ЦЕЛЛЮЛИТ ВОЗВРАЩАЕТСЯ Фирма «Элит-Италия» сообщает, что владельцы вибромассажеров, желающие вернуть себе модную фигуру, должны включить вращение массажеров в обратную сторону, и тогда целлюлит возвращается через неделю. Кстати, Андресса уже произвела переключение, но показать ее достижения невозможно, так как они не умещаются в телеэкран.
В Италии прошла очередная встреча лидеров стран “Большой восьмерки”. Хотя что это за лидеры, если ни на одном из них не было желтой майки.
Усама бен Ладен на экскурсии в Италии, осматривает достопримечательности. Дойдя до Пизанской башни, усмехаясь, произносит: — Дилетанты.
Встречаются два новых русских: — Я слышал, ты виллу в Италии покупаеш? — Да, моя фирма сделала деньги на ежиках, вот и покупаю. — Как это — «на ежиках»? — Да наша фирма занималась поставками ежиков в Европу для борбы с полевыми вредителями. — Слушай, братан, где ж ты ежиков в таких количествах брал!? — […]
Турист купил в Италии ценную картину эпохи Возрождения. Опасаясь, что на границе ее задержит таможня, он попросил написать поверх картины какой-нибудь незамысловатый пейзаж. Приехав домой, турист сдал картину в реставрационную мастерскую, чтобы там смыли намалеванное сверху изображение. Через некоторое время ему позвонил реставратор: — Тут такое дело… Верхний пейзаж я смыл, но вместе с ним […]
Hовый русский пишет из Италии знакомой: «Высылаю фото, это я в музее рядом с Аполлоном. Который в шортах, это я».
Дети в песочнице хвастаются друг перед другом: — А мне мама из Италии костюмчик прислала ! — А мне мама из Испании собачку игрушечную прислала ! — А мне мама из Португалии братика привезла…
Уезжает муж в Италию жена просит: — Ваня, купи мне бюстгалтер! — А зачем тебе, у тебя же ни чего там нет. — Ну я же тебе, то трусы покупаю.
Стоят двое на набережной, вдруг смотрят — плывёт презерватив по воде. Один другому говорит: — Я, конечно, понимаю… Италия, Венеция, каналы всякие, но как они на этих гандонах плавают?..
Италия. Бар в небольшом городке на берегу Адриатики. За столиком сидит небольшая, но шумная и уже подпитая группа итальянцев. В помещение, с доской под мышкой, на которой навешано разное барахло для продажи, входит здоровенный ленивый черный марокканец, подходит к стойке бара и заказывает стакан воды. Итальянцы прекращают шуметь и переключают все внимание на негра. Через […]
— Ты слышал, в Монако запретили футбол? — Нет. А почему? — Хлопотное дело. Мяч без конца улетает то в Италию, то во Францию.
Мужик вернулся из туристической поездки в Италию и показывает жене фотографии. Увидев фотографию Пизанской башни, жена говорит: — Так и знала — ты и там нажрался, скотина!
· Меняю три шкурки инопланетян на Pentium-4. Агент Малдер. · Убью юзера — недорого, самовывоз не предлагать. · Продаем корень женьшеня. Самовывоз. Самовыкоп. Самопоиск. · В Интернет через ж/д рельсы — большая толщина рельс гарантирует высокое быстродействие. · Продам мыша со всеми наворотами, в хорошем состоянии, почти нового. Пробег — 10000 км. · Продаю со […]
Приехал Василий Иванович из Италии. Ну, Петька его рассспрашивает, что, мол, в Италии, как в Италии. Наконец, спрашивает: -Василий Иванович! А скажите что-нибудь по-итальянски! -Шел бы ты на ***, Петруччо!!!
В городских автобусах над головой водителя всегда висит объявление: В Германии: «Разговаривать с водителем строго воспрещается» В Англии: «С шофером лучше не разговаривать» В Израиле: «Нет никакого интереса разговаривать с шофером» В Италии: «Отвечать шоферу запрещено»
В Италии появилось вино с Гитлером на этикетке. В состав этого благородного напитка кроме собственно вина, произведенного из лучших европейских сортов винограда, входит также и цианистый калий.
Советские времена. Группа туристов, отъезжающих в Италию, получает ценные указания от инструктора: — Запишите несколько фраз на итальянском: «Как пройти в гостиницу?», «Сколько стоит лимонад»… Один из туристов: — А как будет «Предоставьте мне политическое убежище»? — А зачем это вам? — строго спрашивает другой мгновенно отреагировавший турист. — А я просто хотел узнать, кто […]
Стремясь показать трудящимся массам России всю мерзость наступающей на страну мутной волны капитализма, корреспондент коммунистической газеты задает провокационные вопросы «НР»: — А это правда, что у вас в Староконюшенском переулке пятикомнатная квартира?! — Не… семикомнатная! — А правда, что вы повсюду разъезжаете на «600-ом Мерседесе»? — Не… на «Линкольне»! — А правда, что вы только […]
Осама бен Ланден на экскуpсии в Италии, осматpивает достопpимечательности. Дойдя до Пизанской башни, усмехаясь, пpоизносит: — Дилетанты.
Американский президент приехал к Папе Римскому. Видит: у него на поясе 2 сотовых телефона. Решил узнать, для чего они. — Один,- после нажатия любой кнопки звонит президенту Италии, а другой,- к Господу Богу. — А мне можно позвонить Богу? — Можно, только тариф очень дорогой. — Неважно, я заплачу. Поговорил с Богом минут пятнадцать, получил […]
Новость: Ура! Теперь российские макароны экспортируются в Италию! … Это происходит в рамках санкций, наложенных на Италию Европарламентом.
Супруги вернулись из поездки по Италии. Их спрашивают: — Ну, как вам понравилась Флоренция? Супруга растерянно оборачивается к супругу: — Милый, Флоренция это где ты купил мне перчатки?
Чувак стрижется у знакомого парикмахера. Чувак: — А я еду в отпуск в Рим. Парикмахер: — Вот говенное место! Там же куча итальянцев! А билеты уже взял? Ч: — Да, на самолет компании «ТВА». П: — Это самая худшая авиакомпания в мире — ни хрена летать не умеют! А где ты там будешь жить? Ч: […]
Вот некоторые классические вопросы, которые спрашивают у Сиднейского Олимпийского Комитета через их сайт. На некоторые вопросы дан ответ. Q. Я слышал, что все Австралийские женщины красивы. Правда ли это и если это так, Вы можете посылать мне фотографии некоторых? (Италия) Q. Есть ли ветер в Австралии? Я также никогда не видел дождь по телевизору, и […]
В Италии выпущена новая экранизация сказки «Красавица и чудовище». В итальянском варианте она получила название «Мачо и чмо».
Нашему крестьянину, за перевыполнение нормы сбора урожая вместо премии дали путевку в Италию. А там жара, заходит в кафе и просит чего-нибудь освежающего бутылочку. Приносят Мартини. Он с одного раза осушает пузырь и ни в одном глазу, смотрит на счет -Ну, блин, у вас и Тархун, дорогой !
Журналист, вернувшись из поездки в Италию, показывает жене фотоснимки, в том числе и снимок Пизанской башни. Жена смотрит на фото, хмурится и говорит: — Ох, видно, здорово ты там напился!
Италия, ХIII век. — Бригадиро! Абзац цементо! Що робито? — Болвано! Клади без цементо! Смекалко? — Прорабо! Футдаменто слабовато, необходимо усилятно! — Мама мия, кванте бабабенте! Кретино, не твое дело! Энтузиазмо! — Прорабо! Трохи кривовато… — Чертино-материно! Кванто-барабано! Колино! Продолжанто без разговоро! — Это я — прорабо! Що за инициативо? — Господино прорабо, башня-то красиво, […]
Италия, XIII век. — Бригадиро! Абзац цементо! Що робито? — Болвано! Клади без цементо! Смекалко? — Прорабо! Футдаменто слабовато, необходимо усилятно! — Мама мия, кванте бабабенте! Кретино, не твое дело! Энтузиазмо! — Прорабо! Трохи кривовато… — Чертино-материно! Кванто-барабано! Колино! Продолжанто без разговоро! — Это я — прорабо! Що за инициативо? — Господино прорабо, башня-то красиво, […]
Утро, в квартиру вваливается хорошо поддатый муж и кричит: — Жена, собирай вещи, я выиграл в казино миллион баксов! Жена хватает чемодан и спрашивает: — Куда мы едем? Во Францию или Италию? — Ты едешь к маме — насовсем.