баб не разу не имел. В общаге — синька. Все напились. Одна девица заманивает его в комнату. Пристает. Предлагает всунуть. Он — нет: -Мать говорила у вас там зубы! Баба в шоке: […]
Членистоногие — так…
Членистоногие — так ласково в народе называют наших футболистов…
Сцепились как-то два…
Сцепились как-то два спорщика и решили идти к раввину, чтоб он их рассудил. Приходят. Рассуди нас, говорят, Рабби. Хорошо, отвечает раввин, пусть каждый выскажет свое мнение. Первый рассказал, и раввин сказал — ты прав! Рассказал и второй, и раввин сказал — и ты тоже прав! Подошел к спорщикам прохожий и спросил — Рабби, как это […]
Рассийские ученые…
Рассийские ученые скрестили крота и кролика. Зверюшка получилась абсолютно слепая, но уж если кого нащупает…
— Ты что, Интернет…
— Ты что, Интернет подключил? — А, что, гдаза умные стали? — Нет, красные.
Жара. Пляж. Фотограф с…
Жара. Пляж. Фотограф с обезьянкой. Отдыхающий: — Скажите… с обезьянкой… сколько будет стоить? Фотограф (внимательно разглядывая отдыхающего): — Сфотографироваться?
— Что y пpогpаммистов…
— Что y пpогpаммистов быстpее всего изнашивается? — Отпечатки пальцев.
Штиpлиц вскочил в машину и…
Штиpлиц вскочил в машину и кpикнул Мюллеpу: «Гони!» Чеpез несколько секунд в салоне запахло свежим самогоном.
У какого молодца утром…
У какого молодца утром капает с конца? Состоит из трёх букв, посредине «у». А вот и не правильно! ДУШ!
Жена блондинка…
Жена блондинка спрашивает мужа: — Правда, что покойники превращаются в пыль? — Да. — УЖАААС у нас под диваном три покойника!
— Наступило время…
— Наступило время объяснить Украине, почему Белоруссия объединилась с Россией! Понимаете, иногда лучше жевать, чем выпендриваться.
— Поручик, как же так? Ведь…
— Поручик, как же так? Ведь женщину нужно сначала завоевать! -Уррр-а-а-а!! — закричал поручик и с х*** наперевес бросился на Наташу.
— Василий Иванович, наши…
— Василий Иванович, наши ребята поймали вражеского лазутчика. Давайте его повесим! — Ни в коем случае! С виселицы он может разглядеть расположение нашей дивизии!
111 утверждений хитрых…
111 утверждений хитрых продавцов подержанных легковых автомобилей… (… и что они означают на самом деле: -). 1. За эти деньги вы не найдете ничего лучше! (если, как идиот, будете стоять здесь и не поинтересуетесь в любом другом месте). 2. Да на ней и муха не сидела! (потому, что она эксплуатировалась там, где и мухи не […]
В связи с избранием…
В связи с избранием В.В.Путина на пост президента анекдоты про Вовочку приобрели политический характер.
Hочь пеpед экзаменом. В…
Hочь пеpед экзаменом. В кваpтиpе пpофессоpа pаздается телефонный звонок. Раздpаженный заспанный голос: — Да! — Что, спишь, заpаза? — ?! — А мы учим.
Супруги вернулись из…
Супруги вернулись из поездки по Италии. Их спрашивают: — Ну, как вам понравилась Флоренция? Супруга растерянно оборачивается к супругу: — Милый, Флоренция это где ты купил мне перчатки?
Всемирно известного…
Всемирно известного тренера спрашивает журналист: — Как вы рисуете себе образ идеального футболиста? Какими качествами он должен обладать? — Высокая самодисциплина, соблюдение режима, беспрекословное следование указаниям тренера, лояльность к противнику, уважение к арбитрам, чувство товарищества… — Но таких игроков очень мало! — Таких игроков сколько угодно. Но у них есть недостаток: они не умеют играть […]
Вчера паспорт на имя…
Вчера паспорт на имя Иванова Петра Степановича был за вознаграждение возвращен Курмангалиеву Ахмеду Арсановичу.
Группа мужчин…
Группа мужчин обмениваются своими мнениями относительно женщин. — Что ты прежде всего замечаешь в женщине? — спрашивает один. — Это зависит от того, в какую сторону она идет, — отвечает второй.
В ювелирном магазине: …
В ювелирном магазине: — Сколько стоит это колье? — 10 000 долларов. — Блииин!… А вот это? — Полтора блина.
— Холмс,почему огурцы…
— Холмс,почему огурцы хрустят? — Элементарно Ватсон, немного битого стекла.
Пpезидент России Владимиp…
Пpезидент России Владимиp Владимиpович Путин издал указ о пеpеименовании сайта HТВ. ru в HТВ. net
— Почему Израиль все…
— Почему Израиль все называют агрессором? — Да потому, что страна такая маленькая, что когда пишешь на карте ее название — хочешь не хочешь, а залезешь на чужую территорию…