Муж, мрачный как туча, возвращается домой из больницы, где проведывал тёщу. Жена встречает его у дверей. — Как дела у мамы? — Твоя мать здорова, как лошадь, скоро выйдет из больницы и будет жить у нас! — Не понимаю… вчера врач сказал мне, что она при смерти. Муж (раздражённо): — Не знаю, что он сказал […]
У доктора парень с девушкой. Парень говорит, что от секса ни у него, ни у его подруги нет никаких ощущений. После долгих безрезультатных расспросов доктор предлагает им заняться этим прямо у него. Попробовали несколько поз, но молодые стоят на своем: ничего, мол, не ощущаем. Доктор звонит коллеге в другую больницу, рассказывает про этот случай. — […]
Диалог в больнице: — Сестра, сестра! Я хочу пи-пи. — Сейчас принесу кря-кря.
— Петров, поступили окончательные результаты Ваших анализов. Думаю, Вы покинете больницу в течение этой недели. — Доктор — огромное спасибо! — Боюсь, больной, Вы не совсем правильно меня поняли.
У женщины средних лет случился инфаркт. Пока врачи боролись в операционной за ее жизнь, она увидела перед собой Бога, спросила: — Это конец? Бог покопался в своих записях и ответил: — Твое время наступит через 40 лет, 3 дня и 8 часов. Очнувшись от наркоза после операции женщина попросила врача, раз уж она все равно […]
Привозят мужика всего побитого в больницу. Спрашивает доктор: -Скажи, и как тебя угораздило-то из машины на ходу вывалиться? -Понимаешь,-отвечает водила,- Смотрю «Запорожец» меня обганяет… Вот и подумал, что стою на месте!..
Смотрите на нашем канале: — Нового дня глоток. Еще раз о похмельном синдроме. — Не место красит человека, а человек — место. Маляры. Кто они? — Косари. Проблема призыва в ряды Вооруженных сил России по-прежнему актуальна. — Копай, Емеля, твоя неделя. Емельян — человек редкой профессии. Он могильщик. — Время собирать камни? Вновь ограблен ювелирный […]
Женщина сидит у изголовья кровати умирающего мужа. Он ей говорит: — Маша, ты помнишь, когда меня забрали в армию, ты была со мной? — Да, дорогой! — А помнишь, как меня уволили с работы и я потом несколько лет не мог никуда устроться, тогда ты была со мной? — Конечно, дорогой! — А помнишь, как […]
Дистрофик в больнице кричит медсестре: — Сестра, сестра, тут паук!!!… ну куда, куда ты меня понес…
Разговор между пациентами психиатрической больницы. — Давай я тебе в голову гвоздь забью. — Ты что, дурак, а если по гвоздю промахнешься?!
Поступила в больницу тетка с серьезными травмами, в том числе и головы. Врач назначил ей лежачий режим и велел мед. сестре снабдить больную «уткой». На вопрос больной о предназначении этого металлического сосуда, сестра ответила просто «В туалет ходить». Вторая «утка» нашлась у соседки по палате. В полночь, в коридоре раздались грохочущие шаги Командора…
Больница. Медсестра подходит к доктору и говорит: — Доктор! Больному из 6-ой палаты все хуже и хуже. Доктор с возмущением объясняет медсестре, что так говорить нельзя — слишком пессимистично. — Надо говорить так, — продолжает доктор, — больной из 6-ой палаты думает, что ему все хуже и хуже. На следующий день медсестра опять подходит к […]
Грузин на улице Ярославля спрашивает: — Слюшай, тут больница где-то рядом была, как пройти? — Как больница-то называется? — Вай, нэприлычно очень называется, сказать нэ могу. — Скажи прилично. — Ну, если прилычно, то «Пыс-пыс Мария». — Ка-а-ак? — «Пыс-пыс Мария». — Нет тут такой больницы. Говори как есть, неприлично… — Ну ладно. Больница «Ссы, […]
— Ты где родился? — В больнице. — Не может быть! А что у тебя было?
Приходит Грузин в женскую больницу и встает в очередь в гинекологический кабинет. Стоит минут 10 потом у него какая-то женщина спрашивает: — Вы в какую очередь встали? Грузин отвечает: — В ту! Женщина удивлена, но грузин подолжает: — Здесь спиральки ставят? — Да?! — Ну значит и снимают!
Заходит (Б)абка в больницу, мимо бежит (П)арень в белом халате. — (Б) Милок, а где здесь глазнюк? — (П) Hе глазнюк, а окулист, а вообже-то вот он. — (Б) А тогда, где жопнюк? — (П) Hе жопнюк, а проктолог, а вообще-то вот он. — (Б) Милок, а ты сам-то кто? — (П) По вашему пи*дюк, […]
Мальчика привозят в больницу. Доктор его спрашивает: — Что тебя беспокоит? — Меня ничего. А дедушку беспокоит, что я проглотил его часы.
Привозят в больницу женщину — кругом переломы, ушибы. Врач спрашивает, мол, как же это вас угораздило? — Да все из-за вас, из-за докторов. Пошли у меня прыщи по телу, а доктор мне сказал — когда моетесь, обливайтесь парным молоком. — И что? — Ну, два дня все нормально было. А сегодня корова на куске мыла […]
Компания грузинов каждый день играла в карты у одного ихнего знакомого, причем играли они всегда на ж*пу (ну, я думаю, вы понимаете что это такое). И вот одному из них, его звали Гоги, надо было сходить в больницу за справкой. А его друзья с которыми он играл в карты решили над ним подшутить и подговорили […]
Больница «Скорой помощи». Врач заходит в палату и начинает осматривать больных — у всех травма головы. Врач спрашивает первого пострадавшего: — Чем это вас так? — Скалкой… — А вас? — спрашивает второго. — Тоже скалкой… — А вас? — спрашивает третьего. — И меня скалкой… — Это что — эпидемия такая, что ли? — […]
Прошли соревнования по рыбной ловле. Корреспондент спрашивает победителей, в чем их секрет. 3-е место: — Я работаю хирургом. Однажды я попробовал ловить на человеческий аппендикс. Рыбе очень понравилось. Особенно хорошо на аппендикс идет щука, сазан и голавль……. 2-е место: — Я тоже работаю в больнице. Удаляю гланды. И я тоже однажды попробовал ловить на гланды. […]
В больницу доставляют раненого с ножом в спине. Врач спрашивает: — Вам не больно? — Нет, только когда смеюсь…
Горит отделение больницы. Подбегает пожарный: — Фух! Этот корпус мы потушили. 12 больных живы! 8 откачали! Двоих спасти не удалось! Врач падает в обморок. Пожарные откачали его и говорит: — Что с вами? — Это не корпус, это МОРГ!
Выходят из больницы после ночного дежурства паталогоанатом и гинеколог. Паталогоанатом радостно восклицает: — Люди!… Живые! А гинеколог добавляет: — И лица, лица…
В больнице, на кровати, лежит человек, весь замотанный бинтами, и диктует письмо: -Уважаемый господин редактор! Спешу сообщить Вам, что в Вашем самоучителе по прыжкам с парашютом, на пятой странице есть опечатка!…
В больницу требуются люди с температурой 36,6 для проверки термометров.
Одному мужику поплохело, решил пройти полное обследование. Лег в больницу. Обследовался. Через неделю — консилиум. У врачей — лица суровые. Профессор: — Не могу порадовать. Очевидно, придется удалить одно легкое. Мужик: — Да вы чё?! У меня же именно с легкими всегда всё было окей. Профессор: — Надо удалить, чтобы печень поместилась.
12 ЭРОТИЧЕСКИХ приколов: — Почему в некоторых странах мужчинам страхование автомобиля обходится дороже, чем женщинам? — Потому что женщинам не делают минет во время вождения. — При хорошей погоде прогуляться в лес — одно удовольствие! — А с бабой — два удовольствия!
Июль месяц. Приезжает комиссия в детскую больницу с проверкой, заходит в холл и видит: посреди зала стоит елка, украшенная новогодними прибамбасами, а вокруг этой елки детки с Дедом Морозом и Снегурочкой хоровод водят. Ошалелая комиссия прибегает к главврачу: — Что это у вас в холле происходит? — Как что? Новый год встречаем. — Новый год […]
Разговаривают двое врачей. — Сегодня я поставил ультиматум своему заведующему: «Или повысите мне зарплату — или я уйду из больницы! » — И к чему вы пришли? — К компромиссу. Он не повысил мне зарплату, а я, в свою очередь, не ушел из больницы.