Очнулся. Открываю глаза. Лежу на койке, потолок белый, простыни в цветочек. Кругом никого. — Сестра! — кричу. — Сестра-а-а!! Тишина. — Сестра! Утку!! Тот же результат. — Утку неси! Сил больше нету-ууу… Входит, наконец-то. Вся такая в халате. В махровом. Бигуди на голове. — Хватит валяться. Утку ему подавай. Сам иди разогрей в микроволновке. Дал […]
— Дорогой, у нас сегодня годовщина свадьбы — может, зарежем поросенка? — Поросенок-то здесь при чем? Это братца твоего зарезать надо: он ведь нас познакомил.
Жили-были сестрица Аленушка и братец Иванушка. Аленушка была умная да работящая, а Иванушка был алкоголик. Сколько раз сестрица ему говорила — «Не пей, Иванушка, козленочком станешь!» Но Иванушка не слушал и пил. Вот как-то раз купил он в ларьке паленой водки, выпил и чувствует — не может больше на двух ногах стоять, пришлось на четыре […]
Из жизни женского желудка Понедельник. Утро. Так-так… Оделась, вышла из дома и потащилась на работу. А завтракать кто будет? Где моя каша?! Ага, давай, покури еще… А вот я тебе сейчас кульбитик! Опа! Плохо, да? Нечего курить на голодный желудок! Что происходит вообще?!
Посетитель в кафе: — Сестрица, вина и фруктов. — Точнее, братец, — холодно отозвалась официантка. — Сто грамм и огурец…
Сестрица паленушка и братец похмелушка.
Однажды Волк, Заяц и Хомяк решили имигрировать в Китай. Волк говорит: — Меня в Китае будут звать Братец Вуй! — А меня, Братец Зуй,- сказал Заяц. А Хомяк говорит: — Ну, а я наверно не поеду.
— Слушай, а почему абсолютно одинаковые анекдоты разных авторов имеют столь различный рейтинг? — Понимаешь, братец, кто-то умеет рассказывать анекдоты, а кто-то — нет.
Заходит в троллейбус подвыпивший мужчина. В троллейбусе гробовое молчание. Он обращается к пассажирам: — Граждане! Посмотрите, какое на улице солнце! Сколько тепла, радости! Весна на улице, граждане! Все молчат. — Братцы! Неужели вы не видите, как прекрасен мир?! Все продолжают упорно молчать. — Ну, раз в троллейбусе нет никого, тогда я отолью.
Ночь. Казарма. Один объелся перед сном «гремучей смеси» и всю ночь подпускает пердуна. Надоело это вконец лежащему рядом, вышел он во двор, принес резиновый шланг, вставил один конец в зад спящему, а второй вывел подальше за дверь, после чего спокойно заснул. Утром просыпается от стонов соседа: — Ой! Братцы! Умираю! — Что с тобой??? — […]
В Англии у Робин Гуда был братец — Робин Бэд. Он грабил бедных и раздавал деньги богатым. И так они гоняли бабло по кругу, поэтому в Англии сейчас один из самых высоких уровней жизни.
— Не пей, братец Иванушка, водицы из лужицы — козленочком станешь. А впрочем — пей, что тебе, козлу, сделается.
— Вы знаете, я был помолвлен с девушкой на деревянной ноге! — Ну и как? — Эх, братцы, видели бы вы, как я ее обломал!
2010 год. В Чечне генерал-губернатор Сидоров встречает делегацию ПАСЕ. Идут, Грозный осматривают. И тут навстречу чеченец. Генерал,шопотом, адьютанту: — Что ж ты меня, братец, позоришь? — Сию минуту поправим.
В отдаленную военную часть с инспекцией приезжает генерал. Ходит вдоль строя солдат, подходит то к одному, то к другому солдату, задает вопросы: — Скажи-ка мне, голубчик, как тебя кормят? — Отлично, товарищ генерал! — А вот ты скажи, тепло ли ночью в казарме? — В самый раз, таварищ генерал!
Лиса, волк и медведь встретились весной и стали обсуждать кто как провел зиму. Лиса, побитая и ободранная: — Сначала все было хорошо, устроилась возле курятника, воровала по две курочки в неделю, а потом крестьянин курочек посчитал, устроил облаву с собаками, нашли меня — еле живая ушла… Волк, тоже покоцанный и хромой: — И у меня […]
Муж во сне: — Люба, Любааа… Жена: — Какая Люба? Я-Света Муж: — ЭХ, Любо, братцы, любо Любо, братцы, жить….
Собрались хомяк,заяц и волк в Китай. Заяц говорит:»Чур я буду братец Зуй»,а волк говорит:»А я буду братец Вуй».Тогда хомяк сказал:»А я вообще с вами не поеду»
В эпоху застоя приезжает мужик из Киева в Россию обалдевший. Все к нему:»Что? Как?» Он: «Братцы! Да у них там полный зарубеж. Hалево посмотришь — итальянский магазин «Тканини», направо — японский «Гудзики», и чего не спросишь — везде по-французки отвечают:»Вже нема».
Сидит Вовочка, играет в песочнице. Подходит девочка: — Вовочка, скорее домой, у вас большое горе! — Пошла вон! — отвечает Вовочка и продолжает играть. Через несколько минут подходит мальчик: — Вовочка, мама зовет, у вас дома большое горе! — Достали! — говорит Вовочка и нехотя плетется домой. Дома спрашивает у мамы: — В чем дело? […]
Как обычно в анекдоте, ровно трое в самолете, Самолет к такой-то тете как положено упал, Все в порядке, все живые и веселые такие, В общем каждый не стесняясь к людоедам в плен попал. Hо сначала долго бились, и конечно умарились, Людоеды навалились, ну какой тут паритет? Все хана вам оккупанты, закричал на эсперанто, С злобной […]
Имидж — ничто, Жажда — все! Сказал братец Иванушка и топнул копытцем.