В ООН решался вопрос,кто по национальности были Адам и Ева.Первыми слово берет французская делегация: -У нас есть бесспорное доказательство,что они были французами, потому, что Ева, как истинная мадемуазель, отказалась от рая ради Адама! Вторыми были англичане: -Они были англичанами, потому, что Адам, как истинный джентльмен поделился с Евой яблоком! Далее слово взял представитель Советского Союза: […]
Француз сидит в баре и пьяно бормочет: — Нет у меня теперь друзей, все умерли… Все, нет друзей… о больше всех я жалею о Морисе… Да! О Морисе… И черт же дернул меня жениться на его вдове!..
Секс по-французски: француз имеет любовницу. Секс по-английски: англичанин подсматривает в замочную скважину за тем, как француз имеет его жену. Секс по-грузински: грузин имеет англичанина, который наблюдает в замочную скважину за тем, как… Секс по-итальянски: итальянец снимает фильм про то, как грузин имеет англичанина, который… Секс по-русски: русского имеют на партсобрании за просмотр итальянской порнухи.
В кафе пришли: англичанин, француз, русский, еврей и чукча. Всем подали кофе с мухой. Англичанин вытащил муху и выпил кофе. Француз не стал ничего пить. Русский выпил кофе с мухой. Чукча съел только муху, поскольку не знал, что такое кофе. А еврей выпил два кофе, поскольку поменял свою муху на чукчин кофе.
Сидят на болоте две лягушки. Одна хвастается: — У меня сегодня будет встреча с Иван-Царевичем! Вторая: — А мне француз назначил встречу в ресторане!
Летят в самолете русский, француз и американец. Француз руку высовывает из самолета, понюхал и говорит: Франция. Его спрашивают: — Как узнал? — Духами пахнет… Через некоторое время американец руку вытаскивает, понюхал и говорит: Америка. — Как узнал? — Деньгами пахнет… Ещё через некоторое время русский руку вытаскивает и говорит: Россия! — Как узнал? — Часы […]
Попали на необитаемый остров англичанин, француз и украинец. Через неделю наступил голод, а есть на острове нечего. Англичанин, как истинный джентельмен, отрезал кусок ноги и бросил в костер. «О! Английский ростбиф!»- сказали француз и украинец, съев мясо. Через неделю есть захотелось еще, тогда француз отрезал уши и бросил их в костер: «О! Французские ушки!»- съев, […]
Американец, француз и русский рассказывают, кто как свою тещу убьет: Американец: — Я подарю своей теще большой особняк из мрамора с балконом, а колонны балкона подпилю, теща выйдет утром воздухом подышать, балкон рухнет и она погибнет в обломках. Француз: — Я подарю своей теще Ягуар, а тормозной шланг перережу, она поедет по трассе, захочет проверить […]
Поймали марсиане француза, американца и хохла. Забрали к себе на Марс. Стали проводить над ними опыты, через год земляне устали и просятся домой. Марсиане выслушали их жалобы и говорят: — Хорошо, поедете домой, только сначала, мы закроем вас в одиночные непроницаемые камеры на месяц, дадим вам по два железных круглых шара от подшипника, и кто […]
Играли негры с неграми, а проиграли французы.
В купе нерешительный француз и француженка. Близится ночь. Женщина зевает. Он робко пытается завязать разговор: — О, уже мадам зевает? — Hет, это месье зевает, а мадам просто хочет спать!
Проходит конференция производителей вина. Первым выступае француз: — От нашего вина чл*н увеличивается на 10 см. Женщина из президиума: — Простите, в длинну или в ширину? Француз: — В длинну. Женщина из президиума: — О!- что-то помечает в блокноте. Выступает испанец: — От нащего вина чл*н увеличивается на 15 см. Женщина из президиума: — Простите, […]
— Как называется драка двух французов на шпагах? — Дуэль. — А драка двух чукчей на ножах? — Резьба по дереву.
Англичанину, французу, русскому, чукче и еврею подали кофе с дохлой мухой. Англичанин: выплеснул кофе. Француз: выбросил муху, выпил кофе. Русский: выпил кофе с мухой. Чукча: съел муху, так как не знал, что такое кофе. Еврей: выпил 2 кофе, так как выменял свою муху на кофе чукчи.
Собрались англичанин, француз, китаец и русский. Спорят — кем были по национальности Адам и Ева. Англичанин: — Они безусловно были англичанами, ведь только настоящий джентльмен мог отдать девушке единственное яблоко. Француз: — Нет. Они были французами: только настоящая француженка могла отдаться за яблоко. Китаец: — Вы не правы — они были китайцами: ведь только такая […]
Может ли женщина, будучи три раза замужем, остаться девственной? — Может, если первый муж француз, второй — армянин, третий — академик.
Проводят международный конкурс медвежатников. Условия: в бронированной комнате стоит весь навороченный сейф с миллионом долларов, туда запускают группу и выключают на минуту свет. Кто доберйется до лимона долларов — получает его в качестве приза. Ну первыми французы пошли. Запускают их, выключают свет, через минуту включают — они вскрыли только внешнюю дверь. Потом идут американцы. Через […]
Конец 2001 года. Сидит главный дизайнер и разработчик новой единой европейской валюты Соломон Либерман, любовно хрустит новенькой купюрой в 100 Евро и говорит: «И эти тупоголовые немцы и французы наивно полагают, что наша Евро названа в честь их Европы!»
Идет международный конгресс сексологов. Выступает американец: — В нашей лаборатории сделан порошок, позволяющий увеличить половой член на 10 см! Аплодисменты в зале. Выступает француз: — В нашей лаборатории создана микстура, которая увеличивает половой член на 15 см! Аплодисменты в зале. Выступает грузин: — Ми изобрели пилюли, из-за каторих палавой члэн становится как дыня! — !?!?!?!?! […]
На аукционе Сотби продают попугая, который может говорить на всех языках мира. Покупатели решили проверить это. Первым подошел англичанин: «Do you speek English?» Попугаи на чистом кокни ответил: «Yes, of course!» Далее подходили французы, немцы, чехи и т.д. Все остались довольны. Последним подошел еврей и говорит «Du freshen Idish?» (Ты говоришь на идиш?) Попугай обиженно […]
Девушка из Сицилии вышла замуж за француза. Первая брачная ночь. Утром просыпается, смотрит на свою постель, затем хватает нож и всаживает его по рукоятку в мужа. …Судья спрашивает: — Почему вы это сделали? — Кровь за кровь!
Летят на самолете англичанин, француз, немка и Ржевский. Самолет начинает падать. И тут выясняется, что парашют один на всех. Ржевский начинает надевать парашют на себя. Англичанин, француз: — Поручик, среди нас женщина!!! Ржевский, задумчиво, глядя на часы: — Вы думаете, успеем?
Попадают на необитаемый остров 2 итальянца и одна итальянка,2 француза и одна француженка,2 немца и одна немка,2 грека и одна гечанка,2 англичанина и одна англичанка,2 болгарина и одна болгарка,2 шотландца и одна шотландка,2 шведа и одна шведка,2 ирландца и одна ирландка,2 русских и одна русская. Прошел месяц… Один итальянец убил второго из-за женщины. Двое французов […]
Американцы решили провести эксперемент — какая нация самая морозоустойчивая. Сделали барокамеру для испутуемого, с кнопкой exit. Нашли американца за 5000$. В камеру посадили: -5 градусов, -10 гр. -15 загорелась лампа — американец нажал кнопку, замерз на -15 гр. Результат зафиксирован. Француз 7 000 франков посадили в камеру- нажал кнопку на -20 градусах мороза. Россия. Приехали […]
Совместная французско-русская сказка о патриотизме Были у папаши Дюбуа три сына: старший Жак, средний Жюль и младший Жан-дурак. Пришла им пора жениться. Вышли они на Елисейские поля и стали стрелять в разные стороны. Жак попал в депутата Национального собрания, но тот был уже женат. Жюль попал в кюре, но тому жениться религия не разрешает. А […]
Американец как-то и говорит: — А у нас в Америке корове, перед тем как ее убить, дают послушать симфоническую музыку, и от этого мясо у коровы мягче. А француз ему: — А у нас их убивают электрическим током, чтоб она не успела почуять, что ее убивают, и мясо у нас еще мягче. Русский: — А […]
Проходит всемирная художественная выставка на тему голода. Выставлено большое количество картин. Французы изображают худых, скелетоподобных людей, умирающих с голода, итальянцы более склонны изображать голодных детей, тянущих руки в надежде получить хоть крошку хлеба и все в таком духе. Но первое место заняла картина русского художника, где была изображена задница, заросшая паутиной.
У англичанина поинтересовались: «Где лучше всего провести время с женщиной ?» — У нее дома, — ответил тот. — Легкая музыка, отличный коктейль, свежее белье… Тот же вопрос задали французу. — Само собой — на природе: Возбуждающее пение птиц, шелест травы, пляж, море… Спросили нашего соотечественика. — На лестнице — Был ответ. — Низенькая на […]
Собрался как-то съезд ученых разных стран, кто чего изобрел нового, интересного. Встает итальянец и говорит: — Наш ученый Маркони изобрел радио. А русский ему в ответ: — Нет, радио изобрел русский ученый Попов. Встает американец: — Эдисон изобрел электрическую лампочку. Русский опять: — Нет, лампочку изобрел Ладыгин. Поднимается немец и говорит: — Ладно там, радио, […]
Q: Что такое ад? A: Это то место, где инженерами- французы, поварами- англичане, полицейскими- немцы, историками- русские, а любовниками- американцы…