Рабочий, с трудом накопив денег, решил поехать в отпуск в Палестину. На берегу Тивериадского озера он увидел теплоход, который перевозил туристов с одного берега на другой. Ну, рабочий тоже решил прокатиться, но узнав, что это стоит 50 долларов, он начал возмущаться: — 50 баксов за 15 минут? Да это же грабеж средь бела дня!!! — […]
Жил-был мужик, но не пpостой мужик, а мужик с самым большим в миpе… ну, вы поняли чем. И вот однажды у этого мужика отпали яйца. Пpосто взяли и отвалились. Испугался мужик, взял тpяпку, положил в нее яйца, льда побольше и побежал к самому знаменитому хирургу: — Хирург! Помоги! Яйца отвалились… Хирург посмотpел и говоpит: — […]
Под Новый Год на почту пришло письмо от Пети Иванова — Дедушке Морозу: «Здравствуй Дедушка Мороз! У меня все плохо — мама болеет, папа пьет, холдно — а у меня нет теплой одежды, поэтому в школу не хожу. Пожалуйста, Дедушка, пришли мне к Новому Году шапочку, шарфик и варежки». Работники почты сжалились и собрав деньги […]
За песни под фонограмму надо платить ксерокопиями денег.
— Правильно говорят, что история повторяется. Вот, например, у меня опять нет денег…
Интересно, что всех денег заработать нельзя, а пропить можно.
Послали Петьку в командировку в Англию. Через месяц возвращается в лимузине, на руках перстни с бриллиантами. Полный багажник денег. Чапаев: — Это, ты, как так умудрился? — Приехал я и первым делом в казино. Сел в картишки перекинуться. Играли, тут один англичанин говорит: — У меня очко! Я ему: — Покажи! А он: — Мы, […]
Молодой человек (МЧ) встретил грязного бомжа (БЖ), который попросил немного денег. МЧ задумчиво вынул бумажник и спросил. МЧ: — Если я дам тебе пару баксов, ты ведь пропьешь их? БЖ: — Что вы, я давно прекратил пить. МЧ: — Ну тогда в карты проиграешь. БЖ: — Что вы, я давно оставил азартные игры. Мне бы […]
Муж пpиезжает из длительной командиpовки с большой суммой денег. Зовет супpугу погулять, водочки попить. Спустя вpемя, вывыливаясь из очеpедного кабака, он говоpит: — Пошли к тебе. А жена в ответ: — Ты что! у меня вчеpа муж пpиехал…
Молодой шотландец возвращается с первого свидания. — Ну,- строго спрашивает его отец,- сколько денег вы просадили? — Два шиллинга. — Ты с ума сошел! В первый же вечер потратить два шиллинга! И что потом? — Ничего. У нее больше не было.
Мужик выиграл в Спортлото кучу денег. Друзья пристают: — Hи фига себе! Как это ты умудрился — в Спортлото и выиграть? — Да понимаете… Мне сон приснился. Шесть семерок. Hу, я поставил на сорок девять — и выиграл! — Hе врубился… Шестью семь — сорок два… — Hу и ходи босой со своей математикой!
— Ты женился на мне из-за денег!!! — Да, не спорю, дорогая… Но я их уже давно отработал!
Сын подходит к отцy и пpоcит y него денег. Отец: — А ты знаешь, что в твои годы Авpаам Линкольн cам заpабатывал cебе на жизнь? — Знаю, папа. А еще я знаю, что в твои годы Авpаам Линкольн был пpезидентом США.
Грузин молится. Просит у бога, чтобы он ему послал машину, много денег, молодую красивую любовницу. А рядом оборванный русак усиленно просит, чтобы всевышний послал ему бутылку водки. — Слушай, — не выдержал грузин, — не отвлекай всевышнего такими мелочами, — на тебе на две и убирайся.
Из размышлений одного украинского миллионера:»Нда, вот опять, денег то нет, то совсем нет»
Как победить алкогольное похмелье? Сегодня Вас мучает жажда, раскалывается голова, трясутся руки, опухло лицо, хотя вчера было здорово, весело и приятно на ощупь. Метод лечения. 1. Допустим, у Вас случайно есть деньги. Достаньте деньги из кармана и бегом в магазин. 2. Допустим, у Вас в кармане денег нет, и сам карман еще вчера кто-то оторвал. […]
Солнечным субботним днём папа с сыночком прогуливаются в парке. Сынок не умолкая канючит: — Папа, я хочу мороженое, ну папа купи мороженое! На что отец поучительно отвечает: — И я хочу мороженое, но денег у нас с тобой только на водку…
Встречает Новый русский старого еврея и говорит: -Папа ,дай денег
Едут в поезде американец, русский, израильтянин и хохол. Хохол жует сало, американец слушает уолкмэн. У него заканчивается кассета, и он небрежным жестом выкидывает ее в окно. Русский (пытаясь поймать кассету): — Она же денег стоит? Американец: — Да у нас этого дерьма навалом!.. Хохол решил тоже понтануться, и выкинул с теми же словами кусок сала. […]
Во время ссоры с родителями молодой Майкл кричал: — Я хочу романтики, приключений, денег, классных девчонок! Я ухожу из дома!!! И не пробуйте меня остановить!.. С этими словами он идет к двери. Его отец поднимается и следует за ним. — Папа — ты разве не слышал?! Даже не пробуй меня остановить! — Да кто тебя […]
Собирает утром жена мужа на работу.Отглаженные брючки, рубашка, носочки, шнурочки, завтрак на столе.Муж, уходя на работу в дверях — жене: -Дай мне немножко денег. -Зачем тебе деньги? -Буду идти с работы, встречу кого-нибудь, третьим буду. -Ты с работы иди прямо домой, нигде не задерживайся — ПЕРВЫМ будешь!
Со зрением плохо, денег не вижу.
Чикаго. В небольшой магазинчик заходит странного вида человек, подходит к кассе, достает из под плаща автомат, и кричит: — Всем внимание! Это не ограбление! Это технический отбор денег из кассы!
Впервые за последние годы в семье Ивановых образовался префицит бюджета. Это произошло благодаря тому, что глава семьи принес домой денег на 1.5% больше, чем потом пропил.
Хочу водки, баб и денег. Водку и баб можно деньгами.
— С того дня, как я встретил вас, больше не могу ни есть, ни пить, ни курить… — Вы так сильно полюбили меня? — Нет, на все это не остается денег.
Жена, вернувшись с курорта привозит чемодан денег. Муж интересуется: — Откуда такие деньги? — Заработала! — Так за тебя же никто больше рубля не даст! — А я больше и не брала!
Трое детей новых русских играют в песочнице. — А мой папа владеет магазином. У него много денег. — А мой — торгует нефтью. У него денег еще больше. Третий молчит. — А твой папа кто? — Не знаю. — Так спроси и приходи снова. Третий уходит, возвращается через несколько минут. — Мой папа — авторитет. […]
Попали в одну камеру разбойник и хакер. Разбойник: — Я вот сижу за ограбление магазина… А ты за что сидишь? Хакер: — Ограбил банк на 7 миллионов долларов… Разбойник: — Да ты чё… ни фига себе.. как же ты унес их из банка — денег-то офигенно много? Хакер рассказывает в общих чертах о компьютерах, сетях, […]
Подходит сын нового русского к отцу и говорит: — Пап, я ща типа, гулять иду, дай денег. — Ну возьми там на полке. — А скока можна? — Ну возьми сантиметра два.