Буш звонит по красному телефону Путину: — Володя! Беда! В результате террористических актов вчера в Америке были взорваны все фабрики, производящие презервативы. Это настоящая катастрофа для американского народа! — Буш, — отвечает Путин, — ты знаешь, что русский народ всегда готов прийти на помощь. Мы сделаем все, что в наших силах. — Все, что я […]
Невеселая история: Три охотника — Американец, Русский и Хохол бухали как-то на привале. Америкос достал пузырь виски, сделал из него глоток, подбросил в воздух и… Бабах! Размочил его из ружья. — Да у нас в Америке этого виски, ну просто завались! Русский достал бутылку Столичной, выпил одним махом до половины и подкинул вверх…шарах-бабах…разбил. — У […]
Вы слишком долго жили в Америке, если… 1. измеряете квартиры спальнями. 2. уверены, что паркинг, аппойнтмент, о»кей, шоппинг и ланч — исконно русские слова. 3. при упоминании Paris, вежливо интересуетесь, о каком штате идет речь. 4. при подъезде к перекрестку обращаете больше внимания не на светофор (который и так видно), а на плакатик «No right […]
В далекой Америке некий режиссер подарил невесте жемчужное ожерелье. Друг его укоряет: -Разве ты не мог ей подарить что-то более практичное? Например, автомобиль… -А ты когда-нибудь видел фальшивый автомобиль?
Летит самолет. Пассажирами являются президенты России, Америки, Украины. Пролетая над Америкой, Буш высовывает руку через иллюминатор и достает зеленый, с городостью показывая остальным. — Это моя страна! Пролетая над Украиной, президент высосывает руку и зачерпывает горсть пшена. — Это моя страна! Пролетает над Россией, Путин высовывает руку и обратно. Только без часов…
ПРО ТЕРМИНАТОР 3 Медленно ракеты уплывают в даль, Встречи с ними ты уже не жди, И хотя Америку немного жаль, Очередь японцев впереди… (Припев): Скатертью, скатертью хлорциан стелится, И упирается нам в противогаз. Каждому, каждому подышать хочется, Медленно падает ядерный фугас!
Пришел домой, включил телевизор. Опять новости. Америка-воюет,Франция занимается любовью, Япония делает детали, Корея из них все собирает,Турция-торгует, Китай-размножается. Все остальные отдыхают.
Сдает студент сессию. Профессор спрашивает: — Где находится Америка? Студент показывает на карте. — А где Россия? Студент опять показывает. — Так, — говорит профессор. Три балла. — ПОЧЕМУ? Ведь я географию знаю хорошо! — Это первый вопрос был по географии, второй был по анатомии…
Приходит устраиваться на работу на завод Электрон молодой мужчина. Начальник отдела кадров спрашивает: — А что вы умеете делать? — Я классный программист. — Нам такие нужны! Пишите заявление. — А вы не могли бы за меня написать? — Почему? — А я писать не умею, только на клавиатуре набирать. — До свидания, нам такие […]
Поехал Петро из с. Фундуклеевка в Штаты. Ну повезло мужику, выиграл путевку в акции «Кока — Кола». Вернулся, а самый закадычный друг Василий спрашивает: — Ну что там в Америке такого, чего здесь нет? Как там с выпивкой и закуской? Петро в ответ: — Все класно, я даже на фуршете был! — На каком таком […]
Интернациональная встреча Нового Года (2000). Американец, хвастаясь успехами своей страны: — А вот у нас, в Америке …. Наш ВОЕННЫЙ программер, поднимая лицо из тарелки с салатом: — А вот нет больше твоей Америки. Американец, обливаясь холодным потом: — Как нет??? Почему??? Наш, пуская пузыри в салат (неразборчиво): — А у нас проблема 2000 была […]
Я хочу, чтобы в Белоруссии были деньги как в Америке — с РАЗНЫМИ президентами!!!
Кадр из фильма «Брат ХР». Режиссер Александр Барабанов. Чикаго. Ночь. У костра-Билл Гейтс и Данила Багров. — А мне здесь нравится, -говорит Билл Гейтс, — в Америке вся сила мира. — В чем сила, брат? — переспрашивает Данила. — В программном обеспечении, брат. И тот правит миром, кто его делает и продает! — Ну вот […]
Вторая атака террористов… Европейские союзники НАТО готовы объединить усилия по подъёму Америки со дна океана.
Америка. Парень провожает девушку после свидания домой, доходят до крыльца ее дома и парень, опершись одной рукой о косяк двери, вдруг говорит: — Мэри, сделай мне, минет, пожалуйста… — Ты что, сдурел, на пороге дома? А вдруг соседи увидят! — Черт с ними, соседями, один минетик, Мэри…. — Нет, не сейчас, лучше завтра. — Мэри, […]
20летняя женщина горячяя как Африка. 30летняя женщина крутая как Америка. 40летняя женщина изъезженная как Европа. 50летняя женщина забытая как Антарктида.
— Итак, дети! Поговорим о Южной Америке. Петя, какая сейчас погода в Аргентине? — Ледяной холод! — Неверно! Сейчас в Аргентине лето, в отличие от нас. Там очень жарко! — Не думаю! В нашем супермаркете лежит мясо из Аргентины, сплошной лед, не расковыряешь ножом!
Едут в купе поезда американец и советский рабочий, передовик производства, гордый за свою страну, чувствующий свое превосходство. — А вот скажите, пожалуйста, а это правда, что у вас в Америке зимой на каждом углу можно свежую клубнику купить? — Ну почему на каждом углу? В магазинах есть зимой клубника. Рабочий долго думает, что бы еще […]
Американцы предложили Китаю вместе напасть на Россию и в благодарность обещали Китаю всю территорию до Урала. Но Цзян Цзэминь предпочел договориться с Россией и получить огромный остров севернее Южной Америки…
— Как вылечить еврея от заикания? — Заставить его позвонить в Америку.
Краткий обзор наездов на Америку 1. У Америки самая плохая в мире история. 1.1. Америка основана всяким сбродом, который не нашел себе места на родине. 1.2. Американцы загеноцидили индейцев. 1.3. Американцы негров поработили, а потом вешали. 2. У Америки самый плохой в мире полиморсос*. 2.1. Американцы бездуховные, у них нет своей культуры, а про чужую […]
— Абрам, чем занимается твой сын в Америке? — Он пишет, что занимается банками. — Так он кто: банкир, гангстер или посудомойщик?
— Вы помните Нухима Спивака? Когда 20 лет назад он приехал в Америку, у него была только пара рваных штанов. Сейчас он имеет миллион! — Господи! Что будет делать этот ненормальный в Америке с миллионом рваных штанов?!
Что будет с Америкой (U$A) если у неё забрать доллар – UA.
— Виагру пить будем… — И Россию поднимем? — Нет, Америку опустим.
Отправляют одного деревенского парня на учебу в Америку. Вся деревня его провожает, все за него очень рады, а отец парня отвел его в сторону и дает последние указания: — Сынок, веди себя хорошо, водку не жри ведрами, в драку не лезь, смотри аккуратнее там с женщинами. Сам знаешь, у них там, за бугром, разврат же […]
Идет милиционер и видит, что в луже лежит пьяный и бормочет: — Говорит “Голос Америки из Вашингтона” Милиционер подходит и говорит: — А ну, немедленно прекрати передачу! Тот не унимается: — Говорит “Голос Америки из Вашингтона” Так продолжается некоторое время. Милиционер тогда ложится рядом с пьяным и: — У-у-у, у-у-у…
В Америке решил Новый русский зайти в элитный клуб. Ну взял он с собой переводчика. На проходной стоит охранник и спрашивает НР: — Аrе уоu mеmbеr? НР к переводчику: — Че он гонит? Переводчик: — Он спрашивает Вы -член этого клуба? НР: — Пошли братан отсюда. Не по понятиям мне с разными х***и общаться!
Продолжение серии:ЗНАЙТЕ, ЧТО ВЫ СМОТРИТЕ АМЕРИКАНСКИЙ ФИЛЬМ, ЕСЛИ… (действующие лица — герой, злодей, АМЕРИКА) 1. Количество спасаемых человеческих жизней должно быть в пределах от 2 до 6 миллиардов. 2. Перед тем, как выпустить пулю в героя, злодей обязательно несколько минут читает ему нотацию, чтобы герой мог придумать какую-нибудь пакость во избежание неминуемой смерти.
Новости. Диктор телевидения: — …Америка в очередной раз отказала России в финансовой помощи… — А теперь о погоде: во второй половине этого месяца в Соединенных Штатах Америки ожидается резкое потепление и ураганные ветры, местами воздух прогреется до +15…+20 миллионов градусов..