Милицейский пост ГАИ. Два милиционера, один — микромайор (младший лейтенант) — сидит в «курятнике», второй — мл. сержант — дежурит на дороге. Издали слышится свист, почти как от реактивного самолета. Приближается со страшной скоростью мерседес. Сержант, верный служебному долгу, становится у него на пути. Машина тормозит, плавно объезжает гаишника. Hа ходу приоткрывается окно, оттуда высовывается […]
Просынается Старик Хоттабыч с большого бодуна и вдруг слышит у него в заднем проходе что-то свистит. Умудряется слабым голосом задать вопрос: -О, Волька, что это со мной вчера приключилось? -Ну, Хоттабыч, блин ты разве не помнишь куда ты гаишника послал?
Стоит ГАИшник на дороге , подваливает иномарка , он ее тормозит спрашивает водителя: — Если в радиатор попадет карбюратор-задний мост отвалится? — Hе знаю…. — Плати штраф. Подваливает «Жигуль» — процедура повторяется аналогично вышеупомянутой и тут из-за поворота вываливается «Запор» , куча детей в машине , жена замученная бытовухой и сам водитель инвалид… — Если […]
Из приказа: «В связи с ухудшением материального положения выдать гаишнику Петрову знак ограничения скорости 40 км. «
Тормозит гаишник машину — девятку с тонированными стеклами. Ходит, ходит вокруг — а придраться не к чему. — А у вас тормозные огни работают? — Вот, смотрите, работают. — А ручник в порядке? — Да, можете проверить. — А аптечка есть? Тут в девятке опускается заднее стекло, оттуда высовывается бритая голова, морда — во все […]
Стоит как-то ГАИшник на посту со спидганом и ловит значит, превышающх скорость. ВОт засек джип и машет ему жезлом. Джип останавливается, оттуда вылазят три здоровенных громилы. Двое хватают его под руки, третий снимает ему штаны и трахает его в задницу. Затем ГАИшника отпускают, садятся в свой джип и уезжают. ГАИшник отряхивается, одевает штаны и оглядывается […]
Глотнули мы с Коляном Фанты и остановили запорожец, глотнули еще и остановили жигули, еще раз глотнули Фанты и остановили крутейший мерседес. Что нам не останавливать — мы же гаишники.
Маленький мальчик лет 8-ми подходит к ГАИшнику уверенно регулирующему дорожное движение: -Дядь, а, дядь! Раскуси орех. ГАИшник раскусывает, история повторяется ещё раз, и ещё раз с интервалом в 5-10 минут. ГАИшник, пытаясь не обидеть пацана: — Ты бы, дружище, мне все орехи принёс, а я бы тебе их все и раскусил. -А, Вы, что думаете […]
Пьяный гаишник подходит к стоящему авто. Немного покачиваясь, говорит водителю: — Ппочему вас двое за рулем Водитель: — Н-ну, стоит ли из-за такого пустяка окружать машину
Я понял, почему некоторые гаишники носят бронежилеты. Это чтобы пузо не прорвало казенную форму.
Гаишник, остановив машину: — Вы что, знака не видели?! Водитель: — Простите, не заметил спьяну…
Гаишник останавливает 600 мерс. -сержант Петренко еще не завтракав! -киллер Иванов уже на работе!
Гаишник останавливает шикарную машину. За рулем, естественно, блондинка… — Девушка, вы только что пересекли двойную сплошную. — Я чего?… — Вы пересекли двойную сплошную! — Где? — Выйдите, пожалуйста, из машины…. Посмотрите себе под ноги. Вы видите две полосочки? Блондинка, с ужасом глядя под ноги: — Что? Две полосочки? О, Боже мой! Я — беременна….
Инспектор ГАИ останавливает на дороге Мерседес: -Оружие, наркотики везете? -Нет, как можно? -Откройте багажник. Открывают, а там пулемет с полным комплектом боеприпасов. -Вы же говорили, что оружия нет!- возмущается ГАИшник. -Но это не оружие, а калькулятор! -Да Вы что? Калькулятор- маленький, с кнопочками… -Который с кнопочками- тот для предварительных расчетов, а этот- для окончательных!
Подходит ГАИшник к неправильно припаркованному мерседесу с затемнеными стеклами. Стучит тихонько в окошко. В ответ никакой реакции. Он стучит сильнее. Опять тишина. Тогда он бъет по двери ногой. Одновременно откраваются все двери мерса и вываливают братки, отрабатывают ГАИшника до потери сознания. Очнувшись ГАИшник осмотревшись не видит уже мерса, а рядом стоит какой-то мальчик. — Мальчик, […]
Вопрос: — Что такое 90-60-90? Ответ: — Езда мимо гаишника…
Стоят два гаишника на посту — молодой и старый. Старый говорит: — Смотри, как деньги зарабатывать надо! Достает из кармана презерватив, останавливает машину и говорит водителю: — А ну-ка дыхни сюда! Тот дыхнул. — Ага! Пьяный! Плати! Тот заплатил и уехал. Останавливает мент еще одну машину: — А ну-ка дыхни сюда! — Сам в свой […]
Подходит зебра к гаишнику, и смущаясь говороит: — Простите, а где вы это взяли?
Едут по трассе два ГАИшника, смотрят прямо на дороге дохлый осел валяется. Остановились, затащили его на заднее сиденье, чтобы никто на него не наехал и в аварию не попал. Едут дальше. Смотрят поп стоит на дороге голосует. Думают, давай возьмем, заодно и приколемся на батюшкой. Залез поп на заднее сиденье, видит осел дохлый лежит, ну […]
Гаишник караулит у выхода из ресторана. Выходит подвыпившая толпа, рассаживается по машинам и разъезжается кто куда. Гаишник приметил одного, который вообще еле ноги передвигал, поехал за ним, остановил: — Подуйте в трубочку! Результат — нулевой. Гаишник: — Как так может быть? Мужик: — А я сегодня дежурный по отвлекающиму манёвру.
Голосуют два мужика на трассе. Стоят долго, машин нет. Вдруг из темноты выбегает мужик с рулем от камаза. Имитирует визг тормозов и останавливается возле них. — Что, мужики, проблема? Давайте подвезу. — Ты что, дурак что ли, езжай дальше. Мы тут сами как-нибудь. Тот достает ствол и кричит: — Быстро в машину! Мужики испугались, побежали […]
Ночью гаишник останавливает горбатый запорожец, глянул, а там 17 пьяных в дрова мужиков. Гаишник настолько обалдел, что и штрафовать не стал. Только, говорит, чтоб завтра в том же составе ко мне трезвыми явились. Наутро начинают утрамбовываться в машину, 16 влезли, а 17-й, хоть убей, никак. Водитель и спрашивает: — Слушай, а может быть, тебя с […]
Стоит ГАИшник на перекрестке. Подходит пацан, достает из кармана орех: — Дяденька, лазглызи орех, а то у меня зубки слабые. ГАИшник разгрыз зубами орех, отдал пацану. Через 10 минут опять пацан подбегает, достает опять орех: — Дяденька, еще один лазглызи, а? ГАИшник разгрызает и грит: — Hу дак, парень, ты бы нес сразу кулек, а […]
Останавливает гаишник 600-й «Мерс», подходит, а у того стекла такие зеркальные. Ну, гаишник в окошко заглядывает, честь отдает, задумался на секунду и говорит: — Проезжай — со своих не берем
Несётся байкер на мотоцикле, укуренный вусмерть. Думает: «Щас гаишники остановят, скажут:»Почему глаза красные — обкурился?» А я им скажу:»Нет, ветром надуло» Раз, тормозят его гаишники: — Почему глаза красные? Ветром надуло? — Нет, обкурился…
Один старик Хотабыч спрашивает у другого: — Ты знаешь, у меня на чл*не со вчерашнего дня мужик какой-то бегает, палкой махает, и свистит? — Ну и что ты хотел… Ты же вчера Гаишника на *..й послал!!!
Новый год, зима, вечер, холодно. На заснеженной дороге стоит гаишник и тормозит машины. Навстречу несется джип. Он его тормозит и подходит ближе, но когда видит в нем двух амбалов — теряется. Новый русский: — Чего надо? Гаишник: — Покалядовать можно?
Стоят два гаишника на околице села, видят — через село на немерянной скорости несется «Жигуль». Естественно, в радостном предвкушении останавливают машину. Водитель им орет: — Что вы стоите, как козлы, палками машете?! Вон, на том конце деревни одного вашего машина сбила! Менты быстренько в машину и на другой конец села, а там — сбитый козел […]
Гаишник на мотоцикле догоняет мужика на «Запорожце» и орет на него: — Вы хоть заметили, что ваша жена выпала из машины полчаса назад? — Слава Богу! А то я уж испугался, что оглох!
Гаишник останавливает водителя: — Нарушаете! Ваши права. Водитель дает какую-то книжицу. — Это что?! — Конституция, в ней о правах все написано. — Да по мне хоть Камасутра, где все о них нарисовано, а деньги где?