Идет девочка 1 сентября в первый класс — белый фартучек, белые гольфики, белые босоножки, белый бантик. Подходит к ней дяденька, говорит: — Какая нарядная девочка! Только что это за пятнышко у тебя на фартучке? Девочка хриплым басом: — Бл*вала я!
Разговор отца и сына: — Сынок, не увлекайся в столице девочками. — Ну, что ты, папа, как можно! — Как можно — я тебе вчера рассказывал, но все равно не увлекайся.
Девочки по вызову… Если заказываешь больше одной — платишь только за последнюю! Все входящие бесплатно!
Урок русского языка в украинской школе. Учитель: Петро, слово «шабля» переводится на русский язык как «сабля», а не как «тихо, девочка»…
На уроке гигиены учительница рассказывает о том, как вредно целовать животных. —кто может привсти пример? —я могу,- отвечает девочка,-моя тетя Клава имела привычку целовать свою собачку. —ну и что произошло? —собачка здохла.
Школа. 1 сентября. Учитель: Интересно. И сколько девочек осталось в классе после летних каникул?
Мама уезжает в командировку и на прощание говорит детям: — Дети, меня долго не будет. Что вам привезти в подарок? Мальчика или девочку? Вовочка берет сестренку, уходит на совещание в комнату. Выходят с опущенными глазами, подходят к маме: — Мамочка, мы тебя очень любим, не надо нам подарка, лучше сделай аборт.
Жила-была девочка…сама виновата… *** Надпись на надгробьи: » Заплати налоги-спи спокойно»… *** Не могу стоять на своем…очень больно. *** …Она была сложена хорошо, только рука торчала из чемодана…. *** …Без пруда не вытащишь и рыбку из него…. *** Одна голова хорошо, а все тело лутше…. *** Место клизмы изменить нельзя… *** Улыбка- понятие растяжимое…. *** […]
По дороге к бабушке Красная шапочка устала и прилегла поспать. Рядом паслась корова. Она увидела девочку и по доброте душевной подумала: «Дам-ка я ей молока». Подошла и подставляет вымя ко рту. Шапка, не открывая глаз, бормочет: — Мальчики, только не все сразу.
Приводит мама дочку маленькую к психиатру. Тот ее спрашивает: — Девочка, как тебя зовут? — Маша. — А сколько тебе лет? — 5. — А какое сейчас время года? — Лето. — Машенька, ну какое же лето. Ты вчера на саночках каталась? — Да. — Снеговика лепила? — Да. — Так какое же это лето! […]
Вчера позвонил брат. Сообщил, что родился ребенок. Забыл спросить — мальчик или девочка. Вот и думаю… Кто я теперь — дядя или тетя?
Пьяный лорд заваливает в публичный дом вместо ресторана. Его спрашивают: -Что вам? Женщину -Нет -Девушку? -нет -Девочку?? -Нет -МУЖЧИНУ!?!?! -нет -ЖИВОТНОЕ!?!?!?!??!? -НЕТ!!!!! -А что тогда? -Бутылку виски и торт… — О-о-о-о СЭР ЗНАЕТ ТОЛК В ИЗВРАЩЕНИЯХ!!!!!
Вовочка приходит домой из школы и передает маме от учительницы записку вот такого содержания: «Ваш сын не понимает, какая разница между мальчиками и девочками. Прошу провести с ним разъяснительную беседу на эту тему». Мама говорит: — Вовочка, пошли со мной в комнату. Они входят в комнату, мама закрывает дверь и говорит: — Сними мое платье. […]
В школе. — Машенька, напиши на доске пpедложение со словом «девочка» и со словом «лес». Машенька выходит и пишет: «Девочка вышла из леса». — Хоpошо, Машенька, садись. Вовочка, выйди к доске и сделай из этого пpедложения отpицательное. Вовочка выходит и пишет: «Hе девочка вышла из леса». — Вовочка, это непpавильно! Hадо испpавить! — Маpь Иванна, […]
Маша пользовалась дорогими презервативами и родила девочку. Таня пользовалась дешевыми презервативами и родила мальчика. А если нет разницы, зачем было платить больше?
— Ну вот и прилетел, — сказал комар, усаживаясь на стену. — Ну вот и хана тебе, — сказала девочка Маша, нажимая на баллончик. — Ну и мне теперь хана, — прохрипел баллончик. — И мне хана, — вздохнула стена и обвалилась.
На съемках рекламного ролика сока «Моя семья» лопнуло три девочки.
Приходит азер в магазин женского белья и спрашивает: — Дайте мне трусики на девочку. Продавец: — На какую? — В восьмом классе учится. — Уточните, пожалуйста. — В восьмом «б».
ТИПИЧНАЯ СТРАШИЛКА: Ночной лес, полная луна, волки где-то воют. По лесу идет огромный мужик. В одной руке окровавленный тесак, в другой маленькая девочка. Мужик спрашивает у девочки: — Стр-рр-ашно тебе, девочка? — Стра-а-а-шно, дяденька… — Тебе-то еще что, а мне потом домой возвращаться…
— Миколо, ти чув, як москалi наше гарне слово «ШАБЛЯ» говорять? — Як? — Тииихо, девочка!
Девочка приходит домой: — Бабушка я с мальчиком познакомилась! — Ой внученька, опиши ка его. — Глаза как вишни, щёчки как яблочки, губки как малина. — А знаешь, что я с ним сделаю? — спрашивает бабушка. — Я из него пожалуй кампот сварю…
— Здравствуйте дорогие телезрители в эфире телепередача «Зов джунглей» и так приветствуем наших участников. Привет крокодил! — я не крокодил, я панда.. — нет девочка ты крокодил……
Народная молодежная сказка про старушку и унисекс. Шёл Буратино по лесу, видит избушка, а в избушке старушка лежит усатая и глазастая. «Слышь, Бабуль, а что это у тебя глаза такие большие?» — спрашивает Буратино. «А это чтобы лучше видеть тебя» — отвечает старушка. «Слышь, бабуль, а чего это у тебя усы такие большие? Чего не […]
Зона. Барак. Зеки решают как будут развлекаться. Главный: -Сегодня будем иметь девочку Васю Другой зек: -Нельзя у девочки Васи сегодня выходной Главный: -Ну тогда девочку Колю Другой зек: -Нельзя, девочка Коля в ночную смену работает Главный: — Ну толда девочку Петю Другой зек: — А у девочки Пети месячные… Главный: -?!?!!!?!!! Другой зек: -Вчера молоко […]
— Мне, пожалyйста, 8 бyтылок водки. — Девочка, а тебе тяжело не станет? — Да? Я вот тоже дyмаю — может, мне тyт половинy выпить?
Мой друг входит в ТОП-менеджмент одного банка, уехали в регионы на проверку филиала. Ну естественно по окончании — баня, стол, девочки. Делали фотки, но ничего неприличного, но сам факт девиц на фотках был бы для него фатальным в отношениях с женой. Он просит директора филиала не делать ему фотографий где есть хоть одна девица. Возвращается […]
Идет мама с дочкой, больной синдромом дауна, по базару. Дочь увидела апельсины: — Ма-ма, ку-пи мне а-пель-син-ку. — Ну, доча, понимаешь сейчас денег нет. Идут дальше. Видит персики продаются: — Ма-ма, ку-пи мне пер-сик. — Ну, доченька, нет сейчас денюжек, еще зарплату не выдали. Идут дальше. Видят грузин яблоки продает. Дочь: — Мам, ну ку-пи […]
Встречает голый мальчик голую девочку на пляже и, осмотрев ее, спрашивает: — Оторвали? — Не-а — Потеряла? — Не-а — Так и было? — Ага — Странная конструкция…
Вовочкины родители легли спать, а Вовочка подслушивает у двери. — Дорогой, я бы хотела девочку, — говорит мама. — Ладно, будет тебе девочка. Вовочка врываясь в комнату: — А мне — саблю, буденовку, сникерс и велосипед.
ИЗ ПИСЬМА САНТА КЛАУСУ: «Дорогой Санта, Всё, что я хочу на Рождество — это твой список девочек, которые плохо себя вели…»