Встречаются два грузина, и один говорит: — Слиш, Гоги — мая доч вишла замуж за русскаго с таким странным и пошлым именем… — Вах! Какым?! — Дай-ка вспомныть… Э-э-э-э… какал пыд*р… нэт… ср*л гом*к… нэт… э-э-э-э… А! Вспомныл — сэр гей!
Грузия, Кутаиси. Стоит грузин на балконе, держа свою тещу и орет: — Гиви, ты что свой теща сделал? — Зарезал — Вахтанг, Вахтанг, ты шо свой теща сделал? — Задушил — Вот видиш, а я тебя просто атпускаю
Грузин, загорающий на пляже, увидел со спины красивую женщину, которая входила в море. — Дэвушка, там глубоко, утнэш! Девушка не обращает внимание и дальше заходит в воду. Грузин опять: — Дэвушка, не ходи туда, утонеш! Тут она оборачивается. Грузин в ужасе: — Иды,иды. Крокодилы не тонут.
Поезд. Купе на три спальных места. На верхнем белорус, посредине армянин, внизу грузин. Стало грузину скучно. Призадумался, чем бы поразвлечься, поднатужился, да как пукнет! Двое бедолаг свесились с полок и в один голос вопрошают: — Эй, генацвале! Ты что творишь?! — Один — ноль в пользу Динамо Тбилиси! Тут армянин напрягся и выдал дважды, да […]
Припекло Грузина в городе, он выбрал безлюдую улицу,пристроился за углом, и тут из-за угла откуда не возмись женщина…. Оба растерялись, женщина пришла в себя первой и быстрой походкой пошла дальше. Грузин, понимая, что женщину что-то испугало, решил ее успокоить: -Женщына, нэ надо так бояца, я жэ его дэржу…-, как можно более успокоительно
Грузин раскладывает кур на базаре и приговаривает: — Сам, сама, сам, сама… Мимо проходит его приятель и спрашивает: — Ну сам — это, наверное, петух, а сама — курица? — Нэ, дорогой. Сам — это сам убил, сама — сама умерла.
Сломалась у американской туристки машина посреди Грузии. Останавливает грузина и говорит: — Подчини машину я тебе много баксов дам! Грузин: — Нэнадо мнэ баксов, Американка: — Я тебя с собой в Америку заберу! Грузин: — Нэнадо мнэ твоя Амэрика, Американка: — А давай я тебе дам? Конечно же на этом и сошлись. Подчинил грузин машину, […]
Насилует грузин женщину, женщина кричит: «Помогите! Помогите!» Грузин: «Зачем кричишь, я сам справлюсь.»
Опаздывает мужик на самолет. Выбегает из дома, у подъезда стоит такси. Открывает дверь, а за рулем сидит грузин и читает газету. Мужик говорит: — В аэропорт! — Обэд — Какой обед, я на самолет опаздываю, поехали скорей! — Обэд — Да ты все равно газету читаешь! Грузин поднимает газету и показывает вниз: — Ти че, […]
Знакомятся два молодых грузина: — Тебя как зовут? — Гоги, в честь дэда. А тебя? — Игор. — Тоже в честь дэда, да? — Нэт, в честь ХХ Олымпийских игор.
Секс по-французски: француз имеет любовницу. Секс по-английски: англичанин подсматривает в замочную скважину за тем, как француз имеет его жену. Секс по-грузински: грузин имеет англичанина, который наблюдает в замочную скважину за тем, как… Секс по-итальянски: итальянец снимает фильм про то, как грузин имеет англичанина, который… Секс по-русски: русского имеют на партсобрании за просмотр итальянской порнухи.
Идет мужик по улице. Вдруг сзади подлетает грузин, всаживает ему, бъет рукой справа налево по голове мужика и с криком «ПРАПЭЛЭР» убегает. На второй день тоже самое. Мужик решил отомстить. Пришел на тоже место в тоже время и спрятался. Смотрит:грузин в кустах ищет жертву.Ну мужик подбегает сзади и всаживает грузину по самые помидоры. Тот поворачивает […]
Купил мужик у грузина на базаре орехи. Пришел домой. Первый разбил-пустой. Второй-пустой. Третий-пустой. Уже до последнего дошел. Разбил его — а из него червяк в кепке вылазит и спрашивает: -Абыдно, да?
Маленькая девочка на пляже подходит к грузину: — Дяденька, у вас такие ноги волосатые, вы, наверное, папуас? Грузин лениво: — Я, девощка, и в попу ас, и в пэрэд мастэр!
Лето, Гагры. В беседке сидят грузины и играют в карты. Мимо проезжает белый мерседес-кабриолет. В машине три девахи. Делают круг, еще один. Один грузин не выдерживает подходит к машине:»Девошки, если ви ищите щлюх, то ето ми…»
Идет грузин… весь поцарапанный… с фонарем под глазом. Hесет бумеранг. Hавстречу — Вано: — Вах, Гоги, это чито у тибя? — БУМЭРАHГ! — А зачем он тибе? — HЭЗАЧЕМ! — Так выбрось его! — HА, САМ ВЫБРОСЬ!!!
Летит по трассе джип Cheroce. Останавливает его мент и говорит: — Ну все ты попал плати штраф 100 баксов Водитель грузин отвечает: — Нэт дэнег, нэту. 500 рублэй в мэсяц получаю, откуда дэнги? Мент: — Ты чё,в конец офигел? такая крутая тачка и денег нет? Грузин: -Слюшай, я в армии 7 рублэй получал а на […]
Звонит по телефону один грузин своему брату и слышит: — Гиви, у нас вчера произошло несчастье… Вчера наш отец полез на дерево собирать яблоки… — Ну?.. — Гиви, случилось страшное… — ??? — Он упал с этой чёртовой яблони, Гиви!.. (пауза) В общем, Гиви, мы потеряли отца… Длительное молчание на обоих концах провода. Затем, Гиви, […]
Умирает грузин. Рядом с ним сидит его внук. Дед: — Когда умер Ленин — умер Ленинизм, когда умер Сталин — Сталинизм. Внук: — Дедушка Ананий, не умирай!!!
Юноша-грузин учится в институте и пишет письмо родителям. — Здравствуйте, дорогие пап и мама! У меня все хорошо. Учеба идет хорошо. Ребята в группе попались хорошие. Только одно меня смущает. Все ездят в институт на автобусе, а я один — на машине. Родители отвечают. — Дорогой сынок! Рады, что у тебя все хорошо. По поводу […]
Прилетел один грузин на самолете в Париж. К нему подбегают три красивые девушки-гиды и говорят: — Do you speak Inglish? — Sprechen Sie Deutsch? — Parle vous a la francaise? Грузин: — Канешно хочу!
Сидит грузин на базаре, торгует апельсинами. Подходит к нему девушка в короткой юбке и таким нежным голосом говорит: — А сколько у вас стоят апельсины? Грузин: — Дэсят рублей килограм. Она (задирая юбку выше): — А так? Он (опуская руку под прилавок): — Восэм рублей. Она поднимает юбку еще выше, грузин: «шэст рублей», она поднимает […]
Грузин спрашивает приятеля: — Гиви, ты любишь помидоры? — Если кушать, то да, а так — нет!
Пришла женщина на прием к сексопатологу. Заходит в кабинет. За столом сидит грузин в белом халате. Женщина: Доктор, когда я занимаюсь сексом, я ничего не чувствую. Грузин: Ложытэсь на кушетку. Провел половой акт. Г: Hу что? Ж: Hичего не чувствую. Г(кричит): Вано, иды попробуй. Из соседней комнаты выходит еще один грузин в белом халате. То […]
— Передайте, пожалуйста, талончик. — У меня руки заняты, вот грузин стоит, он передаст. — Слюшай, ти сам передаст, папа твой — передаст, и дэти твои вырастут передастами!
Из Тбилиси в одном вагоне едут пятеро грузин и пятеро евреев. Пятеро грузин купили пять билетов. Пятеро евреев купили один билет. Заходит в вагон контролер. Грузины показывают билеты. Евреи бегут в туалет и закрываются. Контролер стучит в дверь, дверь приоткрывается. — Ваш билет! Высовывается рука, подает билет. — Все в порядке, спасибо! Дальше делают пересадку. […]
Пишет грузин письмо на Родину: «Дорогие мама и папа, у меня все хорошо, устроился на работу, в институте все хорошо, да только вот, что неудобно — все ходят в институт на троллейбусе, а я на машине». Ответ на письмо: «Сынок, мы за тебя очень рады, а за трллейбус не волнуйся, присылаем немного денег, купи себе […]
В курортном городе девушка подходит к автоматическим весам, бросает в щель монету, становится на весы. Смотрит на показания и недовольно цокает языком. Потом снимает плащ, опять бросает монетку и встает на весы. Качает головой, снимает свитер и снова взвешивается. Потом снова бросает монету и пробует взвеситься без туфель. В этот момент к ней подходит наблюдавший […]
Грузин на улице Ярославля спрашивает: — Слюшай, тут больница где-то рядом была, как пройти? — Как больница-то называется? — Вай, нэприлычно очень называется, сказать нэ могу. — Скажи прилично. — Ну, если прилычно, то «Пыс-пыс Мария». — Ка-а-ак? — «Пыс-пыс Мария». — Нет тут такой больницы. Говори как есть, неприлично… — Ну ладно. Больница «Ссы, […]
Приходит Грузин в женскую больницу и встает в очередь в гинекологический кабинет. Стоит минут 10 потом у него какая-то женщина спрашивает: — Вы в какую очередь встали? Грузин отвечает: — В ту! Женщина удивлена, но грузин подолжает: — Здесь спиральки ставят? — Да?! — Ну значит и снимают!