Вовочка с Танечкой едут в автобусе и ругаются Она: — Ты дурак! — А ты сорока из русской народной сказки. — Ты идиот! — А ты сорока из русской народной сказки. Один мужик заинтересовался: — Мальчик, а почему она тебе говорит обидные слова, а ты ей «сорока из русской народной сказки»? Вовочка: — А зачем […]
Приходит мужик в турагентство и спрашивает: — Нет ли у вас какого-нибудь недорогого, но интересного тура? — Разумеется, вот есть круиз по Средиземному морю… — Это на корабле? — Разумеется… — Нет, что вы, он же утонет… — Ну вот у нас есть недельный тур в Нью-Йорк… — Это самолетом? Нет, они же падают… — […]
Мужчина: Девушка, вы выходите ? Девушка: Выходят замуж ! Мужчина: Девушка, вы сходите ? Девушка: Сходят с ума ! Мужчина: Может, вы вылазите ? Девушка: Вылазят из матери ! Мужчина, выпихивая ее из автобуса: С днем рожденья, с%ка!!!
Программист рассуждает: — Автостанция — место, где стоят автобусы. Лодочная станция — место, где стоят лодки. А у меня на столе — рабочая станция.
Пьяный садится в автобусе около стаpушки. — Вы знаете, — говоpит стаpушка, — ведь вы попадете пpямо в ад, молодой человек. Пьяница вскочил и закpичал водителю: — Остановитесь и выпустите меня, я сел не в тот автобус!
Пару раз чихнуть в переполненном автобусе и внятно пробормотать: Чтоб я еще раз когда-нибудь поехал в Китай…
— Мама, он такой благородный! Когда я выходила из автобуса, он специально для меня дверь взломал!
Hадпись на боку автобуса : «ДЕТИ ОСТОРОЖНО НА УЛИЦЕ!» и немного ниже : «МВД России 200 лет!»
В переполненном автобусе: Девушка: — Молодой человек, что вы об меня третесь, вы что, меня хотите? — Нет. — Ну тогда отойдите, может другие хотят!
Утро. Автобус. Стоит пьяный в дупель мужик. Еле на ногах держится. Какая-то бабулька ворчит. — Раннее утро, а уже нажрался! Мужик поворачивается к ней. — А что я на работу не жрамши поеду?!
Едет мужик пьяный в автобусе. У него недержание мочи. Кондукторша говорит: — Мужчина, ну что это такое? — Снегурочка я, не видишь — таю.
Едет наркоман в автобусе зимой. Все пофигу — открывает люк. Одна из пассажирок говорит: — Молодой человек, на улице холодно, закройте люк. — Ну ты блин даешь, если я люк закрою,на улице что теплее станет?
В автобусе женщина-кондуктор подходит к молодому мужчине: — Оплачивайте проезд! — А я — отец-одиночка. — И сколько же у Вас детей? — Десять. — О господи — и как же Вы с ними всеми справляетесь?! — А чё мне с ними справляться? Они с матерями живут. — А Вы?! — А я чё — […]
Бабка с мешком протискивается в переполненный автобус: — Мужики! Яйца не поколите! — А чего ж ты в мешке яйца возишь? — Да у меня в мешке гвозди!
Наркоман сидит на сиденье в переполненном автобусе. К нему подходит одноногий дедушка и просит: — Молодой человек! Уступите, пожалуйста, место, я ногу в 43-ем потерял.. — Что ты, дедуля, я только что ехал в 43-ем, и никакой ноги там не видал!
— Дайте мне пожалуйста срочно мышеловку — автобус уходит! — Простите — но у нас нет мышеловок такого размера!
Гномик в автобусе: — Эй, ты, рыжая! — Я не рыжая, я блондинка! — А мне снизу виднее!
Реплика кондуктора в автобусе: — Вы мне тут мозги не пудрите! Или платите, или буду позорить до конечной остановки!
Стоят два нарка на автобусной остановке. Из-за поворота показывается автобус. Проходит час. Автобус подъехал метров на двадцать. Проходит еще час. Автобус еще немножко подъехал. Тогда один нарк говорит другому: — Слушай, это он так медленно едет или мы так быстро ждем?
В переполненный автобус заходит бабулька с авоськой в руках. Протискиваясь сквозь пассажиров, она время от времени объявляет: — Мужчины, осторожнее яйца! Наконец, выбрав местечко, остановилась. Стоящий рядом пассажир спрашивает у нее: — Что, мамаша, яиц прикупили? — Нет, сынок, гвоздей…
Встречаются две подруги-блондинки на остановке: — Ты на каком автобусе поедешь?» — Я на 2-м, а ты? — На 7. Подходит автобус № 27. Одна другой: — Отлично, вместе поедем!
Сборная Лихтенштейна по футболу вместе со своими болельщиками на двух автобусах уехали на чемпионат мира. В стране остался сторож.
Объявление водителя в автобусе: — Граждане пассажиры, держитесь покрепче, я тронулся!
Жена забегат домой: — Мою маму сбил автобус! Муж: — Дорогая, ты же видишь, у меня губы обветрились, и мне трудно улыбаться.
Идет по улице мужик. Видит две девочки,одна смеется, другая плачет. — В чем дело? Которая смеялась: — Представляете, сейчас на моих глазах автобус с детьми врезался в бензовоз и это все взрывается! — Ну а ты чего плачешь? — Я э-т-о-г-о НЕ ВИДЕЛА!!!!!!
Едет Вовочка в автобусе. Рядом подсаживается бабушка: — Садитесь бабушка. — Спасибо сынок. Бабушка чихнула. -Будь здорова бабушка. -Спасибо сынок. Опять чихнула — Будь здорова. — Спасибо, но сынок ты понимаеш, я чихаю не из-за того что я больная, а и за того что я нанюхалась табака. — Бабушка да вы хоть х%й сосите, а […]
Заходит нарк в автобус. Протягивает контролерше билет и говорит: — Пробей. Контролер: — А волшебное слово? Нарк, секунду подумав: — Грибли-Трыбли-Бумс!
Разговаривают два мужика в автобусе: — Ты слышал? Вчера в США такое было! — А, так это Александр Григорьич неудачно фейерверк по поводу победы в выборах устроил…
Заходит мужик в автобус, пробивает билетик, за ним второй мужик, и не пробивает. Первый думает: «Aга, билетик не пробил, значит — еврей, если еврей, значит работает либо в сфере услуг, либо в торговле, я работаю в торговле и его не знаю, значит он работает в сфере услуг, сегодня — воскресенье, и сфера услуг не работает, […]
Ты хочешь прижаться к телу? Ощутить лицом горячее дыхание? Вспотеть от изнеможения? Менять позиции? Входить, выходить, двигаться взад-вперед? Ты ведь действительно этого хочешь? Тогда в чем же дело? Садись в автобус в час пик!