Идет Маяковский с двумя девицами по городу, видит перед ним лужа,в луже лежит пьяный лицом вниз. Одна из девиц: Володя, а вы можете продемонстрировать свое искусство? Маяковский встает в позу и декламирует: «Hа нашем жизненном пути Лежит безжизненное тело..»
Девушка как пуля со смещенным центром тяжести: попадает в глаз, проходит через сердце, бьет по карману и выходит боком. Женщины, безусловно умеют хранить тайны? Но сообща. Все мужчины делятся на три категории: 1. Умные. 2. Богатые. 3. Умные и богатые, но голубые.
У древних греков была древняя традиция — возить самых красивых девушек на остров Минотавра. А пока плыли на остров, на корабле происходило такое, что по прибытии девушки требовали вина, продолжения банкета и Минотавра. А Минотавр забивался в дальний угол острова и кричал: — Здесь вам Лабиринт, а не бLядский двор!!!
Блондинка пришла устриваться на работу. Стоит перед лифтом большого здания и ревет. Подходит охранник и спрашивает: — Девушка, что случилось? — Да… да мне ска… сказали что нужно поднятся вверх на 7-й этаж и направо, а лифт только ввееееерх едееееет.
Летит мужик в самолете и вдруг его приспичило посрать просто сил нет терпеть,а мужской туалет закрыт.Подзывает он стюардесу и говорит: — Девушка,я очень сильно в туалет хочу,но муж. туалет закрыт! — Я ничем немогу вам помочь -Д евушка,ну понимаете я больше терпеть не могу — Ну ладно,идите в женский туалет,но только никакие кнопочки не нажимайте […]
— Почему девушка опускает глаза, когда парень говорит, что любит её? — Хочет убедиться, что это правда.
Совет начинающим: Помните!!! Девушки они как компьютер – вы их грузите, они на вас виснут!
На пустынном берегу, широко расставив ноги, лежит обнаженная девушка. Мимо проходящий мужчина, не задумываясь, имеет её(благо, она не возражает), встает и говорит: — Спасибо! — Носи на здоровье, — отвечает красотка.
Пpиходит девушка под утpо с интеpнет-тусовки, вся в синяках, заплаканная: — Мама! Меня хакнули!
– Девушка, вы сегодня выглядите, как огурчик. – В смысле – такая свежая? – Нет, в смысле – на закуску.
-Обидится ли девушка, если назвать ее BIOS ом.? -Конечно, если объяснить, что это — Базовая Система Ввода-Вывода.
Вышла замуж выпускница консерватории. Дело происходит в первую брачную ночь. Красивая, большая кровать… на ней лежит девушка в шикарном нижнем белье. Заходит муж…. и только к жене…., тут заходит бабища, забирается на табуретку и говорит голосом конферансье: «Супружеский долг. Исполняется впервые»
Познакомлюсь с девушкой, имеющей знакомых в Верховном Совете. Я — начинающий бизнесмен. (Из газеты «Флирт»).
В грузинском диско-баре: Нэзнакомец: — Генацвале,дарагой,можна патанцэвать с тваей королевой???!!! Гиви: — Да, канэшна! Девушка Гиви: — Эй, Гиви, а меня ты спросил хачу я танцевать или нэт??? Незнакомец: — А ты, дерьмо, ваабще малчи, когда джигиты разгаваривают!!!
Девушка приходит к своей подруге домой и застает ее над разобранным компьютером: — Не думала что ты интересуешься компьютерами? — Да подслушала, как муж хвалился другу, что прячет здесь от меня заначку, в кошельке какого-то Пейкеша, так вот ищу.
Обидется ли девушка, если вы ее назовете BIOS-ом? Конечно, если она будет знать, что BIOS — это простейшая система ввода-вывода.
— Что вы еще любите, кроме женщин и компьтеров? — Девушек и калькуляторы.
— Девушка, а ты мне нравишься. — Почему? — А по пьяни.
— Девушка, а вы какого размера носите олвейс?
Лежит телка такая вся из себя с формами на пляже. Вдруг подгребает к ней старичок и говорит: — Девушка, я от вашей груди в восторге. Разрешите ее погладить. А я вам 50 баксов дам. — Ты что, козел старый! Пошел вон! — Ну не сердитесь. Сто рублей. — Уйди, говорю, развратник! — Ну, пятьсот. — […]
Старый, опытный продавец учит молодого работать: — Вот приходит к тебе покупатель и спрашивает — дайте мне полироль для мебели, а ты ему даешь полироль и секунду (средство для чистки стекол). Он спрашивает — зачем мне секунда, я не просил, а ты ему — что ж вы мебель почистите, а стекла грязные будут, он покупает. […]
Идет по улице девушкa. Ha дороге стоит «мерседес», в нем грузин, нa сидении рядом лежaт обaлденные женские сaпоги. — Дэвушька, хaды кa мнэ, будешь меня любит — я тэбэ сaпогa дaм. Девушкa боролaсь с искушением, но… не поборолa. После всего грузин дaет девушке один сaпог и говорит: «Адын рaз — aдын сaпогa.» — Hу лaдно, […]
Идут три армянина по улице, перед ними красивая девушка. Один армянин: — Э, чтобы с такой девушкой переспать, я бы и пять тысяч не пожалел! Второй: — Да что там пять, мне и десять не жалко! Третий: — Да вы что, такой красавица, такой красавица! Такой девушка надо одеть, обуть, дорогой машина подарить, в ресторан […]
Если у вас в машине подвозимая вами девушка оставила сумочку с приличной суммой, отдавать которую жалко, а вы человек совестливый, то все же дайте объявление в газету, но в основных приметах пассажирки укажите, что она была кривоногая.
Програмист идет к девушке в руках цветы, конфетки, шампанское. Звонит в дверь. Она открывает и тут цветами по лицу, конфетами по голове, шампанское с лесницы. Програмист обиженно: — Опять, стандартные драйвера не подошли.
Девушки, если не хотите испортить свадьбу и брачную ночь месячными — надо выходить замуж беременными.
Остановил однажды сотрудник ГИБДД автомобиль. А за рулём там была девушка древнейшей профессии. — Отпусти меня, — сказала девушка, — я тебе ещё пригожусь… и тут же пригодилась…
Молодой человек пригласил в гости девушку. Приготовился как надо — одел чистый спортивный костюм, приготовил выпивку и закуску. Ждет. Ззвонок в дверь. Открывает, а на пороге стоит приглашенная в длинном черном вечернем платье, прическа, макияж — в общем, все как того требуют правила свидания. Молодой человек приглашает шикарную подружку в дом. «А что ты будешь […]
Стоит гаишник на посту. Мимо на всех скоростях несется шикарная иномарка. Гаишник тормозит. Из иномарки выходит обалденная блондинка в миниюбке и с максиножками. Гаишник: — Ваши права! Девушка: — Какие права? — На машине ездите, должны быть права. — Одну минуточку. Достает мобильный: — Вовочка, ты мне машину купил, а тут какие-то права требуют. Гаишник […]
— Я тут девушку встретил: глаза — вишенки, грудь — персик, фигурка — яблочко… Скажите, это любовь?! — Нет, это авитаминоз, фрукты жрать надо!!!