Два грузина приехали в большой город.Вечером нарядились, одели кепки и вышли на центральную улицу прогуляться. Идут, навстречу им прошла девушка.Один другому: «Ты видел, ты видел, она мне улыбнулась». Тот ему в ответ: «Что ж тут удивительного, я когда тебя первый раз увидел то полчаса смеялся»
Посетитель в баре, глуша рюмку за рюмкой, грустно рассказывает бармену, что встретил свою жену в борделе. — И чего ж ты так расстроился? — спрашивает бармен. — Это же так романтично! — Романтично?! Я думал, что она сидит дома с детьми, она думала, что я на работе, и в довершение всего мадам отказалась вернуть мне […]
В квартире перед зеркалом раздевается красивая девушка. Сняла с себя все и рассматривает себя в зеркале… И вдруг замечает за окном маляра на люльке. Она остолбенела и уставилась на него. Маляр: — Ну что выпучилась? Маляра никогда не видела, что ли?
Пьяный мужик выходит из бара с ключом от машины в руках, и наталкивается на полицейского. Мужик: — У меня украли машину. Полицейский: — А где вы ее последний раз видели? Мужик: — На конце этих ключей. Полицейский: — Ну, вам надо идти в участок заполнить бумаги. Только в начале застегните ширинку. Мужик смотрит вниз и […]
Поздно вечером девушка уходит от парня. — Будь осторожна, сейчас на улице полно хулиганов. Если будут приставать — сразу кричи. Хорошо? — Хорошо. Уходит. Через пять минут крики с улицы: — Хорошо! Хорошо!! Хо-ро-шо-о-о!!!
Молодая девушка говорит недавно вышедшей замуж старшей сестре: — Как, наверное, это прекрасно, когда женщина замужем. На что та отвечает: — ЭТО прекрасно независимо от того, замужем женщина или нет.
Hа Белоpусском телевидении пpобуют на pоль диктоpа молодую девушку (лицо русской национальности, белорусы кончились). Она говоpит: — Паважаные тэлеглядачы! Пpапануем вам педаpачу… Все ей: — Да не «педаpачу», а «пеpадачу»! Давай еще pаз! — Паважаные тэлеглядачы! Пpапануем вам педаpачу… — Да не «педаpачу», а «пеpадачу»! Все, записываем последний pаз. Девушка, собpав все свои силы, говоpит: […]
Вчера сделал своей девушке предложение. Она на седьмом месяце от счастья.
В парке на лавочке сидят два алкаша и спорят: — Правильно ТПРУХТ! — Нет, правильно ШРУХТ… — Нет ТПРУХТ… С другой стороны сидит девушка, она поворачивается к ним и говорит: — Мужчины, правильно ФРУКТ!!! Я знаю,- я филолог!!! Один мужик поворачивается к другому, и говорит: — Откуда филолог может знать, как правильно слон пердит?
В каюту на пароходе влетает запыхавшаяся и растрепанная девушка. — Что случилось, дорогая? — спрашивает ее соседка. — Капитан сказал, что надвигается шторм, и я, как дура, позволила привязать себя к мачте.
Двое подростков обнимаются в машине на переднем сиденье. Дело заходит далеко, и парень шепчет своей подруге: — Не хочешь перебраться на заднее сиденье? — Нет, — отвечает она. Смущенный парень продолжает в том же духе и, видя, что все идет как надо, повторяет свой вопрос: — Не хочешь ли перебраться на заднее сиденье? — Не […]
Когда 18 летней девушке предлагают познакомиться с парнем, она спрашивает: — Красивый ли он? 20 летняя спрашивает: — А он хороший? А девушки после 25 лет спрашивают: — Где он?!!
Познакомились парень с девушкой. Девушка: — Скажи, ты ни с кем не встречаешься? Парень (вздыхая): — Встречаюсь! Девушка (грустно): — С кем? Парень (вздыхая): — Да есть там одна замужняя! Девушка (повеселев): — И кто же она? Парень (зло): — Кто, кто! Жена моя!
Девушка говорит парню: — Сними мою блузку.. — Теперь сними мою юбку.. — Так, теперь сними мой лифчик.. — И наконец сними мои трусики.. — И больше НИКОГДА не смей одевать мои вещи!!!
— Девушка, вас можно пригласить в кино? — Можно. — А молодой человек ругаться не будет? — А у меня нет молодого человека, его муж убил.
Сейчас многие девушки носят с собой баллончики со слезоточивым газом. На тот случай, когда захочется поплакать, а не получается.
— Девушка, я могу научить вас искусству любви… — И сколько вы намерены потратить на мое образование?
Мужик другу рассказывает: — Представляешь, вчера девушка моя обещала прийти и не пришла… Я весь вечер удрученный сидел…
Максим Галкин в постеле с девушкой и она признается ему что она девствиница. Максим:ты точно уверена в этом? Девушка:да Максим:может возмеш помощ аудитории? Девушка:может ты мне еще звонок маме предложиш?
Девушка после отдыха на курорте, заходит в самолет, садится, смотрит на свои колени: — Ну наконец-то вы вместе!
В аптеку заходит молодая пара. Подходит к прилавку. Вдруг девушка бледнеет, краснеет и возмущённо кричит парню: — Лжец! Смотри, что написано! «Оральные контрацептивы»! Кто мне говорил, что таким способом ничего не случтся?!
Красивые девушки хороши до безобразия! А также во время безобразия и после безобразия.
Приходит девушка к гинекологу, он начинает прием, задает вопросы: — Сколько у вас было партнеров? — Ну, пять или шесть… — Что-то не густо. — Да уж, не задалась неделька…..
— Девушка, можно вас проводить до дома? — Можно. Заодно и женитесь!
09.08.03 14:47 Добавил: @TOMIC Сидит монашка перед иконой божьей матери , молится и спрашивает: -О свята Мария ты зачала ребенка без греха, подскажи как согрешить но не зачать ребенка. Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2 [ отправить другу | редактировать ] 09.08.03 14:16 Добавил: @TOMIC Загадка времен перестройки (это когда все делалось неведомо для […]
Девушка едет в трамвае и делает замечание старенькому деду: — Дедушка, ширинку застегните, а то у вас там какая-то тряпочка вылезла — некрасиво… — Тряпочка, говоришь? Хм, тряпочка! Когда-то эта тряпочка была грозою для всей Одессы!..
Чем старые обои отличаются от девушек: старым обоям не обязательно говорить, что ты их любишь перед тем как отодрать…
Идёт мужик по улице и видит красивую девушку. Подходит к ней и говорит: — Девушка, можно с вами познакомиться? Она отвечает: — Нет, мужчина, не хочу я с вами знакомиться, у Вас лицо на попу сильно похоже. Мужик опечалился, решил девушку попроще зацепить. Подходит к ней и говорит: — Привет, ты свободна? Она отвечает: — […]
На дискотеке подходит парень к девушке пригласить потанцевать. А она ему отвечает: — Лучше я дам тебе комплект барабанных палочек. — Зачем? — Чтобы возглавлять колону идущих на …
Приходит девушка в церковь: — Святой отец, что мне делать: я согрешила с мужчиной? — Съешь пять лимонов без сахара, дочь моя. — И что? Я опять стану невинной? — Нет. Невинной ты уже не станешь, но хоть блаженство с рожи сойдёт.