Мимо тюрьмы идет молодая…
Мимо тюрьмы идет молодая девушка. Голос из окна: — Девушка! Что вы делаете вечером 7 мая 2009 года?
Метка: Девушка
Леденцы «Тренировочные»…
Леденцы «Тренировочные», специально для выходящих замуж девушек.
Идет программист по…
Идет программист по улице. Встречает девушек. — Девушки, хотите пива? — Нет. — Вино? — Нет! — Водку? — Нет! Прграммист думает про себя: «Странно, стандартные драйверы не подошли».
В одном портовом городке…
В одном портовом городке жила девушка Надя. Примечательна она была тем, что не могла отказать ни одному матросу. Этот городок так и назывался: Мыс доброй Надежды.
Вечер, почти ночь. Девушка…
Вечер, почти ночь. Девушка — своему парню: — Коля, ты меня проводишь? — Конечно! Взглядом!!
Грузин идет за девушкой: …
Грузин идет за девушкой: — Дэвушка, дэвушка, пойдем в лес город покажу…
Оля — моя мечта, Аня …
Оля — моя мечта, Аня — девушка моей Оли, то есть девушка моей мечты…
Древние греки, чтобы…
Древние греки, чтобы умиловистить Минотавра, возили к нему на съедение прекрасных девушек. По дороге они вытворяли с ними такое, что по приезде к Минотавру девушки требовали продолжения банкета, шампанского и Минотавра. А Минотавр забивался в угол и кричал, что здесь лабиринт, а не проходной двор…
Лекция в мединституте…
Лекция в мединституте. Тема — половые органы. Препод спрашивает аудиторию: — Для чего на мужском половом органе имеется утолщение — в са-а-мом верху? Аудитория молчит. Лектор ждет некоторое время, потом говорит: — Ну, хорошо. Вот вы, девушка, можете ответить на этот вопрос? Поднимается скромная девушка, краснеет, бледнеет, затем срывающимся неуверенным голосом: — Наверное… для того, […]
Встречаются два грузина: …
Встречаются два грузина: — Слушай, Вано, я такую девушку видэл! Вах! Глаза зэленые, как виноград, щечки розовые, как спэлые яблочки, губки, как вишенки, фигура, как груша. Слушай, Вано, может это любовь? — Э-э-э! Какая там любовь, это авитаминоз!
Девушки, запомните! Есть…
Девушки, запомните! Есть два вида мужчин которые нам не подходят: гомики и мертвые…. …Причем первые хуже…они наши соперницы…
Студент филологического…
Студент филологического факультета попал в психушку. Психиатр спрашивает его: — Как же вы, батенька, дошли до жизни такой? — Ну понимаете, на первом курсе я очень радовался тому, что вокруг меня столько красивых девушек. На втором курсе, когда они начали трепаться при мне о своем, о женском, все было нормально. Когда на третьем курсе они […]
Идут по улице две девушки…
Идут по улице две девушки. Вдруг подбегает к ним парень и говорит: — Девушки, здравствуйте! Давайте с вами познакомимся! — Мы с такими уродами не знакомимся! — Так, понятно, понятно… А скажите девушки, может вы сыра хотите? — Нет, не хотим! — А может, все-таки хотите? — Сказано тебе, не хотим! — И даже ни […]
Девушка подбегает к…
Девушка подбегает к милиционеру и говорит: — Меня хотят изнасиловать! — Кто? — Да маньяк какой-то… Мент посмотрел на девушку: — Слепой?
Если Вы пригласили…
Если Вы пригласили девушку на танец, и она согласилась… Не радуйтесь: вначале Вам все-таки придется потанцевать.
Идет суд. Обвиняется…
Идет суд. Обвиняется девушка красоты неописуемой. Адвокат: — Господин судья, посмотрите на нее, на эти стройные ноги, на полные упругие груди, на нежный зад, на алые, влекущие губы. Разве она может совершить преступление?… Я кончил, господин судья! Судья: — Я тоже, но это к делу не относится!
Собрались англичанин…
Собрались англичанин, француз, китаец и русский. Спорят — кем были по национальности Адам и Ева. Англичанин: — Они безусловно были англичанами, ведь только настоящий джентльмен мог отдать девушке единственное яблоко. Француз: — Нет. Они были французами: только настоящая француженка могла отдаться за яблоко. Китаец: — Вы не правы — они были китайцами: ведь только такая […]
Встречаются два приятеля…
Встречаются два приятеля. Один другому говорит: — Вчера на дискотеке с девушкой познакомился — просто супер… суперджинс! — ??? — Все и сразу!!!
Частная клиника. Заходит…
Частная клиника. Заходит молодая девушка. — Здравствуйте, доктор! У меня сегодня свадьба, мой жених — кристально честный молодой человек, а у меня… Короче, нужно, чтобы была кровь… — Прошу в кресло… А завтра утром — опять ко мне! На следующий день: — Спасибо, доктор, было столько крови: и на стенах, и на потолке, я уж […]
Жила была девушка, Робин…
Жила была девушка, Робин Гуд… У богатых брала, бедным давала..
— Девушка, а чего вы вся в…
— Девушка, а чего вы вся в белом? — Сдаюсь!
Стоит парень на…
Стоит парень на автобусной остановке. Тут подходит стройненькая симпатичненькая девушка-конфетка. Парень, смотря на нее искоса, вполголоса: — Дааа,… имеет же кто-то… Девушка тут же оборачивается. — Тоже хочешь? — ДА!!!… — Ну, пошли… Он и тебя отимеет!!!
Парень девушке:»Приходи…
Парень девушке:»Приходи ко мне завтра в пять вечера, у меня никого дома не будет!!!» Hа следующий день она «на крыльях летит» к нему домой к 5 часам, звонит в дверь… и точно дома никого нет!!!
Сидят парень с девушкой в…
Сидят парень с девушкой в кафе, она так доверительно: — Ты знаешь, а я новые ники себе взяла — «Ядовитая» и «Вишенка». Парень, рассеянно: — А почему «Вишенка»?
Девушка приходит в салон…
Девушка приходит в салон красоты: — Хочу гладкую кожу и большие блестящие глаза. Сколько стоит? — 1500. — Баксов, за операцию? — Рублей, за противогаз.
Приходит молодая девушка…
Приходит молодая девушка в косметический кабинет: — Доктор мне выходить замуж через неделю, а у меня такие маленькие титьки, что стыдно перед будущим мужем. Можете вы что-нибудь сделать? Доктор: — Конечно, у нас есть последняя отечественная разработка. Спустя три дня… Девушка, довольная большим бюстом, покидает кабинет. Доктор: — Только знаете, при тр*ханьи может сначала зазвенеть, […]
— Ты чего, кореш, такой…
— Ты чего, кореш, такой грустный? — Девушку полюбил. — А она? — А она — другую.
Заходят в аптеку парень с…
Заходят в аптеку парень с девушкой, подходят к прилавку. Вдруг она толкает его локтем в бок: — Смотри, что написано! «Оральные контрацепривы»! А ты говоришь, так залететь нельзя!
Раннее утро. В…
Раннее утро. В высокогорный аул приехал автобус с туристами. Девушка-гид объясняет: прямо перед Вами развалины древнего храма, построенного в XIV веке… Вдруг из расположенного неподалеку сарая раздается дикий, протяжный вопль. Экскурсовод: — Не обращайте внимания, посмотрите лучше направо здесь… В этот момент вопль переростает в душераздирающий рев, и из сарая, выламывая дверь, прямо на туристов […]
— Я хочу спеть песню о…
— Я хочу спеть песню о пиве. — Давай. — «Я буду долго гнать велосипед, в глухих лесах его остановлю, нарву цветов и подарю букет той девушке, которую люблю…» — Я, конечно, прошу прощения, но тут нет ни слова о пиве… — Как это? А «люблю»?