— Девушка, разрешите я вас за грудь ущипну. — Отстаньте, хам! — Девушка, я вам 1000 рублей дам! — Пшел вон! — Пять тысяч дам! — Сказано — пшел вон, придурок! — Ну хорошо! Десять тысяч — и один раз за грудь… — Ладно. Зашли в подъезд, девушка сняла лифчик, молодой человек прижался щекой к […]
Мyжикy хочется выпить, а денег нет! У жены деньги есть, но не дает… Дyмал-дyмал мyжик, как выманить и пpидyмал: — Мань, слыхала, к нам доктоp пpиехал, хpены наpащивает комy сколько надо… — Да нy? Сколько стоит? Мyжик называет ценy 1 бyтылки водки /допyстим 5 грн/. — Hа, вот, тебе 5грн, пyсть на 5 см наpастит… […]
Бизнесмена спрашивают как он стал миллионером: — Благодаря жене. — ?!! — А мне было очень интересно, на каком этапе она перестанет жаловаться на нехватку денег…
Идет мама с дочкой, больной синдромом дауна, по базару. Дочь увидела апельсины: — Ма-ма, ку-пи мне а-пель-син-ку. — Ну, доча, понимаешь сейчас денег нет. Идут дальше. Видит персики продаются: — Ма-ма, ку-пи мне пер-сик. — Ну, доченька, нет сейчас денюжек, еще зарплату не выдали. Идут дальше. Видят грузин яблоки продает. Дочь: — Мам, ну ку-пи […]
— Почему это ты вчера явился домой в полупьяном виде? — Да просто денег не хватило…
Жил да был нормальный, не обиженный жизнью мужик. Денег у него было в достатке (видимо, давно это было), неженат (то есть и теща не надоедала), девушек хватало… Стоп, вот здесь-то все и начинается — с девушками, все же, была проблема — член у него был маловат. Да, так оно, по несчастью, и было. И большинство […]
Приходит новый русский (НР) к психотерапевту (П). НР — Доктор, помогите!!! П – Расскажите, в чем дело. НР – Каждую ночь я вижу один и тот же сон: в руке пачка баксов, я ее так небрежно пересчитываю – 1, 2, 3, … 97, 98, 99. А сотой купюры-то нет! Я ее опять пересчитываю, а сотой […]
Один мужик едет по городу на велосипеде. За его спиной на багажнике лежат два мешка. Один мешок порван, и из него высыпаются 5-рублевые купюры. Его обгоняет милицейская машина и ему приказывают остановиться: — Вы теряете деньги по дороге! Уж не фальшивые ли вы купюры разбрасываете? — говорит ему милиционер. Мужик вздрагивает, оборачивается назад: — Что […]
— Почему вы отправили жену самолётом? Поездом намного дешевле. — Не для моей жены. Она на каждой станции умудряется тратить столько денег, что билет на самолёт обойдётся мне почти даром.
Премьер-министр перед задуманным им очередным повышением цен решил поговорить с народом. Выйдя из машины, он остановил неплохо одетого человека без лишней интеллигентности на лице: — скажите, если мы поднимем цены на 50 процентов, как вы будете жить? — Да ничего, как и жил. — Так. А если на 100 процентов? — Ничего, вроде бы, денег […]
В психиатрической клинике у аквариума стоит один из больных и пристает к рыбке: — Дай мне машину, квартиру, много денег и красавицу-жену. Тебе что, жалко? Мимо проходит врач: — Больной, оставьте рыбку в покое. Она не волшебная, и мы не в сказке… — Вот и я его в этом уже второй час убеждаю — говорит […]
Свадьба в церкви. Все проходит нормально. После церемонии новобрачный подходит к попу и говорит: — Сколько я Вам должен? — Дайте мне столько денег, насколько красива ваша жена. Жених сует руку в корман, достает 10 центов и дает попу. Поп в недоумении подходит к невесте, приподнимает фату, снова подходит к жениху и дает 9 центов […]
Решил налоговый инспектр узнать доход нового русского. Пришел к нему в офис и говорит: — За сколько времени Вы можите заработать на «Волгу»? Новый русский ничинает рассуждать: — Ну если меньше буду жене давать денег, если все долги соберу, если родственники помогут, то, я думаю, за неделю накоплю. Налоговый инспектр хмыкает, и размышляя, что перед […]
Раскормленная дочка «новых русских» хвастается своей однокласснице: — Мы вчера с папой в ресторан ходили, чего мы там только не ели: омары, лангет, устрицы! Я так объелась, что чуть не лопнула! Худенькая одноклассница грустно смотрит на нее, а потом говорит: — А почему чуть? Что, у папы денег не хватило?
Когда мне было семь лет, я мечтала о том, чтобы на всей Земле победил коммунизм. В семнадцать я грезила о неземной любви и прекрасном принце на белом коне. Теперь мне сорок и я тупо ХОЧУ ДЕНЕГ!
САМЫЕ ТОНКИЕ КНИГИ. — «Список достоинств Джорджа Буша-младшего». — «Телефонная книжка Усамы бен Ладена». — «Правила этикета Майка Тайсона». — «Французское гостеприимство». — «Этикет ухода англичан из гостей». — «Анекдоты про блондинок, рассказанные ими же». — «Все, что женщины знают о мужчинах». — «Все, что мужчины знают о женщинах». — «Как правильно написать имя Боб». […]
Один мужчина был в постели с замужней женщиной, когда они услышали, что дверь открывается. — О, боже! — прошептала она. — Это мой муж! Быстро спрячься в чулан! Мужчина поспешил в чулан и закрыл дверь. Вдруг он услышал тихий голосок: — Здесь очень темно. — Кто это? — спросил он. — Там моя мама, — […]
У одного человека испортился водопровод. Пришел к нему водопроводчик — молодой пацан, только после ПТУ… А y хозяина дочка была — красавица. Она водопроводчику и шепнула: — Будет батя вина заморские наливать — не пей. Деньги будет сулить — не бери. А проси y него гвоздик ржавый… С собой носи и счастье тебе будет!… Прифигел […]
«Лишних денег не бывает…» — думает человек. И государство его поддерживает — «Лишних денег быть не должно!»
Вовочка просит маму: — Мам, мам. Дай денег! А мама ему говорит: — На, возьми курицу, сходи на рынок и продай ее. Вот и получишь денег. Стоит Вовочка на рынке и кричит: — Люди, купите курицу, хорошая курица! Подходит к нему молодая женщина и говорит: — Мальчик, мне очень понравилась твоя курица, только деньги я […]
Обьявление: «Готов поспорить на любую сумму денег, что у меня их больше! Б. Гейтс»
Таксист беpет пассажиpку и довозит ее по названному адpесу. Поpа платить. Женщина изумленно pоется у себя в кошельке и обнаpуживает, что денег нет, пpедлагает натуpой. А дело было ночью. Таксист в панике: — Тpетья натуpа за день! Посиди, подожди, счас что-либо пpидумаем… Выходит, ловит пpохожего мужичка, объясняет ситуацию и пpедлагает за n* pублей… Мужик, ессессно, […]
Утерян бумажник с большой суммой денег. Хозяин шарит по всем карманам. Жена спокойно спрашивает: — В брюках смотрел? — Да. — А в пиджаке? — Тоже. — А во внутренних карманах? — Нет. — Почему? — Если и там нет, у меня будет инфаркт.
Из дневника Дуремара. 1 июля — Мальчик вышел каким-то деревянным. Особенно нос. Hо я горд. Счастлив я. 2 июля — Кот ушел из дома. Уже не горд. 3 июля — Тараканы ушли из дома. Пиявки подохли. Выжила лишь Лукреция. «Лукреция — чернобылеморский мутант с панцирем из стеклобетона» — из «Справочника домашнего пиявковеда». Уже не счастлив.
— Ну и времена настали — ни работы, ни денег! — А где ты раньше работал? — Я?!! Да я 25 лет на базаре птицей торговал! — А почему сейчас не торгуешь? — Ну как почему? — Умерла моя птица!
Женщина возвращается ночью домой через парк. Смотрит – за ней мужик идет. Ускоряет шаги, он тоже. Она – бежать, мужик за ней бежит. Бросила сумку, оглядывается – мужик все бежит. Шубу сбрасывает – а мужик все за ней, не останавливается подобрать. — Мужчина! А денег у меня нет!!! Денег нет!!! — А я бесплатно! Я […]
Новый русский спрашивает у старого интеллигента: — Братан, вот все говорят, что НР — тупые. Тогда объясни мне, почему мы зарабатываем столько денег? — Сударь, все дело в законах природы. Есть в мире некоторая высшая справедливость: одним она дает деньги, другим — мозги…
Естественный отбор — это изъятие денег у мужа после получки.
Почему мы любим ПИВО Пива никогда не хватает, сколько бы вы его не взяли Пиво можно пить в любую погоду, так как в жару его можно охладить, а в холод — подогреть Под пиво хорошо идет всяческая рыбка Под пиво хорошо идут прочие вкусные морепродукты Пиво дешево и доступно Пастеризованное пиво достаточно долго хранится Не […]
— Никто не терял пачку денег, перевязанную проволочкой?! — Я! Я потерял! — Держите, вот я от них проволочку нашeл!