Грузия. На дороге грузин тормозит машину. Какой-то водила останавливается. Грузин, доставая двустволку: «Дро..чи!» Водила, делать нечего, исполняет приказание. После финиша грузин заставляет его опять. На восьмой раз водила взмолился: «Все, стреляй, падла, а я больше не могу!!!» Грузин выводит из кустов девушку: «А теперь, дочка, этот человек отвезёт тебя в город.»
Директор консервного завода наконец-то спихнул свою дочь замуж. И уже через 14 дней после первого же скандала дочка заявилась домой к отцу вся в слезах. Директор отправил дочь к зятю с небольшим письмом. Зять прочел и сказал: — Твой отец прав! Мы должны с тобой поладить! Мать заинтересовалась, что же было в письме. Отец ответил: […]
Мама уговаривает свою дочку: — Тебе необходимо скушать весь суп. Ты знаешь, в кого превращаются девочки, когда они не кушают? — Знаю. В манекенщиц.
— Папа, я не могу выйти замуж за Константина! Он — атеист и не верит, что существует ад. — Ничего, дочка. Смело выходи за него. Ты и твоя мамочка очень скоро сумеете убедить его, что он глубоко заблуждается!
Прибегат к маме обиженная дочка и спрашивает: — Мам, это правда что я смахиваю на ж*пу? — Ну что-ты, солнышко, ты у меня самая симпатичная в мире… Услышав это, девушка улыбнулась и с веселым настроением направилась по дорожке во двор. Тут видит во дворе люк открыт. Она быстренько к люку прискакала, остановилась, и с улыбкой […]
Новый Русский (НР) заказал клоунов на день рождения дочурки, а тех все нет и нет. Избалованая девочка уже начинает плакать и тут кто-то стучит в ворота виллы. Обрадованый НР бежит открывать — а там 2 бомжа: -Хозяин, работы никакой нет? -Ну вон идите, дров нарубите, по полсотни на рыло дам. Они и пошли. Между тем […]
Наутро после первой брачной ночи молодая жена рассказывает своей матери: — Мама, это было так классно, мы с ним тр*хнулись три раза! — Дочка, следи за выражениями! Сказала бы, например, что вы ели шпроты, я бы поняла. На следующий день дочь ей говорит: — Мама, ты представляешь, сегодня ночью мы съели 5 банок шпрот, нам […]
Реальная история. Утром в набитой битком маршрутке едет женщина с маленкой довочкой на руках. Девочка спрашивает: — Мама, а у папы пися болит? Все заинтересованно оглядываются. Мама смущенно спрашивает: — Дочка, почему ты так думаешь? На что та ей отвечает: — А зачем же ты тогда утром писю у папы целовала?
Три недели после свадьбы. Молодая жена звонит матери вся в слезах. — Мам, я просто не знаю что делать! У нас тут такая семейная сцена разыгралась! Ужас! — Спокойно, дочка, не расстраивайся. В каждой семье когда-нибудь возникают первые споры, конфликты.- Да это я знаю. А с трупом чего делать?
Приплывает русалка к отцу-водяному и говорит: — Папа, люди такие жестокие! — С чего ты взяла? — Да вот я видела, как они привязали какое-то животное веревкой и таскали его по дну целый день! — Ну, а ты что сделала? — Я перерезала веревку, и оно легло себе спать на дно. — Молодец, дочка, только […]
Папа рассказывает дочке сказку: -А главным на балу у короля был принц. И вот он увидел Золушку, влюбился в нее и весь вечер не мог оторвать от нее глаз. Дочка(с ужасом): -Папа, папа, а зачем же он у нее глаз оторвать хотел!!??
Маленькая дочка: — мама я писи хочу! Мама: — я тоже хочу, но где ж его взять?
Встречаются в коридоре у ветеринара две собаки, Сен-Бернар и беспородная дворовая Жучка, ну стали знакомиться короче, Сен-Бернар спрашивает, мол чего здесь? Жучка — Да понимаешь, дворовая я, детишки камнями кидали-цапнула одного, вот городская санитария сюда и привезла СБ — Ну, все, конец тебе! Усыпят! Ж — А ты чего тут? CБ — У меня дочка […]
Дочка лепит что-то из пластилина: — Мама, мама, посмотри, я слепила лошадь… — А что ж у нее попа такая маленькая? — Мама, в условиях дефицита пластилина, если ж*пу сделать большой — то на голову не останется.
Подходит дочка к папе и клянчит: — Папа, папа ну когда ты мне туфельки купишь, ну ты же обеща-а-а-ал. Ну папа. Папа: — Туфельки? Фигуфельки тебе, а не туфельки. Пока ты фигурные коньки не сносишь — никаких тебе туфелек.
Африканский король-мультимиллионер, у которого была единственная дочь-наследница на выданье, устроил прием в своем дворце. Почти все присутствующие мужчины активно ухаживали за королевской дочкой, имея виды на нее и ее приданое. После того как все крепко выпили, папаша-король потребовал тишины: — Внимание, господа! Кто сейчас переплывет эту реку, кишащую крокодилами, тот получит руку моей дочери! Все […]
Дочка (любознательно): — Мам! А куда тампоны вставляют? Мама (подавившись яблоком): — Ну… как тебе сказать… в общем туда, откуда берутся дети. Дочка (офигев): — В аиста, что ли?
Народная легенда австралийских аборигенов «Царевна-лягушка». Было у шамана три сына. Настало им время жениться. Бросил старший бумеранг — попал бумеранг в дочку белого миссионера. Бросил средний сын бумеранг — попал бумеранг в дочку вождя племени. А младший бросил бумеранг — ни в кого не попал, бумеранг к нему и вернулся. Так и остался холостяком, хотя […]
Поpядочный английский дом, вся семья только что отобедала, гоpничная yбиpает со стола, отец семейства читает газетy: — Подyмать только, какие yжасные эти амеpиканские солдаты! Вчеpа в баpе тpое солдат с амеpиканской pакетной базы изнасиловали официанткy! Жена (в yжасе): — Ох! Тpое солдат! Дочка (мечтательно глядя в потолок): — Ах! Тpое солдат! Гоpничная (с пpенебpежением): — […]
Взмыленные родители подбегают к тринадцатилетней дочке: — Ах ты, дрянная девчонка! Мы с папой уже все бары и дискотеки обегали! А она у подъезда! В песочнице играет!
Едет Илья по дороге. Камень на развилке: «Налево пойдешь — голову сложишь. Направо пойдешь коня потеряешь. Прямо пойдешь — мудаком будешь.» Подумал Илья и поехал прямо. День к вечеру. Заехал Илья на ночлег к бабе Яге. Та его накормила, напоила и спрашивает: — Где спать будешь, Ильюшенька? — А где место есть? — Либо со […]
Дочка собирается на вечеринку. Входит в комнату мама: — Дочка! Эти губы вообще не красят!
Судят (Г)инеколога за убийство проститутки. (С)удья: Почему вы убили эту женщину? (Г): Понимаете, я в клинике в среднем принимаю 8 родов, делаю пять операций, девять абортов и двенадцать осмотров. Прихожу домой, жена говорит, трех детей не прокормим — вставь спираль; старшая дочка говорит, мы с мужем хотим ребенка — вынь спираль; младшая говорит, еду в […]
Едет папа с маленькой дочкой на машине. Вдруг папаша нечаянно нажал на клаксон: — Ой, дочка, это я случайно! — Я знаю, папа! — Откуда ты знаешь? — А ты не крикнул «МУДАК, КУДА ТЕБЯ НЕСЁТ!»
Папа 14-летней дочке: — Дочка, если ты будешь себя вести как хорошая девочка, получишь от меня серебряный браслет. — Папа, за то, что я вела себя как плохая девочка, мне уже подарили золотой.
Идет работник крематория с ребенком мимо большого завода. — Ой, пап, смотри, какой дым розовый из трубы идет — интересно, что это? — Да не знаю, дочка. Лесбиянок, наверное, жгут…
Семья проходит таможенный досмотр в аэропорту. За действиями таможенника с интересом наблюдает маленькая дочка. Вдруг она кричит: — Теплее, теплее!
— Папа, я не могу выйти замуж за Людвига — он атеист и не верит в существование ада! — Ничего, дочка, смело выходи: ты и твоя мамочка быстро убедите его, что он заблуждается!
Шотландия: — Дочка, ну не заглядывайся ты на каждую юбку!
Жили-были папа и дочка-красавица. И как-то потекла у них канализация. Вызвали они слесаря, а дочка слесарю и говорит: — Будет тебе отец деньги предлагать — не бери, будет винами угощать — не пей, а проси у него гвоздик ржавый. Так слесарь и сделал — починил все, выпросил гвоздик и ушел довольный. Подзывает к себе отец […]