Стоит мужик на дороге с коровой и голосует. Грузовые мимо проезжают, не останавливаясь. Едет личник, думает «Дай ради прикола остановлюсь», останавливается : — Hу че, тебе, мужик ? — Довези до города ? — А корова как ? — Да следом побежит. Сел мужик, поехали. Корова бежит следом, машина 40 — корова не отстает, 80 […]
Купил еврей корову. Стали доить — а надои сумасшедшие — по 50 л в день!!! Ну, думает, разбогатею.. Стал молоко продавать, денег заработал. Надо, думает, к быку вести — потомство, еще больше денег будет…. Ну, значит, привел корову… Бык и так, и сяк — а корова не подпускает его к себе, и все… Пошел еврей […]
Из американских законов: ·В Техасе запрещено делать стоя более трех глотков пива и стрелять по буйволам со второго этажа гостиниц. Хождение без обуви в штате возможно лишь по специальному разрешению, за которое нужно заплатить $5. Преступник обязан устно или письменно предупреждать жертву о предстоящем преступлении не менее чем за 24 часа до его совершения. Hарушение […]
— Китайские ученые пытаются скрестить корову и ворону, авось получится. Наши ученые в это время скрестили пальцы – авось обойдется.
Корова тоже любит молоко, но не дотягивается…
В одной африканской деревушке завелся лев, который начал периодически пожирать скотину у местных жителей, и те решили нанять опытного охотника, чтобы тот расправился со львом. Короче, нашли они охотника, и тот начал выслеживать льва. День выслеживает, два, три — все безрезультатно. Тогда охотник решил пойти на хитрость. Он попросил забить корову, разделать ее тушу, а […]
Так получилось, что Раввин, Лама и Хиппи ехали в одной машине и она у них сломалась возле какой-то фермы. Постучались они к нему и попросили ночлега. Тот: -Да ради Бога! Тока уменя одна свободная комната на двоих, а третьему придется ночевать в хлеву! Раввин: -Ну чтож, Исус тоже ведь был рожден в хлеву, пойду и […]
Значит убегают Василий Иванович с Петькой от белых. Забежали во двор а дальше все бежать некуда, а во дворе и спрятатся негде… Тут глядь — шкура коровья валяеться. Ну они в шкурку, то обрядились. Ходят по двору мычат! Заходят белые смотрят корова тощая, ну давай ей сена дадим. Ну давай, так давай. Принисли. А Петька: […]
Приходит вдребезги пьяная доярка к коровам. Корова: Ну что опять нажралась? Доярка: МММуууууу… Корова: Ну ладно, смотри мне, в последний раз чтоб, давай держись за вымя — попрыгаю.
Плывет корова, подплывает к рыбаку -Ну че мужик ловится? рыбак: -не-а Поплыла дальше подплыла к другому и шепотом: — Ну че ловится? Мужик тоже шепотом -да Корова как заорет и давай водой брызгать: — А мне пофигу, я тут купаюсь
Из армии вернулся в родное село Пердяевка украинский парубок. Кайфуя сидя на лавочке, дымя папироской думает о бабах. Немного поодаль на другой лавочке сидит его мать с соседкой и чешут лясы. Тут мать кричит сыну: -Сынку, пишов бы корову подоив?! -Та й*бав я йии у рота!!! Соседка стремительно вскакивает с лавочки и перепуганно говорит: -Ой, […]
— Сашка, а ваша корова дает много молока? — Нет, Машка, наша корова совсем не дает молока. — А зачем вы ее держите? — а мы ее держим, потому, что она — бык.
— Корова не дающая молоко. Что это? — Жадина-говядина.
К председателю колхоза вбегает старуха: — Пахомыч, скорее! Там коровы этих чертовых арендаторов залезли на наше поле и жрут наш клевер! — Тихо, Дуня! Без паники! — отвечает председатель. — Надо не паниковать, не кричать, а доить, доить их, родненьких…
В одной адвокатской конторе на стене висит картина, наиболее точно отражающая сущность данной профессии: двое мужиков спорят, кому принадлежит корова, один тянет ее за рога, другой — за хвост, а адвокат в это время спокойно себе доит эту самую корову…
Создал бог швейцарца, и говорит ему: — Смотрю я, классный ты у меня пацан вышел, загадывай три желания, исполнять буду! Швейцарец задумался. — Ну, хочу себе страну такую, не очень большую, но чтоб красивая была, с горами, озерами, зелеными лужайками… Получил. Дальше. — А еще хочу корову на этой лужайке, чтоб паслась и доилась… Опять […]
Встречаются две коровы. Одна грустная (Г), другая бледная (Б). Б:Почему ты такая грустная ? Г:Да так, взгустнулось. А почему ты такая бледная?
Мужик продает на базаре корову. Час стоит, три, шесть… Никто не покупает. Подходит дед и говорит: — Хочешь, я тебе ее в два счета продам! — Конечно, хочу. С меня причитается. Дед стал повыше и говорит: — Вы смотрите, господа, корова какая породистая, удои высокие, а через два месяца — теленок родится. Не успел он […]
Дед на базаре продает тощую, облезлую корову. Покупатель: — Дед, сколько хочешь за эту дохлятину? — Тыщу долларов, сынок! — Да ты охренел! Ей цена двадцатка! Больше не возьмешь! — Деньги очень нужны! На следующий день тот же покупатель видит этого же деда без коровы, но с двумя облезлыми курами. — Че, дед, за двадцатку […]
У нас в деревне одна корова очень любила своё молоко… Но не дотягивалась…
Фермер купил Мерседес Е-класса в автосалоне. При этом он был сильно удивлен стоимостью опций, которые не входили в стартную комплектацию авто. А когда позднее директор автосалона покупал корову у того фермера, фермер выписал ему счет. Счет: корова (стандартная версия) базовая цена 2400$; комбинированная окраска (черный с белым) 150$; кожаная обивка 100$; бак для молока зима-лето […]
После очередной пьянки в деревне доярка приходит в четыре утра в коровник.Башка болит,руки не слушаются… Корова: -Ладно,держи сиськи,я попрыгаю!
Петька с Василием Ивановичем работали фельдшерами… Привели корову — мычит часто! — Петька, встань сзади, смотри в дыру, я в рот посмотрю… — Ну, как, ты меня видишь? — Нет! — Я тебя тоже! Пиши: заворот кишок…
— Как называется корова, которая не дает молока? — Жадина — говядина!
Армейские приколы: Самолет сбросил бомбу, вы думаете все забыли про него и смотрят на бомбу? Нет, вот тут-то его и будут сбивать! Какая ваша специальность была на гражданке? Лекальщик четвертого разряда? Странно. Я имею основания полагать, что ваша специальность — распиздяй четырнадцатого разряда. Представьте, что вон те две коровы — это танки, а вон тот […]
Один фермер собрался в город по делам и говорит жене-блондинке: — Сегодня придет ветеринар и будет осеменять коров. Чтобы ты знала каких, в хлеву я прибью гвозди в балки напротив коров. И уехал. Через некоторое время приезжает ветеринар. Жена фермера ему говорит: — Надо осеменить эту, эту и вот эту. — Та-ак… А зачем тут […]
Журналистка выясняет у фермера, в чем причина коровьего бешенства. Тот на нее пялится и говорит: — А вы знаете, что бык напрыгивает на корову раз в году? — Предположим… ну и при чем тут это? — А вы знаете, что мы доим коров ЧЕТЫРЕ раза в день? — Ценная информация, но… — Ну вот если […]
На практикуме в сельхозинституте группа на лабораторной работе производит «слияние быка с коровой». Все уже взрослые, 4-ый курс, у многих семьи… Студенты отсылают cтаренького преподавателя в буфет пить кофе и обещают справиться сами, а к концу пары сдадут тетрадки, да и дело с концом… К концу пары приходит из буфета преподаватель и видит: бык мертвый, […]
Письмо колхознику: Если увидете в вашем стаде коров хомячка со стремянкой,гоните его на хрен! Одинокий бык Никодим
Один кум питає іншого: «Куме, а ви б на націю коня віддали?». «Віддав би», — відповідає інший. «А корову?» — «Теж віддав би». «А вівцю?» — «Вівцю — ні». «А чого це ви коня і корову віддали б, а вівцю ні?» «Бо ні коня, ні корови у мене немає, а вівця є».