Приходит НР, торгующий куриными окорочками, к попу и говорит ему: — Папаша, дам $5000, если в молитве будешь говорить типа: «Господи, пошли нам куриные окорчка насущные». Поп: «Нет.» — Дам $10000. — Не буду в молитве ничего менять! — Дам $15000! — Нет и все! НР: «Интересно, сколько ему Дока-хлеб заплатила за Пошли нам хлеб […]
Белые ночи! Дамы уламывают кавалеров!
Мужчина с дамой нарушает правила уличного движения. Милиционер: — Платите штраф! — А Героев Советского Союза вы тоже штрафуете? Милиционер извиняется и отходит. Дама: — А разве ты Герой Советского Союза? — Нет, я просто спросил.
Переспала одна дама с Брюсом Уиллисом (повезло, в натуре!). Наутро подруги интересуются: — Ну как у него, как у него там? Крепкий? — Да нет… Крепкий-то не особенно… Но — с орешек.
Студент отпрашивается с лекции у профессора. — Профессор, у меня ангина! После лекции профессор возвращается домой и видит, что отпросившийся студент гуляет с потряснейшей дамой. Профессор отзывает студента и говорит: — Батенька, с ТАКОЙ ангиной вам надобно лежать в постели!
Мужик звонит даме по объявлению в газете «Молодая женщина познакомится с мужчиной для серьёзных отношений»: — Скажите, «для серьёзных отношений» это как? Дама, после паузы: — Ну, незнаю…….. Это хотя бы раз в неделю…
Один бизнесмен получает счет на оплату чего-то там, но никак не может врубиться в цифры. Вызывает он секретаршу: — Оленька, вот скажите. К примеру, я вам дам 20 штук долларов за минусом процентов от НДС. Что в этом случае снимается!? Оленька, замявшись: — Всё, кроме сережек…
Едут в трамвае мама с сыночком — и у сыночка наглухо перебинтована нижняя часть лица…. Народ сочувствующще оборачивается, и тут какая-то сердобольная дама не выдерживает: — А чтой-та у вас такое с мальчиком-то приключилось? Мамаша (хмуро): — Рот порвал!! — Ах… и как ж это так? — Как-как?? Рот порвал — орехи ел… — Орехи? […]
Джон, увидев астрономические цены в ресторанном меню, спрашивает свою даму: — Что же хочет заказать моя толстушка?
Едет поручик Ржевский в поезде, лежит на верхней полке. Слыши внизу дама говорит: — Милочка, запомните, никогда не кладите яйца на серебро, оно от этого тускнеет. — Век живи век учись — подумал поручик Ржевский и переложил свой портсигар из кармана брюк в пиджак.
Открылся новый клуб для пожилых дам под названием «Кому за 30 баксов?».
Джеймс Бонд в шикарном французском ресторане представляется даме: — Бонд. Джеймс Бонд! Дама: — Оф! Ф#к офф!
Вовочка говоpит матеpи: — Мама, дай моpоженое. — Hе дам, скоpо обедать будем. Иди во двоpе поигpай. — Там нет никого. Дай моpоженое. — Hе дам. Дома, значит, игpай. — Ладно, тогда со мной поигpай. В маму и папу. — Hу чеpт с тобой. Ты папа, я мама. — Вот я пpишел с pаботы. Hу, […]
Ну, кароче, жил в натуре один журавль, делал конкретные бобы, крутился классно. Все было у пацана ништяк, да вот даванула моча в голову, что пора на загранку выходить, а то размаху маловато. И надыбал он себе за кордоном такую типа партнершу, кароче, Цаплю… Подкатывает к ней на джипе, сопли пузырями, на ногах фиги, пальцы разбросал […]
Поручика Ржевского спрашивает друг: «Поручик, вы только 4 дня в нашем городишке, но уже успели «уговорить» всех наших более-менее привлекательных женщин, как у Вас так получается?» — Да все очень просто. Подходите к даме и говорите: «Мадемуазель, можно Вас поиметь?». — Ну.. так ведь можно и по морде получить! — Можно получить… но можно ж […]
В автобусе едет много пассажиров, теснота, неудобства… Одну молодую даму прижали к священнику, и она воскликнула: — Ого! На что священник ответил: — Не «ого», а ключ от храма!..
Молодой поручик Ржевский прочитал в книге о правилах хорошего тона, как разговаривать с дамами. Там были даны примерные темы разговора: о животных, о погоде, о музыке, о любви. Поручик не замедлил воспользоваться советами и решил познакомиться с дамой, которая гуляла с болонкой. — Какая у Вас мелкая собачка, — сказал Поручик и, подойдя поближе, пнул […]
Простой выход из деликатной ситуации: Встретившись с дамой вечером, предлагаете ей вместе позавтракать. Если она согласна, задаете еще один вопрос:»Вам позвонить или растолкать?»
Классификация водителей: ЗОЛОТОЙ МАЛЬЧИК Золотой генофонд отечественной молодежи. К своим двадцати успел заработать на машину стоимостью в несколько десятков тысяч долларов. Окраска — флуоресцентный металлик с переливчатым глянцем. Водительские права входят в стандартную комплектацию и на момент покупки уже лежат в бардачке. Владельца рассмотреть не удается, поскольку тонированы все стекла, включая лобовое. Первую свою машину […]
Женщина приезжает в незнакомый маленький городишко. Заходит в местный бар, там — тусня, все общаються — все друг друга знают. И только в углу сидит такой симпатишный мужчина — ни с кем не общается. Дама подходит к нему, заводит разговор: (Д):»Я приезжая — одна, вы тоже приезжий? Мужчина (М) ей :»Да, нет! Я местный только […]
Едет как-то женатая пара на автомобиле за город, жена за рулем, крутит размашисто руль и напивает. Неожиданно машину кидает в бок, и они со всего размаху врезаются в дерево. Придя в создание в больнице, муж узнает, что у него совершенно все в порядке, а вот у жены по всей щеке ужасный шрам. Врач, обращаясь к […]
Весьма эмансипированная особа встречает свою школьную подругу, которую она не видела много лет, и предлагает: — Пойдем ко мне и пообедаем. Подруга, обеспокоено: — А твой муж? Боюсь, как бы он не рассердился на мое внезапное появление. — Понимаешь, — говорит дама, — может быть одно из двух: либо он приготовил вкусный обед и будет […]
Василий Иванович и Петька едут в машине. Видят девушку у дороги. Останавлиают, она садится. Василий Иванович спрашивает: — Ну, чем платить будешь? Девушка: — Дам. Чапаев: — Что дашь? — Натурой дам! — Как это натурой? — Ну трусы сниму и дам!! — Петька нам трусы нужны? Петька: — Нет. Чапаев: — А ну пошла […]
На поминках подвыпивший мужик поднимается с полно налитой рюмкой и говорит про умершего: — Вот это был мужик — жил по понятиям, умер по понятиям, ну и чтобы ещё раз не вставать… За Вас, милые дамы!
Три часа ночи. Молодая супружеская пара в постели. Звонок в дверь. Жена идёт открывать дверь. В дверях стоит сосед: — Привет соседка! — Здравствуй сосед! — Сними халат 800 баксов дам! Жена снимает халат, получает деньги, идёт спать. Муж: — Кто был? — Сосед. — Кстати он мне 800 баксов должен, не вернул?
Один царь издал указ: Кто хочет получить мешок золота, пусть прийдёт и рассмешит моего коня. Многие приходили, анекдоты рассказывали, но конь всё не смеётся. И вот однажды пришёл мужик в лаптях, подошёл к коню, что-то шепнул на ухо и все увидели как конь залился смехом. Царю делать нечего отдал мужику мешок золота, и издал другой […]
Англичанин, Немец, француженка и поручик Ржеский летят в самолете. Тут самолет начинает падать. Поручик хватает единственный парашют. Англичанин : — Вы что?? с нами же дама!!! Поручик: — Вы думаете, успеем???
К гинекологу обращается дама: — У меня странная болезнь, когда я раздеваюсь и касаюсь себя, у меня твердеют соски и клитор. Доктор попросил пациентку раздеться и после разглядывания и потрагивания затвердевших частей, ответил: — Я не знаю, что это за болезнь у вас, но уже чувствую, что она заразная…
Попала в яму большая тусовка зверей: кабан, заяц, лиса, волк и т.д. Сидят они, а есть-то охота. Решают они жребий бросить. Первым жребий выпал на зайца. А кабан: — Зайца в обиду не дам!!! Бросают ещё раз. Выпал на лису. И съели лису. Третий раз бросают жребий: опять на зайца. А кабан опять: — Зайца […]
Летит американский самолет. Вдруг в салоне появляется мужчина с пистолетом в руке и говорит: — Дамы и господа! Я захватил самолет. Можете курить!