Приходит мужик в церковь исповедоваться. — Батюшка, грешен я… меня преследует навязчивая мысль изменить моей жене. — Ничего, сын мой, блаженны грешники ибо покаются, отпускаю тебе грехи твои. С тебя, сын мой, 100 рублей… и 500 за девочку.
Америка. Воскресенье. Семейная чета выходит из церкви. Мама: — Что-то скучно сегодня было! Папа: — И хор противно пел псалмы! Сын: — А ты что, за те 25 центов, которые ты в банку кинул, хотел стрип-шоу увидеть?!
Этот исторический документ является счетом, найденным в кладовой монастыря под Петербургом. Один маляр был приглашен в церковь для реставрации стен, икон и куполов храма. После выполнения работ настоятель предложил маляру написать счет за проделанную работу. Маляр, не будучи знатоком в тонкостях русского языка и бухгалтерии, написал счет: 1. Увеличил небеса и прибавил звёзд — 1 […]
Чудак приходит в церковь на исповедь. — Святой отец, я занимался сексом со своей невестой до свадьбы 15 раз в день. Это грех? — Да, сын мой, ложь — это великий грех.
Вий98 Вот уже третью ночь семинарист Хомa Брут читaл молитвы в стaрой церкви нaд гробом усопшей дочери панаы, очертив нa полу круг мелом. Первые две ночи ведьмa встaвaлa из гробa и ходилa рядом, творя черные зaклинaния, но переступить черту былa не в силaх. Хомa чувствовaл, что сaмое стрaшное случится в последнюю ночь. Тaк и случилось […]
Когда ученики Воскресной школы шли на церковное собрание, учительница спросила: — А почему необходимо тихо вести себя в церкви? Одна догадливая малышка ответила: — Потому что люди спят…
Молодожены по дороге в церковь попали в аварию и прямиком отправились в рай на встречу с Богом. — Мы так любим друг друга, что хотим все-таки пожениться, — просят молодожены у Него. — Вы тут первые с такой просьбой, — сказал Бог и исчез. Через три недели Он появился со священником, который их и повенчал. […]
Узнав, что религия — это опиум для народа, обкуренный наркоман Сидоров забрался на церковь и срезал маковку.
Воскресная проповедь в церкви: — Сегодня, дети мои, восславим Пресвятую Деву. Я хочу, чтобы вы все прочувствовали ее величие и чистоту. Я решил, что лучше всего это получится на конкретном примере. Вот среди вас во втором ряду сидит, как всегда скромно опустив глаза, наша Долорес. Мы все ее хорошо знаем. Сколько добрых дел совершила она! […]
Новый русский наконец-то решил прийти в церковь на службу. После окончания службы он был настолько потрясен великолепием и красотой этой церемонии, что, одухотворенный, он решил поблагодарить священника лично. Подходит новый русский к священнику, пожимает ему руку и говорит: — Вы знаете, я так давно не был в церкви, и я просто хотел вас поблагодарить за […]
Альфред был верным христианином. Однажды он сильно заболел, и его положили в больницу. Когда его состояние здоровья резко ухудшилось, родня позвала к Альфреду пастора их церкви. Подойдя к кровати, пастор заметил тревогу и волнение в глазах Альфреда. Было понятно — это были его последние минуты жизни. Знаками Альфред попросил пастора дать ему бумагу и ручку. […]
Из американских законов: ·В Техасе запрещено делать стоя более трех глотков пива и стрелять по буйволам со второго этажа гостиниц. Хождение без обуви в штате возможно лишь по специальному разрешению, за которое нужно заплатить $5. Преступник обязан устно или письменно предупреждать жертву о предстоящем преступлении не менее чем за 24 часа до его совершения. Hарушение […]
В церкви звонит телефон. Священник поднимает трубку. — Алло, батюшка, это из горкома партии. Пришлите нам 12 штук стульев. Священник: — Шиш вам! Прошлый раз давал скамейки, так вы их пошлятиной исцарапали! — Ах, так! Тогда шиш вам пионеров в церковный хор! — Ах, шиш нам пионеров в церковный хор! Тогда шиш вам монахов на […]
Молодой врач приезжает в провинциальный городишко сменить уходящего на пенсию доктора. Старый доктор предлагает коллеге вместе сделать несколько обходов, чтобы пациенты привыкли к новоприбывшему. Пожилая женщина, которую они посетили первой, жаловалась на боли в желудке. Глазом не моргнув, пожилой врач посоветовал ей поменьше есть фруктов. — Но как же, коллега, — возмутился молодой врач, когда […]
Миллионер приходит в церковь на исповедь. Священник его спрашивает: — В чем твой грех, сын мой? — Батюшка, я слишком жадный. — Жадность — большой грех. Когда ты выйдешь из церкви, ты должен дать 50$ первому, кто попадется на твоем пути. — Как? 50$ первому встречному? — Сын мой, если ты хочешь встать на путь […]
Специально для геймеров православная церковь выпустила крест. На обратной стороне которого надпись «Спасись и сохранись!»
Встречаются страховой агент Рабинович и портной Хаймович. Р: — Хаймович, это правда, что ты крестился? Х: — Да. Р: — Но как ты мог предать веру наших отцов? Х: — Я встретился с батюшкой, он обладает таким даром убеждения! Вот, поговори с ним, сам поймешь. Рабинович заходит в церковь. Час его нет, два. Наконец, выходит. […]
Приходит девушка в церковь в слезах…- Батюшка, меня изнасиловали… — Каким образом, дочь моя? — Да не образом, батюшка, а чем-то похожим на свечку…
Hовый русский в церкви спрaшивaет у священникa: — Бaтюшкa, кaк ты думaешь, простит мне Господь все мои грехи, если я сейчaс пожертвую тебе миллион бaксов? — Я тебе не могу гaрaнтировaть этого нa сто процентов, сын мой, но мне кaжется, что это кaк рaз тот случaй, когдa нaдо рискнуть!
У входа в маленькую церковь: «Если ты изнурен грешной жизнью, отвори эту дверь и войди». Чуть пониже дописано губной помадой: «А если не изнурен, позвони по телефону 32-645-795!»
-Рабе! Мой сын- самый отъявленный хулиган! Он никого не слушает. Его невозможно наказать, он ничего не боиться! Помогите мне его приструнить, умоляю! Ребе подумал и взял сына к себе на три дня. Но в тот же день он его вернул сословами «Заберите своего гаденыша!». Тогда отец отвел мальчика к старейшене. Но ситуация повторилась. Тогда измученный […]
Сын приехал из армии на побывку домой. Отец: — Ну, как тебе армия? Сын: — А-а… Долбо#&изм. — А как это? — Завтра утром увидишь. Наутро колокольный звон по деревне. Все к церкви сбежались, солдат спустился с колокольни: — Та-а-ак!.. Мы с отцом в лес за дровами пойдем, остальные — р-разойдись!
Новость: Русская православная церковь начала выпуск колец для любителей компьютерных игр: «Спасись и сохранись».
Три замужние пары — пожилая, средних лет, и молодая — хотят стать прихожанами одной церкви… А пастор им и говорит: — Условие у нас одно есть: вы не должны заниматься сексом две недели! Ну, через две недели приходят все снова к пастору. Пастор спрашивает пожилую пару: — Ну как, выдержали вы испытание? — Да, — […]
Идёт воскресная проповедь в церкви. Вдруг раздался гром, вспышка и сквозь дым появился сам Сатана. Огромный, страшный и с рогами. Все тут же со страху попрятались под лавки, кроме одного дедули. Дьявол подошел ближе и сказал, извергая смрад из пасти: — ЗHАЕШЬ, КТО Я??!! Дед: — Конечно! Сатана: — И ТЫ МЕHЯ HЕ БОИШЬСЯ??!! Дедушка: […]
— Доктор, помогите! Пару недель назад я переспал с женой своего лучшего друга и с тех пор не нахожу себе места, нет мне покоя на этой земле, мучит меня это… — Ну, голубчик, я вам тут ни чем помочь не могу, это вам скорее в церковь нужно…. — Доктор, нужели в церкви мне вылечат триппер?!
Священник обратился к прихожанам с просьбой помочь в строительстве новой церкви. Неожиданно первой откликнулась известная всему городу проститутка: — Батюшка, вношу две тысячи долларов. — Хотя мы и очень нуждаемся, — говорит священник, — я не могу принять эти грязные деньги. Откуда-то из задних рядов прозвучал громкий мужской голос: — Берите, батюшка! Ведь это же […]
Генерал-полковник неожиданно получил приличную денежную премию. Ведёт жену в ювелирный магазин, чтобы купить ей колье. Неожиданно продавец выскакивает из-за прилавка: — Здравия желаю,товарищ генерал-полковник!! Генерал: — А откуда вы меня знаете? Продавец: — Капитан запаса Сидоров. Вы же меня уволили из армии год назад. Я так Вам благодарен, я теперь старший менеджер здесь. Позвольте от […]
Поп ходит по церкви и машит кадилом. Недалеко стоит молодой человек и так живо интересуется: — Батюшка, а что Вы делаете? Батюшка: — Беса гоню…
Приходит гей в церковь. Долго-долго глядел на попа. Подходит потом и говорит: — Батюшка, какой крестик-то у Вас симпотный… А тот ему: — Чё крестик-то, чё крестик! Ты на серёжечки-то посмотри!!!