— Василий Иванович, Анка …
— Василий Иванович, Анка — провокатор! — Не может быть, Петька, с чего ты взял? — Иду я мимо бани, а оттуда Анка высовывается и руками машет. Влетаю я в баню, а у них там партийное собрание…
Метка: Баня
Звонок в церкви, батюшка…
Звонок в церкви, батюшка поднимает трубку: — Это вас из горкома беспокоят, нам бы стульев на заседание у вас взять… — Не дам стульев, в прошлый раз скамейки давал — так все их неприличными словами исписали! — Ах, стульев не дашь?! да хр*н тебе тогда пионеров в церковный хор! — Хр*н мне пионеров в церковный […]
Слыхал, Вася выпил…
Слыхал, Вася выпил правильного Бочкарёва после бани — и как заново родился! — Что, похмелья не было? — Hет — ползал, писался, говорить не мог…
Бедуин в городе в…
Бедуин в городе в общественной бане открыл для себя невиданную ранее часть одежды — трусы. Идея ему очень понравилась и, купив 10 м ткани, он заказал у портного несколько пар трусов из двух метров, а 8 м оставил про запас. Надел трусы и поехал домой. Путь был долог, и захотелось ему по большой нужде. Осторожно […]
Урoк русскoгo языка в…
Урoк русскoгo языка в грузинскoй шкoле. — Дэти разбэритэ прэдлoжэниэ «Мужчина и жэнщина в бане». Сулейкo, ты хoчешь? Ну давай. — Я думаю, чтo жэнщина — этo пoдлежащэе, а мужчина надлэжащэе, ну а «в бане» прэдлoг. — Мoлoдэц. Гoги, ты чтo-тo хoчэшь дoбавить? — Да я считаю, чтo «в бане» не прэдлoг, а мэстo имэния.
В бане: — Ты что — еврей?! — С…
В бане: — Ты что — еврей?! — С чего ты взял? — У тебя же чл*н обрезанный! — Ну не обрезанный, а надкушенный…
Двое мужиков моются в…
Двое мужиков моются в бане. Один пpистально смотpит на втоpого, затем задумчиво говоpит : — Слушай, а это не ты Фабеpже позиpовал?
Национальные…
Национальные особенности. 1. Особенности национальной охоты: охота выпить. 2. Особенности национальной рыбалки: так напиться — уснуть и нарыбачить. 3. Особенности национальной бани: напиться в бане водки и улететь в Ленинград. 4. Особенности национальной валюты: жидкая. 5. Особенности национального электората: если есть выбор между белой и красным, почти все выберут белую. 6. Особенности национальной философии: если […]
Двое новых русских в бане…
Двое новых русских в бане. — У тебя охрана сколько человек? — 11 человек. А у тебя? — И у меня 11. Слушай, может в футбол сыграем?
Урок русского языка в…
Урок русского языка в грузинской школе Учитель.- «Гоги разбери предложенние по частям речи», женщина и музчина в бане Гоги.- Женщина -ПОДлежащее Музчина -НАДлежащее Баня -МЕСТОИМЕНИЯ
Вниманию любителей…
Вниманию любителей детективов! В продажу поступила новая книга «Повесть о продавце, который, отсидев положенное, устроился работать в бане, но не сумел преодолеть искушения и начал обвешивать клиентов на медицинских весах».
Небольшой провинциальный…
Небольшой провинциальный городишко. Приходит мужик на исповедь к священнику: — Батюшка, отпусти мне грех! — А какой у тебя грех, сын мой? — Да я прелюбодействовал с замужней женщиной. — А как ее имя, сын мой? — Да не могу сказать, чтоб не выдавать. — А может, это жена градоначальника? — Нет, не она. — […]
Древнеримская пословица…
Древнеримская пословица: нет воды горячей в бане — виноваты христиане.
Первоклассница в бане…
Первоклассница в бане удивлённо смотрит восьмикласснице на место между ногами: — Что это у тебя там растёт? — Как что? Волосы. — А при е*** не мешают?
Объявление в еврейской…
Объявление в еврейской бане: «Если у вас упало на пол мыло.. ..администрация ответственности не несёт»
Самая чистая любовь — это…
Самая чистая любовь — это та, которая после бани.
Мужик в городской бане…
Мужик в городской бане помылся, выходит в предбанник — батюшки, полотенце дома забыл! Тоскливо оглядывается и замечает табличку «Занавесками не вытираться!» — О! А это мысль!!
— Как распознать военного…
— Как распознать военного на пляже или в бане? — По орфографическим ошибкам в татуировках.
В бане: — Иван Соломонович!..
В бане: — Иван Соломонович! Одно из двух — или снимите крестик, или наденьте плавки!
Моются два грузина в бане…
Моются два грузина в бане. Один уронил мыло. — Кацо, подымы, Дарагой, — говорит он другому. — Слушь, Вано, сам уронил, сам и пдымай. — Нет, ну Кацо, я ж тебе пожальста прошу. — Ладно, за пожальста, давай по очереди поднимем и дольшь мытся будэм.
Баня. Парилка. На полке…
Баня. Парилка. На полке парятся здоровенный качок и маленький тщедушный старичок. Старичок внимательно смотрит на качка и сочувственно говорит: -Сынок, у тебя что-то с животом!.. Качок, горделиво:-Дед, это не живот! Это -пресс!! Это бабы любят!!! Старичок, спустя пару минут:-Сынок, а ведь у тебя точно что-то с животом!.. Качок, раздраженно:-Дед, я же тебе сказал! Это не […]
Ошпарил Чапаев жопу в…
Ошпарил Чапаев жопу в бане кипятком, а Петька посоветовал ему в таз со сметаной сесть. Сидит Чапаев. Заходит Анка и говорит: -Как кончают видела, а вот когда заправляются первый раз!
НОВЫЕ ПОРОДЫ СОБАК. …
НОВЫЕ ПОРОДЫ СОБАК. — Русская самогончая (русский борзой бухаунд). Выведена не для охоты на кого-нибудь, а просто по полям поноситься, поорать. Способна за версту унюхать молодого первача. Применяется также для поиска бутылок и хозяев, спящих на необъятных сибирских просторах. Незаменима на охоте, рыбалке, в бане, гараже. Отличается от большинства других пород красным носом и огромными […]
Встpечаются два дpуга: …
Встpечаются два дpуга: — Что это у тебя нос пpиплюснутый, боксом занялся? — Hет, мою стекла в женской бане.
Лето, солнце, жара… Мyжик…
Лето, солнце, жара… Мyжик идет из бани с канистрой пива. Предвкушает, как дома попьет холодного пивка… Hа доpоге лежит бyтылка, котоpyю мyжик пинает, и та pазбивается о камень. Как водится — джин, желание. Мyжик заказывает: — Хочy, чтобы в канистpе пиво никогда не заканчивалось. Джин, поколдовав, исчезает. А мyжик до сих поp пытается канистpy откpыть.
Терминатор в бане берет…
Терминатор в бане берет мыло в руку, оно у него падает на пол, он нагибается что-бы поднять мыло, а у него в глазах на сканере написано: «Обнаружено новое устройство».
САМЫЕ ТОНКИЕ КНИГИ. …
САМЫЕ ТОНКИЕ КНИГИ. — «Список достоинств Джорджа Буша-младшего». — «Телефонная книжка Усамы бен Ладена». — «Правила этикета Майка Тайсона». — «Французское гостеприимство». — «Этикет ухода англичан из гостей». — «Анекдоты про блондинок, рассказанные ими же». — «Все, что женщины знают о мужчинах». — «Все, что мужчины знают о женщинах». — «Как правильно написать имя Боб». […]
Жили-были два мужика. Один…
Жили-были два мужика. Один из них работал в бане, а второй — простой работяга. Пришел как-то работяга в баньку к другу попариться, а тот ему говорит: — Извини, друг, но мужской зал не работает, а пока нет никого в женском, ты иди да и там попарься. Ну на том и порешили. Попарился отлично, вышел, только […]
Иногда в армии говорят: -Я…
Иногда в армии говорят: -Я сделаю выводы завтра утром, начиная с сегодняшнего вечера. -Я сказал хорек — значит хорек и никаких сусликов! -Я солдатскую бляху и ночью за сто метров на ощупь узнаю! -Я считаю так, что думаю! -Я тебе задаю странные вопросы, а ты мне задаешь странные ответы. -Я тебя узнал! Как твоя фамилия? […]
Два маленьких мальчика в…
Два маленьких мальчика в бане. Тут мимо проходит мужчина с большим животом. — Дядя, а что у тебя в животе? — Бомба! — говорит мужчина. Один мальчик тихонько говорит другому: — Давай взорвем ее! — Опасно, фитиль очень короткий, — отвечает тот.