Едут в тролейбусе грузин и армянин водитель объявляет-«Следующая остановка кинотеатр «Родина» . Армянин у грузина спрашивает Уродина виходишъ . Грузин молчит. Армянин еще раз спрашивает-Уродина виходишь.Грузин поворачивается и говорит-сам красавец что-ли.
Два Грузина поступают в Институт на собеседавание, у одного спрашивают : — Ты Англыский знаешь? — Нэт. — А твой брат Гоги? — Да. — Что «Да»? — Тоже Нэт.
В камере сидят трое: грузин, хохол и еврей. Грузину пришла «дачка» полная сала, он думает: (сожрать всё не интересно, предложу ка я еврею, он съест, а я потом за сало спрошу с него в очко) и говорит:»еврей — сала хочешь?». Еврей думает: (с чего это мне вдруг грузин своё сало предлагает, наверное потом в очко […]
Купил грузин запорожец, поставил под окнами своего дома. На утро — нет запорожца. Купил еще однин — на утро таже история. Купил третий, оставил под окнами (давно бы гараж себе купил, идиот) с запиской — «Земляки, дайте хоть покататься». Наутро под окнами вместо запорожца стоит черная волга с запиской — «Кататся-катайся, а нацию не позорь».
Приходит грузин домой и видит там мужик с его женой развлекается. Он ему: -Мужик, ты попал, да? Вибирай, как я тебя буду тр**ать: с вазелином или без? -Давай с вазелином! Грузин, поворачиваясь к двери: -Слиш, Вазелин, заходи!
Встречаются два старых грузина и один другому говорит: — Слющай, Вано, как было раньше харащо: хочищь белий «Вольга», хочишь — черный, дэньги — сколко хочищь, женьщины, вино — пожалуйста!!! А сейчас что? Послющай что говорит моложежь: ру нэт, интер нэт, ничего, слющай, нэт!
Беседуют два мужика. 1М — Если женщину любят стоя, то она — стоящая женщина. 2М — А если женщину любят раком, то она — роковая женщина. Подходит грузин. Г — А если меня любили на 3-х мешках с изюмом, то я — Изюмительный мальчик?
Старшина построил новобранцев, проходит мимо строя и говорит: — Сейчас каждый выходит и называет свою национальность и фамилию. Первый: — Русский, рядовой Пердунов. ……. — Украинец, рядовой Пердуненко. — Армянин, рядовой Пердунян. — Грузин, рядовой Пердунидзе. Старшина: — А ты кто, такой маленький? — Кореец, рядовой Пук.
Одного грузина выгнали из Союза художников. К нему приходит второй: — Гиви, за что? Что ты такое нарисовал? — Да что? Картину. «Материнство» называется. Ржаное поле, во ржи лежит обнаженная женщина и мальчик сосет у нее грудь. — Ну и что здесь плохого? — Да посчитали, что я мальчика большим нарисовал
Два грузина встретились. Один другому: — Гиви, такой, понимаещь, сон вчэра приснился — будто я в бэлий костум, бэлий шляпа, бэлий батинки на бэлом «Мерседесе» по улице Шота Руставэли туда-суда, туда-суда! — А мнэ, что я пэреспал с 10-ю жэнщинами разом. — А гдэ же я бил?! — А ты на бэлом «Мерседесе» по улице […]
Идет война СССР с Китаем. В кабинете китайского командующего висит большая карта СССР, которую каждый день аккуратно раскрашивают в желтый цвет. Как-то раз заходит он, смотрит на карту — все желтое, а в центре маленькая красная точка. — А это что такое? — А это в Новосибирске грузины третий месяц удерживают рынок!
Два грузина играют в шахматы. Первый говорит: — Мат. Другой подумал и отвечает: — Атец. Первый спрашивает: — Что за атец. Второй отвечает — Который мат твой имел.
Грузин думает, кого бы отыметь. Зашёл в переулок, кинул 10 баксов, встал в тень и ждёт. Идёт хохол, видит 10 баксов, хочет поднять, но замечает грузина. Закрывает свой зад сумками, поднимает десятку и уходит. Грузин думает про себя: «Хитры-ы-ый». Кладёт ещё 10 баксов и опять прячется. Бежит русский и неуловимым движением подымает баксы, даже не […]
Продает грузин мед, и рекламирует: — Это, да — хароший мэд! Знаиш, какой пчел такой мэд делыит? Бальшой, да! Вот такой — показывает пальцами, — да! Покупатель: — А как он в улей попадает, а? — Визжыт, крычыт, а лэзэт! Кто нэ залэзэт — на улыцэ начует!
Обуваются два грузина, один нагнулся завязать шнурки, а другой тем делом пристроился сзади и делает свое дело: -Вано висунь!!! -Не висуну Кацо, не висуну! -Вано висунь!!!! Висунь я тебе сказал! -Не висуну! — Ассссса!!!!! (доставая саблю и отрубая достоинство) А тепер викалупивай!!!!!!
Заходит мужик в автобус, пробивает билетик, за ним второй мужик, и не пробивает. Первый думает: «Aга, билетик не пробил, значит — еврей, если еврей, значит работает либо в сфере услуг, либо в торговле, я работаю в торговле и его не знаю, значит он работает в сфере услуг, сегодня — воскресенье, и сфера услуг не работает, […]
Секс по-французски: француз имеет любовницу Секс по-английски: англичанин подглядывает в замочную скважину, как француз имеет его жену Секс по-грузински: грузин имеет англичанина, который… Секс по-итальянски: итальянец снимает фильм про то, как грузин… Секс по-советски: русского имеют на партсобрании за просмотр итальянской порнографии. Секс по чyкотски: слышь, жена, когда ехал в метpо в Москве, слышал такyю […]
Война. Сидят русский, грузин и украинец в окопе. Перестрелка, танки, взрывы. Но потому как воюют уже давно — к этому привыкли. Между очередями рассказывают друг другу истории. Украинец: — От хлопці, у нас у Києві є таке гарне місце. Окружна називається. Там такі дівчата… Після них неділю не хочеться. Грузин: — Вах, дарагой. У нас […]
На базаре всучили грузину вместо ястреба кукушку и сказали что это классный охотник. Выходит он на охоту с кукушкой на руке. Видит летит стая уток и говорит ей: — Взять! А кукушка ему: -Ку-ку. Грузин разозлился и кричит: -Ку-кую, ку-кую, самую жирную.
Идет охотник по лесу. Видит два грузина медведя тащут. Спрашивает: — Что, гризли? — Какой гризли? Руками задушили!
Грузин стоит на рынке помидорами торгует. Подходит к нему девушка и спрашивает: -Почём помидоры? -Пят рублэй килограм!,-отвечает грузин. Она кофточку снимает, грузин: -Четырэ рубла! Она юбку снимает, он: -Тры рубла! Она снимает бюстгалтер, он: -Два рубла! Она трусики снимает, он наклонятся смотрит: -Фу, п*ска рижая! Пят рублей килограм!
Идет доктор по рынку, подходит к грузину, продающему апельсины и спрашивает: — Сколько стоит? — Три рубля. — Давай за 2.50? — Не, не, шито ты, слющай… Ну доктор думает: «Козел такой… попадись мне на глаза». Через неделю приходит грузин и говорит: — Помоги, я апельсинов объелся, плохо мне, дарагой. Доктор послушал его и говорит: […]
Грузин идет по улице: — Тьфу! Как она играла в бадминтон! Мент подходит к нему: — Плати штраф, нельзя на улице плеваться! Грузин заплатил. А менту интересно стало, из-за чего он плюется и так говорит. Грузин объясняет: — У меня в Грузии есть огромное стадо. Когда я каждое утро вывожу его пастись, оно собой полностью […]
Мальчик (М) идёт по базару, а Грузин(Г) ему : Г: Малчык,апельцин хочишь? М: У меня ещё от вчерашнего ж*па болит
Едут в одном купе молодая девушка и грузин средних лет. Едут час, два… — тишина, оба молчат. Наступил вечер, грузин собирается ложиться спать и снимает рубашку. Девушка: «Ой вы такой волосатый, что у меня мурашки по коже побежали!!!Надеюсь, вы не будете приставать???» -Дэвушька!!! Восемь раз трыпер, два раза сыфилис, кандыдоз — тры раза, одын раз […]
Едут в купэ грузин и молодая блондинка. Пришло время ложиться спать. Грузин лёг на верхнюю полку, а девушка на нижнюю. Когда погасили свет грузин спускает девушке верёвку и говорит: — Дэвушька, если ти захочэшь пэрэспат со мной дёрни за вэровку два раза. Но если ти нэ захочэшь, тогда дёрни сто шистдэсат шэст раз, и послэдние […]
Пошли два грузина в баню, заодно и помылись.
Вторая Мировая Война. Сидят в окопе русский, грузин и армянин. Попали в окружение. Немцы лезут. Русский выскакивает с лимонкой: — За Родину!! — и подорвал ближайший танк. Тут его автоматчики противника и срезали. Грузин выскакивает с пулеметом: — За Сталина!! И срезал группу пехотинцев. Тут его тоже сняли. Армянин осторожно высовывается из окопа. Над ним […]
Едет грузин с женой по трассе на машине. Жена захотела в туалет, побежала в кусты, вдруг выбегает обратно, не успела одеться и кричит, а за ней — армянин! Грузин: — Эй, ты чё, сдурел?! Армянин: — А чё — это твой баба? Грузин: — Мой! Армянин: — Эээ, а я думал дыкий…
Грузин выходит с поезда: — Таскач! Таскач! — Я не таскач, я носильщик. — Тогда изнасилуй мне эти два чемодана.