Две толстые еврейки…
Две толстые еврейки влезают в битком набитый трамвай, одна с передней площадки, другая — с задней. — Сара, — кричит одна, — тебе есть на чем сидеть? — Есть! — А чего же ты стоишь? — Так мест нет!
Метка: Еврейка
Идет экскурсия по раю…
Идет экскурсия по раю. Смотрят: в уголке сидит старая еврейка и вяжет носок. Люди подошли и стали благодарить: «Спасибо вам за сына. Вы родили величайшего человека в истории.» Она грустно взглянула на них и говорит: «А мы с Иосифом так хотели девочку…»
Начало века. В одном…
Начало века. В одном местечке заспорили: стоит ли делать обрезание? Молодежь, конечно, против — несовременно, дескать. Старики — за. Позвали авторитетную старую еврейку, тетю Цилю. — Как думаете, тетя Циля? — Ну, во-первых, это красиво, — мечтательно улыбаясь, сказала тетя Циля…
В Большом Театре …
В Большом Театре — «Евгений Онегин». Зал полон, аплодисменты… В первом ряду сидит старый еврей. На середине действа он тихонько спрашивает у своего соседа: — Глубоко извиняюсь, что мешаю вам смотреть… Но скажите — Евгений случайно не еврей? — Нет, не еврей. Через некоторое время — снова: — Скажите пожалуйста, а Татьяна — еврейка? Сосед […]
— Берта Исаковна, Вы…
— Берта Исаковна, Вы еврейка? — А почему я должна быть еврейка? — Ну, Вы ведь Исаковна… — Так что же, по-Вашему Исакиевский собор — это синагога?
Еврейка вышла за араба. У…
Еврейка вышла за араба. У них родился сын. Пятилетний малыш пришел к матери: «Я еврей или араб?» — «Конечно, еврей». Мальчик приходит к отцу: «Папа, я кто?» — «Разумеется, араб. А почему ты спрашиваешь?» — «Да там вот мороженое принесли, я думаю — поторговаться или украсть».
20-е годы, Флорида, в…
20-е годы, Флорида, в шикарный отель входит богато одетая женщина и говорит: — Здравствуйте, моя фамилия Гриншпун, я бы хотела получить номер в вашем отеле. Служащий за регистрационной стойкой отвечает: — К сожалению, у нас нет и в ближайшее время не предвидится свободных номеров. В это время один из постояльцев отеля сдает ключ, расплачивается и […]
— Что следует делать…
— Что следует делать религиозной еврейке, если она не может забеременеть? — Она должна прийти к главному раввину, он положит ей руку на лоб, благословит, и все будет в порядке. — А если это не помогает? — Есть более радикальный способ. Женщина должна будет раздеться до пояса, раввин коснется рукой ее груди, благословит, и все […]
Приходит молодой человек…
Приходит молодой человек к доктору и говорит: — Кастрируйте меня. Доктор: — Да зачем это вам, такому молодому? — Вы сначала сделайте, о чем я вас прошу, а потом я вам все расскажу. Ну, после операции доктор спрашивает: — Ну и зачем это вам? — Понимаете, доктор, я женился на еврейке, а ведь у них […]
Три еврейки на рынке…
Три еврейки на рынке обсуждают новый бордель через дорогу. В числе прочих посетителей в бордель заходит православный священник. — Ай-я-яй, — качают головами еврейки, — что таки делается с духовенством. Через некоторое время в бордель заходит католический ксендз. — Ай-я-яй, — причитают еврейки, — нет, вы только посмотрите, что делается с духовенством в наши дни. […]
Старый еврей впервые в…
Старый еврей впервые в опере. Дают «Евгения Онегина». Достает соседа вопросами: — Скажите, это кто? — Это Онегин. — А он таки еврей? — Н-н-ннет… — Хм… А это кто? — Татьяна. — А она — еврейка? — Нет! — Странно… А это? — Ленский, Владимир! — А он еврей? — Да, да, еврей!!! — […]
Купила благочестивая…
Купила благочестивая еврейка попугая, принесла его домой и слышит: — … Здгаствуйте, меня зовут Сагочка. Я хочу тгахаться. Она, конечно, упала в обморок, а когда пришла в себя, побежала к раввину советоваться. — Реббе, я хотела купить благочестивого попугайчика, а что получилось? Вы только послушайте. Снимает тряпку с клетки и реббе слышит: — … Здгаствуйте, […]
Прибегает пациент к врачу…
Прибегает пациент к врачу и орет: — Доктор, срочно кастрируйте меня! Быстро! — Подождите, дорогой мой, это сложная операция… — Доктор, умоляю, кастрируйте меня сейчас же! Ну все, прошла операция, все удачно, привозят его в палату, заходит врач и спрашивает: — А зачем такая спешка? — Понимаете, доктор, я женился на еврейке… — Так там […]
Лежат и постели старые…
Лежат и постели старые еврей с еврейкой. -Абрам ты мне изменял? -Только один раз. -Вот этот один раз нам сейчас очень бы пригодился!
Старый еврей впервые в…
Старый еврей впервые в опере. Дают «Евгения Онегина». Достает соседа вопросами: — Скажите, это кто? — Это Онегин. — А он таки еврей? — Н-н-ннет… — Хм… А это кто? — Татьяна. — А она — еврейка? — Нет! — Странно… А это? — Ленский, Владимир! — А он еврей? — Да, да, еврей!!! — […]
Беременная еврейка…
Беременная еврейка пришла к гинекологу. Он ее осмотрел: — У вас неправильно расположен плод: он повернут. — Доктор, что же мне делать? — Отец ребенка тоже еврей? — Да. — В таком случае не волнуйтесь: ребенок выкрутится.
В немецком концлагере…
В немецком концлагере стоит немец, и видит маленькую девочку с большой нашивкой в виде шестиконечной звезды. Он подходит к ней и спрашивает: — Ты есть маленькая еврейка? Маленькая девочка поднимает голову, смотрит на него и произносит: — Нет, б#я, техасский ренжер!
— Сара Исааковна, вы…
— Сара Исааковна, вы еврейка! — А с чего вы это взяли? — Hу… ведь Исаак еврейское имя!? — Вы что, хотите сказать, что Исакиевский собор — синагога?
Доктор, когда я с женой, у…
Доктор, когда я с женой, у меня член смотрит на ботинки. — Поставьте ботинки на шкаф! Следующий! — Доктор я беременна, а ребенок лежит как-то не так. — Национальность? — Еврейка. — Выкрутится! Следующий! — Доктор, у меня болит то голова, то задница. — Пейте эти таблетки, разломав их пополам. Следующий!
Мария Исааковна Иванова…
Мария Исааковна Иванова заполняет анкету. Завкадрами интересуется: — А почему вы Исааковна? Еврейка, что ли? — А по-вашему, Исаакиевский собор — синагога?
Жена-еврейка — не роскошь…
Жена-еврейка — не роскошь, а средство передвижения.
Старый еврей впервые в…
Старый еврей впервые в опере. Дают «Евгения Онегина». Достает соседа вопросами: — Скажите, это кто? — Это Онегин. — А он таки еврей? — Н-н-ннет… — Хм… А это кто? — Татьяна. — А она — еврейка? — Нет! — Странно… А это? — Ленский, Владимир! — А он еврей? — Да, да, еврей!!! — […]
Жена проводит время с…
Жена проводит время с любовником, и тут открывается дверь и входит муж. Ситуация банальна, но таковы условия игры. Как же реагируют женщины? Американка: — Джон, я думаю, ты не помешаешь мне делать мой маленький бизнес? Немка смотрит на часы и укоризненно говорит: — Ганс, ты пришел на целых три минуты раньше. Француженка не теряет присутствия […]
Семья: папа негр, мама…
Семья: папа негр, мама еврейка. Сын подбегает к маме: — Мама, я негр или еврей? — Отстань, что за глупые вопросы! — Папа, я негр или еврей? — Что за глупости! А почему ты спрашиваешь? — Да, за углом пацан велик продает за $100. Так я думаю, что лучше — сторговать его за $50, или […]
Решил еврей жениться на…
Решил еврей жениться на русской. Ему товарищи и говорят: — Зачем ты это делаешь. Лучше женись на еврейке красивой… — Так ведь еврейки болеют… — А русские разве нет? — Но русских не так жалко…
Война. Еврейское гетто…
Война. Еврейское гетто. идет типичный Ганс с автоматом, рукава закатаны, радуется жизни на губной гармошке… навстречу идет грязная распатланная девочка с еврейской звездой на платье… Ганс: девачка, а дефачка, а ты еврейка? девочка: нет, мля, техаский рейнджер…
Концлагерь, вдоль…
Концлагерь, вдоль проволоки идет старая еврейка со звездой Давида на груди. С той стороны проволоки стоит здоровенный эсэсовец. Эсэсовец, указывая на звезду Давида: Юде? Старая еврейка: Нет, $ля, Техасский Рейнджер!
В школе учительница…
В школе учительница знакомится с учениками. Спрашивает, как зовут и кто родители: Встает Машенька и говорит: — Маша Иванова, папа русский, мама русская, я тоже русская. Встает Изя и говорит: — Изя Зильберштейн, папа еврей, мама еврейка, я родился в России — поэтому я русский. Тут Вовочка встает и говорит: — Эт что ж такое […]