По данным военкомата…
По данным военкомата среднестатистический российский призывник — это гей-кришнаит, страдающий плоскостопием.
Метка: Гей
Звонок на радио: …
Звонок на радио: — Поставьте, пожалуйста, песню тату «мальчик-гей» для нашего коллеги Сережи Иванова. Спасибо тебе, Сережа, что выпил холодное пиво в одно рыло!
— Здравствуйте! Я бы хотел…
— Здравствуйте! Я бы хотел назвать сына Сергеем. — Извините, но это имя уже занято, попробуйте другое. Свободны, например, Сергей2050, _Сергей_ или Сер-Гей.
На суде идет слушание…
На суде идет слушание дела Карабаса Барабаса. Мальвина: — Карабас Барабас извращенец. Он несколько раз делал мне неприличные предложения! Пьеро: — Карабас Барабас — гей! Он и мне делал неприличные предложения!! Артемон: — Карабас Барабас — зоофил! Ну вы поняли о чем я говорю?!! Адвокат: — Господа, одумайтесь. Что вы говорите?!! Карабас Барабас — хороший […]
В гей-клубе: — Ну что, в…
В гей-клубе: — Ну что, в очко сыграем?
В СЛОВАРЬ ЯПОНИСТА Гей…
В СЛОВАРЬ ЯПОНИСТА Гей, ша! (укр. -япон.) — просьба вести себя потише, обращенная к распоясавшемуся представителю секс-меньшинств.
Приходит гей в церковь и…
Приходит гей в церковь и стоит на службе. Под конец всего действия пробирается вперёд к священнику, размахивающему кадилом и громко кричит: «Мущщинааа! Мущщина в платье!! Мущщина в платье, у вас сумочка дымится!»
Доктор, я — гей. — Вы, что …
Доктор, я — гей. — Вы, что — артист? — Нет. — Может, вы -художник? — Нет. — Вы, что — деятель культуры? — Я — слесарь. — Так, вы батенька — педераст
— Ватсон, вот я смотрю на…
— Ватсон, вот я смотрю на вас и думаю… Вы что, гей? — Но… но как вы узнали, Холмс? — Узнал? Я просто спросил…
— Здравствуйте! Я бы хотел…
— Здравствуйте! Я бы хотел назвать сына Сергеем. — Извините, но это имя уже занято, попробуйте другое. Свободны, например, Сергей2050, _Сергей_, Сер-Гей или Сергей-19
Реклама пива «Толстяк»…
Реклама пива «Толстяк». Возвращается мужик домой в 4 утра. Ему жена: «Ты где был?» Он: «Пиво пил». Она: «Где ты ночью пиво нашел, все закрыто». Он: «Так у нас около дома кабак открылся». Она: «Ой, дебил. Это же гей-клуб». «БЛИН, А МУЖИКИ-ТО НЕ ЗНАЮТ»
-Гей,друже Бобер! -Іще раз…
-Гей,друже Бобер! -Іще раз назвеш мене геєм-я тобі всі зуби повідбиваю!!!
Большая аэрозольная…
Большая аэрозольная надпись на роддоме: — Эге-гей, залётные!!!
На конкурсе гимнов для…
На конкурсе гимнов для союза России и Белоруссии наибольшую симпатию членов жюри вызвала композиция «Гей-славяне», исполненная трио в составе Борис Моисеев, Николай Трубач, Шура.
Телеигра «Слабое звено»…
Телеигра «Слабое звено». Ведущая: — Вопрос: как называется человек, который спит с мужчиной? — Гей!!! — Это неправильный ответ. Правильный ответ: женщина!
По данным военкоматов…
По данным военкоматов, среднестатистический украинский призывник — это гей-кришнаит с плоскостопием и язвой.
Реклама по телевизору…
Реклама по телевизору, показывают шикарный гей-клуб и перед входом длинная очередь геев, желающих попасть внутрь. Вдруг у первого звонит мобильный телефон, он достает Nokia 3110 и начинает нежно ворковать с любимым. Тут телефон звонит у второго, он тоже достает Nokia 3110 и тоже начинает беседовать со своим милым. То же самое происходит с третьим, четвертым… […]
Чем меньше женищину ты…
Чем меньше женищину ты любишь, Тем больше ясно что ты гей.
Акция при входе в…
Акция при входе в гей-клуб: «Каждому десятому — каждый одиннадцатый!»
Приходит к сексопатологу…
Приходит к сексопатологу пациент: — Доктор, по-моему, я гей! Доктор его спрашивает: — Вы что, телезвезда? — Нет, — отвечает пациент. — Тогда может быть модельер? — Нет, и не модельер… — Тогда, может быть, в балете танцуете? — Нет… — Тогда какой же Вы гей? Вы обыкновенный п*дор!
Учительница в парижской…
Учительница в парижской школе предлагает рассказать ученикам о профессиях своих пап. — Мой папа, — говорит маленькая Колетт, — работает менеджером в аэрокосмической компании. У него большой опыт проектирокания аэробусов. — А мой, — рассказывает маленький Пьер, — директор отделения Банк-насьональ. У него много влиятельных знакомых, всключая президента Франции. — А у меня папа, — […]
Ну раз у нас пошла такая…
Ну раз у нас пошла такая пьянка… И я — не гей, и ты — не лесбиянка…
— Гайдар — это известный…
— Гайдар — это известный писатель, автор романа «Чуй и Гей».
Приходит гей в церковь…
Приходит гей в церковь. Долго-долго глядел на попа. Подходит потом и говорит: — Батюшка, какой крестик-то у Вас симпотный… А тот ему: — Чё крестик-то, чё крестик! Ты на серёжечки-то посмотри!!!
Встречаются два грузина…
Встречаются два грузина, и один говорит: — Слиш, Гоги — мая доч вишла замуж за русскаго с таким странным и пошлым именем… — Вах! Какым?! — Дай-ка вспомныть… Э-э-э-э… какал пыд*р… нэт… ср*л гом*к… нэт… э-э-э-э… А! Вспомныл — сэр гей!
— Мадам, почему вы решили…
— Мадам, почему вы решили развестись сразу после первой брачной ночи? — Я узнала, что мой муж гей! — С чего вы взяли? — В постели я предложила ему: «Милый, давай я сверху». — В наше время — это обычная практика. — Да! Но он лег лицом вниз и раздвинул ноги!!!
Мужик приходит к…
Мужик приходит к сексопатологу,говорит: -Знаете доктор, я-гей… Доктор ему: -Вы наверно очень богаты? М: -Да нет… Д: -Тогда вы наверное дизайнер, художник?.. М: -Тoже нет. Доктор: -Ну так ты не гей, мужик, ты ПИДОР!
Один гей – другому: — Идем…
Один гей – другому: — Идем мы как-то с Альбертиком, а нам на встречу – толпа хулиганов! — Ну и как, отбились? — Дурачок! Разве от нас с Альбертиком так легко отобьешься?
Вовочка зашел в…
Вовочка зашел в родительскую спальню и увидел своих родителей в позиции «ОН СВЕРХУ». — Ура, лошадка. Иго-го. Папа, мама, можно я тоже поиграю? Ну, тем делать нечего — играй, говорят. Вовочка залез на папу, типа так ковбой, и папа продолжил своё дело. Вскоре мама начала стонать. Вовочка: — Эге-гей, папа. Держись! Обычно в этом месте […]
Миру-мир! Гею-гей!..
Миру-мир! Гею-гей! Пуле-мёт! Винни-Пух!