По улице идет старенькая бабушка (Б), рядом проходит пионер (П), подтянутый, бодрый, с барабаном. Бабушка громко чихает. П: — Будьте здоровы! Б: — Да, внучек, я здорова. А чихаю потому, что табачек нюхаю. П: — По мне, бабушка, Вы хоть @%# нюхайте, а пионер должен быть вежливым!
Одноглазый ведет за собой группу слепых. Hеожиданно натыкается единственным глазом на сучок дерева и восклицает: — А, черт! Все, приехали! — Здравствуйте, бабушка, здравствуйте, дедушка! — хором говорят слепые. — Да нет, это я на сук напаролся, — отвечает первый. Слепые снова хором: — Здравствуйте, девушки!
Девушки делятся на три категории: 1) девушки; 2) НЕ девушки; 3) не ваше дело Женщины делятся на: 1) дам; 2) НЕ дам; 3) дам, но не вам А бабушки… а бабушки не делятся, бабушки разлагаются.
Женщины делятся на три категории: девушек, дам и бабушек. При чем девушки еще на две: девушек и не девушек. Дамы, в свою очередь, на три: дам, не дам и дам, но не вам. А бабушки не делятся. Они разлагаются.
— Бабушка, бабушка — осторожно, в ванне серная кислота! — П*здишшшшшь…
— Бабушка, а я русский или еврей? — А в чем дело, внучек? — Да нам в садике новые игрушки дали. Вот я и думаю: сломать или домой унести.
Стоит на улице новый русский, разговаривает по сотовому телефону. Видит — идёт бабушка по направлению к открытому люку. Он в ужасе показывая ей рукой: — Типа-а… типа-а… Типа-а… Оп-па!!!
— Скажите, вы, случайно, не из Москвы? — Нет. — И не знали моей бабушки? — Нет, а что? — Просто Вы рассказываете анекдоты, которые я слышал от неё пятьдесят лет назад.
Как бы написали «Красную шапочку» разные авторы… Эдгар По. На опушке старого, мрачного, обвитого в таинственно-жесткую вуаль леса, над которым носились темные облака зловещих испарений и будто слышался фатальный звук оков, в мистическом ужасе жила Красная Шапочка.
Парень из армии присылает домой гранату. — Бабушка, если ты дёрнешь за это колечко, то я получу 3 дня отпуска…
— Доченька, отнеси эти пирожки бабушке! — Хорошо, мамочка! — Но помни, с картошкой по пять, с мясом по семь!
Прапорщик купил электронные часы. Мимо проходит бабушка: — Сколько времени, сынок? — Восемнадцать разделить на пятнадцать, а сколько это будет, ты сама считай.
Идёт красная шапочка по лесу, тут морда волка растерянная из кустов вылазит. Говорит: — Ты красная шапочка? Она: — Ну да! — К бабушке? — Да к бабушке! — А в корзине пирожки? — Да! — Пирожки в бумажку завёрнуты? — Да. — Ну, что дура сморишь, бумажку давай!
— А я сегодня помог бабушке перейти дорогу — просто вовремя затормозил.
Девочка играет в песочнице: — Мама а я бабушку видела. — Сколько раз тебе говорить, не копайся глубоко в песочнице!
К общеcтвенному туалету на одно очко подбегает малыш. Там сидит гpузин. Мальчик ждет, гpузин все сидит. — Дяденька, пуcтитите меня, я какать хочу !!! — Малчик, а мама у тебя Э-Э-эcть ? — Есть уменя мама, пустите скоpее !!!! — Малчик, а у тебя папа Э-Э-эсть ? — Папа тоже есть, пустите, а то обкакаюсь […]
Вовочка с Машенькой в песочнице. Вовочка: — А у меня лопатка есть. Машенька: — А у меня грабельки. В: — А у меня машинка. М: — А у меня пасочки. В: — А у меня вот что есть… И достаёт п*сю. Машенька заглянула к себе в трусики и ничего не обнаружив, заплакала и убежала. Через […]
Вовочка с Машенькой подходят к бабушке: — Бабушка, у тебя могут быть дети? — Конечно нет, милок. Вовочка — Машеньке (шепотом): — Я же говорил, что она — самец.
Короче, училка спрашивает: — Дети, что самое быстрое на свете? Дети: «машина… самолет… ракета.» Один встает и говорит: — Самое быстрое — это мысль. Вот я здесь, а мысленно могу быть в деревне у бабушки. И тут встает Вовочка и говорит: — Марья Ивановна, по-моему, самое быстрое — это понос. Не успеешь подумать, как уже […]
Он всю жизнь обожал мясное — шашлыки и купаты. Котлеты и ветчину… Она терпеть не могла мяса. Предпочитала рыбу — жареную и заливную, вяленую и уху. Он презирал рыбу, а любил мучное — батоны и булочки, кренделя и пирожки… Она остерегалась мучного и боготворила фрукты: яблоки и груши, сливы и виноград… Он не любил фрукты, […]
Дети — это цветы жизни. Сорвал букет — подари бабушке.
Как заниматься сексом, чтобы не было детей? Отправьте их к бабушке с дедушкой.
Трехлетний малыш получает от бабушки подарок на день рождения. Развернув его он видит, что это водяной пистолет и, завизжав от восторга, бежит быстро наполнить его. Мама совсем не в восторге и набирает номер своей матери: — Мама, ты помнишь как мы доводили тебя до сумашествия своими водяными пистолетами? Бабушка улыбается и говорит: — Конечно же […]
Идет мужик по рынку. Смотрит — стоит бабулька и ценник на прилавке «Яблоки — 10000$ за 1 кг». Он и спрашивает бабку: — Бабушка, а почему яблоки у вас такие дорогие?! — Так это глазные, сынок….
Приехал как-то Пабло Пикассо в Лондон и не выходя из здания вокзала обратился в полицию: — У меня один тип на платформе утащил часы из кармана. Полицейский: — Вы же художник, можете его нарисовать? — Конечно. К вечеру лондонская полиция арестовала 3-х бабушек, одного дедушку, два троллейбуса и четыре стиральные машины.
— Сынок, смотри, какая вкусная кашка, давай, скушай ложечку за папу… ну, ложечку за маму… ну за бабушку… Слушай сын, давай закусывай, мать придет, двоих попалишь…
Стандартная ситуация — грузин пристает к молодой девушке: -Девушка, какие у вас красивые, ровные белые зубы! -Да(смущается).Они достались мне от бабушки. -Надо же как подошли! Сидят как родные.
Подходит сын к матери и спрашивает: — Мама, а на кого я похож? — На меня, сынок! — А ты на кого похожа? — На твою бабушку, конечно. — Ну, а бабушка-то, на кого похожа? — На прабабушку. — Я не понял, мам, мы что — все на одну рожу, как матрешки, что ли?
— Бабушка а это правда, что вы живете рядом с военным училищем? — Ясен хрен!
Красная Шапочка ходила к бабушке два раза в день. Утром она относила бабушке пирожки, а вечером приходила, чтобы снять кассу.