Хорошо: Твоя жена беременна. Плохо: В утробе целых три ребёнка. Очень плохо: Ты сделал операцию по перевязке семенных канатиков три года назад. 2. Хорошо: Твоя жена с тобой не разговаривает. Плохо: Она хочет развода. Очень плохо: Она адвокат. 3. Хорошо: Твой сын взрослеет. Плохо: Завёл роман с пожилой соседкой. Очень плохо: Ты тоже.
-Любовь — это болезнь, которая укладывает всех в постель, — сказал студент -Какая же это болезнь, — сказал доктор, — когда от нее никто не хочет лечиться? Любовь — это исскуство! -Какое же это исскуство, если этим может заниматься каждый? — сказал художник. — Любовь — это процесс! -Какой же это процесс, когда нет пострадавших […]
Женщина приходит к адвокату и заявляет, что хочет развестись. Тот спрашивает у нее о причинах. Женщина: — Понимаете, мой муж, особенно когда плотно поест, начинает испускать газы, да так, что просто задохнуться можно! — Простите, но как я смогу выступать в суде с таким аргументом? И потом нужны доказательства. — Доказательства? Пожалуйста, они у меня […]
Адвокат подзащитному: — У меня две новости: плохая и хорошая! — Какая плохая? — Анализ вашей крови показал полную идентичность вашей ДНК и ДНК крови, оставленной на трупе. — Черт! А какая хорошая? — Холестерин всего 140.
Молодой адвокат выступал в суде по делу одного фермера, предъявившего иск железнодорожной компании за то, что принадлежащий ей поезд раздавил его двадцать четыре свиньи. Стараясь произвести впечатление на присяжных размером нанесенного ущерба, адвокат заявил: — Двадцать четыре свиньи, господа! В два раза больше, чем вас!
В суде. Подсудимый: — Ваша честь, я прошу заменить мне адвоката. Тот, которого мне назначили, совершенно не интересуется моим делом! Судья адвокату: — Что вы на это скажете? Адвокат: — Простите, ваша честь, что вы сказали? Я прослушал…
Адвокат говорит на суде речь: — Прошу принять во внимание, Ваша честь, что у моего подзащитного было тяжелое детство — родители не купили ему персонального компьютера.
Орёт новый русский на секретаршу: — Ты вааще чё о себе думаешь? Ежели я тебя пару раз в кабак сводил и в койку положил, так тебе уже и не работать можно? — Можно! — Кто тебе такую дурь сказал? Та с улыбочкой: — Гинеколог и адвокат!
Сколько человек потребуется, чтобы заменить одну электролампу? — Автомехаников шестеро: один будет вколачивать лампочку молотком, а пятеро бегать за запчастями; — Адвокатов: в зависимости от вашего финансового положения; — Баскетболистов из ВУЗовской команды достаточно одного, но при условии, что ему поставят зачет. — Бизнесменов десяток: один станет менять лампочку, а девять разведут дебаты на тему […]
У адвоката: — Хочу развестись с женой. — Пожалуйста, 1000 долларов. — Что? Вы с ума сошли! За 500 долларов ее берутся пристрелить!
Адвокатская контора. На стене — картина, наиболее точно отражающая сущность данной профессии: двое мужиков спорят, кому принадлежит корова, один тянет ее за рога, другой — за хвост, а адвокат в это время спокойно себе эту самую корову выдаивает…
На суде идет слушание дела Карабаса Барабаса. Мальвина: — Карабас Барабас извращенец. Он несколько раз делал мне неприличные предложения! Пьеро: — Карабас Барабас — гей! Он и мне делал неприличные предложения!! Артемон: — Карабас Барабас — зоофил! Ну вы поняли о чем я говорю?!! Адвокат: — Господа, одумайтесь. Что вы говорите?!! Карабас Барабас — хороший […]
— Подсудимый, почему вы отказались от своего признания? — Адвокат убедил меня, что я невиновен.
Адвокат телеграфирует клиенту с процесса: «Справедливость восторжествовала!». В ответ: «Срочно подавай кассацию».
На Выборгской таможне задержан контейнер с отравляющим газом. После вмешательства адвокатов газ был выпущен под залог.
Адвокаты Януковича доказали: в Украине из 38 миллионов взрослого населения — 7 миллионов лежачих инвалидов, и 12 — ходячих.
На суде адвокат подзащитного: — Я хочу сделать официальное заявление! Я хочу пива! Прокурор: — Протестую! Я хочу водки!!! Судья, после минутного раздумья: — Протест отклоняется! Я тоже хочу пива.
Идёт суд над кpасивой девушкой. Встаёт адвокат: — Господин судья! Вы только посмотpите на неё! Какие глубокие глаза, пpекpаснвя шея, изумительные волосы! А какая соpазмеpно-восхитительная гpудь! Какая попа! Какие ноги… Я кончил господин судья. Судья:- Я тоже, но это к делу не относится.
Суд. Дело о распространении наркотиков. Свидетель — сосед. Адвокат: — Давал ли вам обвиняемый наркотики? Сосед: — Нет! Адвокат: — А жена соседа давала? Сосед: — Простите, речь все еще идет о наркотиках?
Вопрос Армянскому радио: — У кого руки самые теплые? — Конечно, у адвокатов. Они никогда не вылазят из чужих карманов.
Мужик идет на костылях. Навстречу ему его друг. — Что с тобой случилось? — Автокатастрофа! — Ужасно! Ты не можешь теперь ходить без костылей? — Не знаю. Врач говорит, что могу, а адвокат — нет!
К знаменитому адвокату на прием пришел клиент: — Я хочу отнять чужие деньги, и хотел бы знать, что по этому поводу говорит наше правосудие. — Если вы отнимете до ста тысяч, то это будет просто грабеж. — А если отниму больше? — Если отнять до ста миллионов, то это будет превышение служебных полномочий. — А […]
Бог создал солнце; Дьявол воспользовался этим и придумал солнечные удары; Бог создал секс; Дьявол воспользовался этим и создал брак; Наконец Бог создал адвоката; Дьявол после долгих раздумий создал… еще одного адвоката.
— Подсудимый! Почему Вы отказываетесь от последнего слова? — Думаю, что это ни к чему, господин судья. Все, что, нужно было сказать, сказал мой адвокат, а все, что не нужно было говорить, сказал мой прокурор.
Безопасный секс по-американски — это секс в презервативе в присутствии адвоката.
Реклама русского боевика «С кем не бывает». Текст диктора. Подозрение в зверском убийстве двух сотрудников милиции падает на Павла — бывшего десантника. Все улики против него. Весь мир против него: тупой начальник уголовного розыска, оперативники, для которых нет ничего святого, прокурор — карьерист, судья — взяточник. Но с помощью своих друзей и адвоката — девушки […]
— Пpавда, что ты pазводишься с мужем? — Пpавда. — В таком случае, я могу поpекомендовать тебе хоpошего адвоката. — Спасибо, я уже нашла себе хоpошего инженеpа.
ПОПРАВЬСЯ – Я ВСЕ ПРОЩУ! Волна громких бракоразводных процессов с топ-моделями прокатилась по миру. Недавно даже муж знаменитой Клаудии Шиффер не выдержал и заявил жене: «Или ты, Клавдия, набираешь 56-й размер, или я набираю номер своего адвоката!»
Идёт суд. Судья: — Товарищ подсудимый, что вы можете сказать в своё оправдание? Подсудимый: — ?! С: — Ну, раскажите хотя бы как было дело! П (после многозначительной паузы): — Ну, чё там три копейки диферить, попусту фармазонить. Было дело, зашли значит мы с корешем Федькой в кабак, взяли два фанфурина, вмазали. Вышли, штифтами зыркаем, […]
Гаишник остановил машину. За рулем Максиим Галкин. Инспектор, радостно улыбаясь: — Вопрос на тысячу рублей! Какое нарушение вы сейчас совершили? Варианты ответов: А — Проехали на запрещающий сигнал светофора. В — Пересекли двойную сплошную линию. С — Оставили дома документы. D — Сели за руль в нетрезвом состоянии. У вас есть три подсказки: 1 — […]