Одна девушка, решив пойти на дискотеку, долго красится перед зеркалом. Hеожиданно она роняет помаду, нагибается за ней, и ее мама видит, что у нее под юбкой, о, ужас! ничего нет. Мама ей и говорит: — Я надеюсь, ты не собираешься пойти на дискотеку без трусов? — Мама, ну ты же не вставляешь в уши вату, […]
(М) Мужик к (Д) девушке подходит и спрашивает:. (М) У вас есть планы на вечер. (Д) Сегодня нет. (М) Может в ресторан сходим. (Д) Ладно, но в постеле не курить.
— Девушка , девушка, можно с вами познакомиться? — Нет! — Слава богу!
С*ськи — это такая странная штука: когда у твоей девушки они большие, то почему-то со временем начинает тянуть на маленькие и наоборот.
— Девушка, вам никто не говорил, что вы похожи на Мерилин Монро? — Нет. — И правильно. Потому что вы — вылитый Армен Джигарханян
Стоит в тамбуре грузин,впереди него две девушки. Г:Дэвушьки,а дэвушьки! Д:Что-о-о?! Г:Ви за чьто дэрьжитесь? Д:За поручни!!! Г:Ну дэрьжитесь,только учтыте,что эти поручни чэрэз двэ станции виходят!
А лично я предпочитаю молоденьких девушек. Они же как дети, им что в руки не дай — они всё в рот тянут….
На стадионе корреспондент с магнитофоном берет интервью у болельщиков. Подходит к молодому парню. — Ваша любимая команда? — «Спартак». Подходит к группе девушек. — Девушка, какая ваша любимая команда? — «Динамо». Подходит к генералу. — Какая ваша любимая команда? — Моя любимая команда «Смирно!».
Я вчера такую девушку впервые на свидание пригласил. Сидим рядышком, держимся за руки, смотрим глаза в глаза, начинаем тянуться друг к другу и тут входит сержант и как рявкнет: — СВИДАНИЕ ОКОНЧЕНО!!!
Ходит девушка по базару и предлагает всем: — Чай, кофе, миньет! Чай, кофе, миньет! — Почем миньет? — 10 рублей. — А за 5? — Нет! не могу, я реализатор.
Супруги сидят в баре. К мужу подходит девушка, целует его и уходит. Возмущённая жена спрашивает: — И кто это такая?! — Ах, перестань, — отвечает муж. — Мне и так придётся потрудиться, чтобы объяснить, кто ТЫ такая.
Студент филологического факультета (где много девушек и мало пацанов) за несколько месяцев до окончания универа приходит к ректору и приносит заявление что бы его отчислили из числа студентов. Ректор ему говорит: — Да что Вы, у Вас осталось несколько месяцев, закончите, пойдете работать — Вы понимаете, я больше не могу, когда они на первом курсе […]
Идут прапорщик и рядовой по городу.Впереди них идет девушка с классными ногами. Рядовой: «Товарищ прапорщик а давайте ее вые…» Прапорщик: «Давай. А за что?»
Украинских лыжниц сняли прямо с дистанции. Девушки, конечно же, остались без медалей, но получили огромное удовольствие, и неплохо заработали.
Сидят два инетчика. Один читает вслух объявление в газете: — Красивая девушка. (Объемы,возраст и т.п.) Выполнит все твои желания. Плата — 1000 р. за ночь! Второй, заглядывая в газету: — А со скольки у нее ночь?
На дискотеке: — Девушка, вы танцуете? — Да — Слова богу, я думал вас током бьет!
Объявление: «Сдам комнату двум молодым девушкам. Трем не сдам, годы уже не те».
Большинство девушек с маленькой грудью хотят ее увеличить. Большинство же девушек с большой грудью не хотели бы, чтобы девушки с маленькой грудью ее увеличили.
Один парень с девушкой встречались в течение четырёх месяцев. Однажды в пятницу после работы они встретились и пошли в бар. Посидев немного, перебрались в ресторан поесть. Поев, они отправились в гости к парню, где девушка осталась на ночь. Рассказ девушки: У него было какое-то странное настроение в баре, и я подумала, что это из-за того, […]
Кавказец, недавно приехавший в Москву из аула, клеится в баре к красивой девушке: — Давай, я увэзу тэбя к сэбэ в горы! Там очэнь красиво, очэнь свежий горний воздух, а мужчины – это дэйствитэлно настоящие мужчины! — А я слышала, что вы там имеете свиней, коз, коров, гусей… Кавказец, выпучив глаза: — Гусэй???
АНЕКДОТ С ЛЕГОКОЙ ЭРОТИКОЙ! ;))) Девушка раздевается у себя в квартире. Сняла платье, лифчик, трусики, стала смотреть на себя в зеркало, повернулась правым боком, левым, погладила себя по бедрам, приподняла грудь… Поворачивается и с ужасом видит, что за раскрытым оконом висит люлька, а в ней штукатур. От неожиданности теряется и ошалело смотрит на этого штукатура. […]
— Ты чего такой гpустный? — Да вот за девушкой пpиудаpил… — Hу и? — Пpиубил…
Парень пьяный приводит домой девушку.А в парадняке свет вырубили. Он ключ достал и стоит тычет его, а в замочную скважину попасть уже минут пять как не может. Девушка нетерпеливо: «Дааааа, хорошенькое начало…..»
-Девушка, девушка, какие у вас ноги длинные, особенно правая!!!
Идёт суд над кpасивой девушкой. Встаёт адвокат: — Господин судья! Вы только посмотpите на неё! Какие глубокие глаза, пpекpаснвя шея, изумительные волосы! А какая соpазмеpно-восхитительная гpудь! Какая попа! Какие ноги… Я кончил господин судья. Судья:- Я тоже, но это к делу не относится.
Объявление в фитнесклубе: Для комплексного обслуживания посетителей приглашаются девушки без комплексов.
Девушка звонит своему парню на мобильный. Девушка: — Привет, ты где? Парень: — Привет, еду в кожно-венерический диспансер. За тобой заехать?
Девушки делятся на два вида: до свадьбы не дам!, до свадьбы заживет!
На лекции в медицинском институте. Профессор: — Ответьте, Иванов, какой орган человеческого тела при возбуждении увеличивается в четыре раза? Студентки в первом ряду: — Хи-хи-хи! Профессор возмущенно: — И неверно, — зрачок. А вот «хи-хи», девушки, в два раза.
Пригласила девушка своего молодого человека на интимный обед. -Дорогой, смотрю на тебя… и мне грудь жжет… -А ты вынь с*ську из борща, дура.