Заходит мужик в ГУМ. Проходит в музыкальный отдел и спрашивает у продавца: — Девушка, у вас запись Дюны есть? — Что??? — Запись Дюны есть? — Мужчина, я не понимаю о чем вы говорите. — Ну, у вас есть запись Дюны. — Спуститесь в отдел игрушек, там вчера Покимонов привизли, может и Запиздюны есть.
Осмотрев кран, сантехник говорит девушке — хозяйке квартиры: — А прокладку-то вам давно пора менять! Девушка оглядываясь, сильно покраснев, бормочет: — А вы-то откуда знаете?
— Может ли одна девушка забеременеть от другой? — Может, если другая не пополоскала рот!
-Эй, девушка! Где такие кривые колготки купила?
В купе едут четверо: две молоденьких девушки, парень и старушка. Поздний вечер. Старушка: — Молодой человек,Вы не освободите мне нижнюю полку? — С удовольствием. Вам в каком купе?
Абонент, владелец пейджера: — Девушка, до меня не доходят сообщения! Оператор: — Прочтите их еще раз.
— Девушка, вы со мной заигрываете, или просто танцевать не умеете?
Мужик потерялся в китайском лесу. Три недели он бродил и вот увидел дымок. Подошел, смотрит — домик стоит на берегу утеса. Постучал, открывает ему старик и спрашивает: — Что тебе надо? Мужик отвечает: — Вот уже три недели как я почти ничего не ел, не спал. Не приютишь ли ты меня на ночь? Старик — […]
— Я много слышала о том, каков ты в постели, — говорит девушка новому поклоннику. Он, польщенно: — Ну что ты, ничего особенного. — Именно это я и слышала.
При возвращении с работы в переполненном автобусе девушке надоел прижатый к ней сзади молодой человек. — Послушайте, — зашипела она, — сколько можно толкать меня этой штукой! — Простите, но это не та штука, что вы думаете, а бумажник с моей зарплатой. — Тогда вы, наверное, отличный работник, потому что за прошедшие двадцать минут ваша […]
Парень назначает девушке свидание. Девушка приходит, ждет час, полтора, два. Парня все нет. Она обижается, уходит домой. Утром звонит ему и спрашивает: — Ты почему вчера не пришел? — Да понимаешь, я перед выходом включил телевизор, а там индийский фильм.И че-то я так засмотрелся, что про все забыл. Слушай, а давай сегодня встретимся? Девушка соглашается. […]
Парень, прогуливающийся с девушкой по песочку за селом, вдруг споткнулся о ноги, торчащие из кустов и услышал грубые ругательства. Он возмутился: — Придержите язык, здесь женщина. А из кустов: — А я, думаешь, тут лису имею?
Молодой человек с девушкой в постели занимаются любовью. Девушка, после того как кончила: — Вау! Вот это да! Милый, я такого еще ни разу в жизни не испытывала! Это было что-то умопомрачительное… Ну скажи честно — Виагра, Виагра, да?! — Лучше! «Живинка» от Данон!
Сидят в чуме чукча-папа, рост 1,50 и чукча-мама 1,40. Заходит чукча-сын 1,30 и заводит чукчу-девушку 1,20. «Папа, мама, это моя невеста. Благословите нас». Мама — «Благословляю». Папа — «А я — нет! Так мы до мышей до…емся!»
Парень у девушки: — Девушка вы замужем? — Нет, перебиваюсь случайными связями.
Два мужика пьют пиво в баре и беседуют за жизнь: -Я тут такую девушку встретил, кажется, я по уши влюблен… -А я вообще предпочитаю браки по расчету. -По расчету? Да ты женился на шестидесятилетней! — Ага. — У нее двое детей и три внука! — Ага. — У нее ни копейки за душой! — Ага. […]
Познакомился интернетчик с девушкой, погуляли, он и спрашивает: — Как бы нам еще встретиться? Она ему на бумажке телефон написала и уехала. Он смотрит на бумажку: «На ICQ не похоже… На IP тоже…» Так и не состоялась любовь…
Это больше анекдотна ситуация, ноползать по стенам от чтения будете. История произошла в 9-ой общаге Донецкого политеха. Там имеются двухкомнатные номера. Ну так во время очередной студенческой пьянки, одна парочка увильнула от всех во вторую комнату, ясно для чего. Ну все вроде нормально тут через 10-15 минут из второй комнаты раздается истерический хохот девушки перходящий […]
Разговор в компьютерном магазине: -Девушка, вам какой жесткий диск ставить? -Ну, ставьте какой-нибудь, по-жеще…
Девушка остановила такси. Доехали до места, а кошелька нет, платить нечем. Таксист предлагает: — Давай натурой. Только чтобы менты не прикопались — под машиной. Если подойдут, скажу, что сцепление чиню. Девушке делать нечего, согласилась. Дело пошло, даже в ритм вошли… И в самый ответственный момент сверху нависает мент: — Чем вы занимаетесь в общественном месте?! […]
Грузин с девушкой молча едут в купе поезда. — Дэвушка, — не выдерживает грузин. — Ты почему молчишь? — Хочу и молчу! — отвечает та. — Хочэт и молчыт! — ужаснулся грузин.
История эта произошла в начале перестройки, когда махровые цветы капитализма только начали распускаться. И не все еще о новых радостях знали…Приехала как-то простая деревенская девчонка поступать в один из Красноярских институтов. Далее последовала стандартная схема: экзамены — облом — работа на заводе — общага. И вот прошло время, денежки кончились. В деревне, понятное дело, занимать […]
Одна женщина вышла замуж в пятый раз. И ее новый муж обнаружил, что она все еще девушка. — Как же так, — спрашивает, — ты ж четыре раза замужем была? — Понимаешь, дорогой, мои первые три мужа были пианист, коммунист и программист. Пианист — он все делал только пальцами. Коммунист — обещания, обещания, обещания. Программист […]
В аптеке: — Какие у вас есть презервативы? — Клубничные, яблочные, банановые… — Девушка, мне не компот варить!
Парень — девушке: — Ты знаешь, армия сделала из меня настоящего мужчину, хоть я этого и не хотел.
Молодой человек занимался парашютным спортом, познакомился на соревнованиях с красивой девушкой. Цветы, то, сё, в общем, завтра свадьба. Отец даёт сыну последние наставления: — Сынок, ты знаешь, чего ты НИКОГДА не должен позволять своей жене? — Да, знаю, слышал. Я не должен ей позволять садиться себе на шею. — Это не главное, сынок. — Ага, […]
Санта Клаус, залезает в очередную трубу. В комнате увидел спящию, обнаженную девушку. «Мда» — размышляет Санта «Если я ее отимею, то я престану быть добрым, сказочным персонажем. А если я ее не отимею, то как же я обратно вылезу»
В приёмной сидит секретарша и посетитель. Посетитель — девушка ,а сколько Вы получаете Секретарша — 200$ Посетитель — такой красивой девушке я бы с удовольствием дал бы 300$ Секретарша — а с удовольствием я получаю 500$
Таксист подвозит монашку. — Хорошо вам, таксистам, вы любую девушку поцеловать можете. Таксист целует монашку. Едут дальше. — Хорошо вам, таксистам, вы любую девушку за угол завести можете… Таксист завозит за угол. — Ну, ты, понимаешь я так не могу, я же невеста Христа. Давай если только анальным сексом займемся. После этого едут: — Хорошо […]
Мужик сидит между двумя Юлиями: — Эх, так хочется сесть между двумя девушками, загадать желание, а потом лечь между ними и исполнить его.