Я ехал на машине, когда мне приспичило, и я зашел в туалет при автозаправке. Первая кабинка была занята, и я зашел в соседнюю. Не успел я сесть, как услышал голос из соседней кабинки: «Привет. Как дела?» Хм… я не из тех, кто любит болтать с незнакомцами в придорожных уборных, и я не понимаю, что на […]
Двое голубых едут в автомобиле. Вдруг один: — Останавливай у леса мне посрать надо. После приходит и говорит: — Ну доигрались, я родил! — Как??? — Иди посмотри — 2 ручки, 2 ножки……. Второй посмотрел и говорит: — Ты, идиот, на лягушку наделал!!!
Я спросил у ясеня: «где моя любимая?» Ясень не ответил мне, голову склонил. Я спросил у тополя: «где моя любимая?» — Ты б еще у тумбочки, идиот, спросил…
В машине. Она: — Идиот, кретин, придурок!!! Мы только что задавили кошку!!! — Да, дорогая. Конечно, ты права, дорогая. Может быть ты все таки пустишь меня за руль?
У рыбака рука одна кривая была. Hу, споймал он однажды рыбку золотую, а та ему и говорит, что имеются три желания у него, только побыстрее, меня, мол, дети дома ждут и т.д. и т.п. — Хочу руки одинаковые, — молвит рыбак. Р-р-раз, вторая рука кривая! — Hу ты бы еще мне их в задницу засунула! […]
Смех без причины — это значит, что или вы полный идиот, или хорошенькая девушка.
— Все говорят, что Билл Гейтс такой умный, а он идиот. — Почему? — Вставил бы в Винды вместо песочных часов занимающуюся любовью парочку из ХХХТетриса — все б только радовались, когда комп тормозит.
ВОЕННЫЕ НОВОСТИ Сапер Петров чисто экспериментальным путем установил, что, если рядом с плакатом «Осторожно, мины» установить другой «Вперед, идиоты!» эффективность первого увеличивается в несколько раз.
Женский словарь: Да = Hет Hет = Да Может быть = Hет Я виновата = Ты еще пожалеешь Hам нyжно = Я хочy Решай сам = Веpное pешение тепеpь очевидно Делай что хочешь = Позже ты за это поплатишься Hам нyжно поговоpить = Мне нyжно пожаловаться Конечно, пpодолжай = Я не хочy, чтобы ты это […]
Компания молодежи сидит в баре, пьет пиво, расслабляется. Один из них говорит: «Пипл, у меня на следующей неделе день рождения». Все восторженно: «Вау, круто. Где отмечаешь?» Именинник: «На даче, в горах. Все, кто считает себя идиотами, приходите». Все в легком шоке, недоуменно переглядываются. Парень продолжает: «А все остальные приезжайте»…
Есть такой старый анекдот. Один еврей видит, как хоронят миллионера. Родственники кидают в гроб толстые пачки долларов. Еврей решил поинтересоваться, зачем. Родственники отвечают: — Последняя воля покойного — чтобы вместе с ним похоронили все его деньги. Еврей: — Идиоты! Выпишите ему чек!
Пять англичан в Ауди Quаttrо приехали на пост ирландской границы. Таможенник останавливает их и говорит: — Впятером в Quаttrо ездить нельзя. — Почему нельзя?! — Quаttrо значит четыре. — Quаttrо просто название автомобиля, — пытается возразить англичанин, не веря своим ушам. – Посмотрите в документы, эта машина рассчитана на пятерых. — Не надо мне рассказывать, […]
По дороге домой пьяный придумывал, как провести жену, чтобы та не догадалась, что он снова напился. «Приду домой и стану читать, — наконец решил он. — Жена увидит, как я читаю книгу, и подумает, что я трезвый». Так он и сделал. Через минуту жена вошла на кухню и спросила: — Что ты тут делаешь? — […]
Купил грузин запорожец, поставил под окнами своего дома. На утро — нет запорожца. Купил еще однин — на утро таже история. Купил третий, оставил под окнами (давно бы гараж себе купил, идиот) с запиской — «Земляки, дайте хоть покататься». Наутро под окнами вместо запорожца стоит черная волга с запиской — «Кататся-катайся, а нацию не позорь».
Перед свадьбой мужик приходит в строительную компанию и говорит: — Мне нужен круглый, совершено круглый дом. — А как же мебель, пол потолок? — Вы че, идиоты? Я же сказал, совсем круглый. — А вы скажите хотя бы, зачем… — Да тут теща просит, мол, у вас для меня уголка не найдется?
Жена говорит мужу: — Идиот, я ведь попросила только пару гвоздей забить.. — Дык я и забил… — Да!? И куда я теперь утюг включать буду?
Женщина говорит одно, а думает другое. Говорит: «Иди отсюда», а думает: «Идиот, сюда!»
Придя домой из школы, Вовочка крикнул: — Я хочу уведомить все заинтересованные стороны, что я, Вовочка, сегодня показал себя перед всем классом полным идиотом, когда на уроке по половому воспитанию я повторил истории про аистов, раcсказаные мне некоторыми лицами, проживающими в этой квартире.
— Почему вы избили вашего соседа? — Он сказал, что не бывает семьи без идиота! — Ну и что? — А я один живу!
Приходит мужик домой и с удивлением сообщает жене: — Дорогая, ты знаешь, наш тамагочи забеременел! — ????? Мужик вынимает тамагочи из кармана и показывает жене. Там надпись: «Я беременна!» Жена: — Идиот, это же пейджер!!!
Начальник ругает нового работника: — Вы что, думаете, я идиот? — Не знаю, я ведь недавно работаю…
Морг. Конец рабочего дня. В кабинет к опытному патологоанатому вваливаеться молодой коллега. Оба, как положено, уже изрядно выпившие: Молодой говорит: — Сергей Николаевич, тут поступила девушка, просто топ-модель, 90-60-90, ноги от ушей, личико ангела, ну СУПЕР! Представляете, у неё между ног криветка! Ну Николаевич и отвечает: — Ты че дурак, да у тебя уже белка, […]
— Девушка, а вы знаете — мои интеллектуальные и сексуальные возможности практически не ограничены. — Да, мне об этом уже говорили. — Ну и что вам сказали? — Да, так и сказали: «Не связывайся с этим идиотом, он уже всех зае***!».
Парень со своей молодой подругой захотели уединиться у него дома.Подходят к двери его дома, но он никак не может открыть дверь.В порыве гнева паренек начинает ругаться. молодая особа пытается его успакоить: -Дорогой, ну что ты так нервничаешь? -Да стоим здесь как три идиота……
В одной африканской деревушке завелся лев, который начал периодически пожирать скотину у местных жителей, и те решили нанять опытного охотника, чтобы тот расправился со львом. Короче, нашли они охотника, и тот начал выслеживать льва. День выслеживает, два, три — все безрезультатно. Тогда охотник решил пойти на хитрость. Он попросил забить корову, разделать ее тушу, а […]
— Алло, доктор, у меня живот болит! — Это кариес. — Доктор, а у меня еще позвоночник болит! — Это кариес. — Доктор, вы что, идиот? — Нет, я — автоответчик.
Залез вор в квартиру. Hу, грабит себе, а света не зажигает. Тут слышит голос: — Иисус все видит! Мужик в шоке. Включает свет и видит в клетке махонького попугая. И спрашивает его: — Тебя как звать, умник? — Экклезиаст! — отвечает птичка. — И какой идиот тебя так обозвал? — Да тот самый, который нашего […]
Поймал мужик золотую рыбку и загадывает свои три желания: — Хочу быть известным на всю страну, получать за это большие деньги и чтоб ни фига не делать, только дурью маяться. — Это можно, но при одном условии. Полстраны будет над тобой смеяться, а полстраны — считать идиотом. — А мне по фиг, — сказал мужик, […]
Начальник отдела говорит сотруднику: — Если руководитель не может говорить с подченённым так, чтобы тот его понимал, это не руководитель, а идиот. Вы понимаете? — Нет, господин начальник.
Вы далеко не дурак. А вблизи — полный идиот.