Данный диалог является реальной стенограммой выпускного экзамена в театральном институте, когда двум студентам было предложено экспромтом сыграть роль больного и врача-сексопатолога. Входит больной и садится перед доктором: — Доктор, у меня проблемы с сексом. Все женщины при половом акте со мной кричат. — Поздравляю, голубчик. Только какая же в этом проблема? Вот у меня давно […]
У психиатра: — Доктор, у меня по ночам в спальне крокодилы кашляют! — Та-ак, вам к ветеринару. Следующий!
Доктор заходит в палату, а больной спрашивает: -Доктор, скажите, а я умру… -А как же…
К врачу-психиатру пришла женщина: — Доктор, с моим мужем происходит что-то странное. Он каждое утро пьет кофе… — Что же здесь странног? — Да, но он потом съедает чашку! — Как, целиком?! — Нет, ручку почему-то всегда оставляет. — Действительно, странно,- задумчиво говорит доктор,- ведь самое вкусное — как раз ручка…
Доктор на осмотре пациентов: — Так, у вас рак, у вас рак, у вас рак… Один из пациентов: — Доктор, вы же вчера сказали, что у меня камни — Хм. Да, камни, а под камнем рак.
Приходит мужик к врачу: — Доктор, у меня руки сильно трясутся! — Что, много пьете? — Нет, больше проливаю…
— Доктор! Как мне избавиться от косоглазия? — А как оно у вас появилось? — Да вчера зашел на рынок и прямо глаза разбежались! А как цены узнал, так они назад и не возвратились!
Мужик приходит к врачу: — Понимаете, доктор, у меня с женой проблемы, эрекции нет почти… — Ну, мой дорогой, это же сейчас лечится прекрасно. Вот вам рецепт, идите прямо сейчас в аптеку, по две таблеточки будете принимать и увидите — все будет отлично. Через две недели врач встречает этого мужика на улице, спрашивает — ну […]
Едет неотложка на вызов. На очередном светофоре, водитель бросив руль, хватается за горло, и начинает хрипеть — типа задыхается. Сидящий рядом врач, берет свой алюминиевый чемоданчик с инструментами, и бьет водителя по голове, тот вроде отходит. На следующем светофоре все повторяется. Тут отодвигается окошко (в салон) и фельдшер обращаясь к врачу, говорит: — Доктор, оригинальный […]
— Доктор, что делать? У меня начинается половое бессилие! — Расскажите, какую Вы ведете половую жизнь. — Обыкновенно. Жена каждую ночь. Подружка каждый вечер. На работе секретарша. Вот и все… — Ну, милый мой, При такой жизни, конечно, возникнет половая слабость! Что ж Вы хотите… — Значит от этого? — Конечно! — Слава богу. Я-то […]
Стоят перед забором Шерлок Холм и доктор Ватсон. Ватсон: Холмс, я никак не пойму: почему когда я мочусь, то сильно журчит, а у Вас — тихо? Холмс: Элементарно, Ватсон. Просто Вы ссыте мне на ботинки, а я Вам — в карман
У психоаналитика: — Доктор, у меня такие проблемы, такие проблемы. Понимаете, я наполовину еврей, наполовину украинец… — Понимаю, понимаю… Обрезать жалко, надкусить больно…
Жили-были два лесоруба. И вот однажды один из них отрубил себе кисть руки. Другой тут же подхватил ее, засунул в целлофановый пакет и отвез друга в ближайшую больницу. Хирург посмотрел и говорит: — Да, рука — дело сложное, быстрее чем за четыре часа не управлюсь. Друг пришел через четыре часа: — Ну как? Где он? […]