Ночью, за старой уборной, алюминиевой ложкой звеня, девочка в платьице черном, чавкая, ела коня. А рядом, в пальтишке кургузом, истрепанном словно любовь мальчонка жевал кукурузу осколками нижних зубов. Собаки взасос целовались, кота изнасиловал кот, старушка досадно плевалась — жуки залетали ей в рот. Ночь, за старой уборной слышалась грязная ругань Два мальчика в платьицах черных […]
— Помнишь, я советовал тебе кота в поликлинику сводить. — Сводил. — Ну и че, он у тебя теперь в марте не кричит? — Кричит! Кричит: «Где? Где они? Где?»
Наши награды: Медаль «За скромность на пожаре» Значок «Ветеран Броуновского движения» Медаль «20 лет коту под хвост» (юбилейная) Орден Обломова 4 степени Медаль «Ожог 3 степени» Медали «За взятие» и «За возвращение в целости и сохранности» Медаль «За компанию»
Малая Энциклопедия Украинских Выборов Мессия (Иешуа) — Виктор Ющенко. Лидер блока Наша Украина. Учит Избранный Народ жить по законам Демократии. Избранный Народ — украинцы. Народ избранный демонстрировать всему миру силу Демократии. Истина (Логос) — Демократия.
В кабаке грузин подходит к ансамблю: -Спой песню про кота -Черный кот? -Нет -Про рыжего? -Нет -Ну хоть напой -Ката меня ты позовешь…
Приходит мужик в ресторан и заказывает рюмку водки и кота на блюде. Официант удивляется, но ставит на стол и то и другое. Мужик выпивает водку и щиплет кота за я*ца. Кот: Мяаааууу… Мужик: Тоска…
Пошла бабка за водой. Зачерпнула ведро и поимала золотую рыбку. Ну, думает, сейчас уху сварю, а рыбка молвит человеческим голосом: — Не губи меня, отпусти и я исполню три твоих желания. Подумала старая и говорит: — Первое мое желание, чтоб моя хата превратилась во дворец. Второе — чтобы я стала молодой и красивой. И последнее, […]
По улице на огромной скорости — выпученные глаза, шерсть дыбом, хвост трубой — несется черный кот. Навстречу ему попадается полосатый: — Слышь… Ты че?! Черный останавливается и, запыхавшись, говорит: — Там… Бежим… Там… Там… Тетя… Тетя Ася… Приехала!
Муж и жена стоят в очереди возле туалета. Обоим уже не терпится. На унитазе сидит жирный, наглый кот и читает газету. Жена — мужу: — И зачем только мы приучали эту скотину к унитазу?
Тёща печёт блины. Рядом ходит кот и просит. Тёща: — Уйди, наглец! Кот продолжает тереться об ноги. Она: — Убирайся, гад! Вдруг звонок в дверь. Заходит зять, тёща ставит перед ним тарелку блинов. «Это неспроста!» — думает зять. Бросает один блин коту. Кот съедает и падает замертво. Зять, рассвирепев, выбрасывает тёщу в окно. Кот всакивает: […]
Один пpогpаммеp пpишел в гости к дpугому. Сидят, пиво попивают. Тут на кухню заваливает огpомный сеpый котяpа. (1): — Это мой кот. Зовут Зухель. (2): — Почему Зухель? (1): — Смотpи. — беpет веник, тычет в кота. — Зухель! Коннект! (Кот): — Шшшшшшшшш… (1): — О! 14400.
Новый русский возненавидел своего кота и решил от него избавиться. Посадил его в свой Мерс, отвез за 10 кварталов и выпустил. Когда он приехал домой, кот был уже там. Тогда он завез кота за 50 кварталов, но по приезду встретил кота дома. Совершенно обалдев, он схватил кота и несколько часов петлял по городу, пытаясь сбить […]
— Мама, а что такое пи? — Ну… Это из математики. Потом учить будешь. А где ты слышал? — Да стишок вот. И днем и ночью кот ученый все ходит, поц. И пи кругом.
Дорогая, я дома! (тишина) — Я пришёл! (ещё более тихая тишина) — Что за бл*дство такое? Любимый муж приходит с работы, уставший, голодный, а его встречают только рваные тапки и тощий кот! (кот демонстративно отворачивается и мочится на тапок) — Семья, твою мать! Ты где? (тишина) — Ладно, хрен с вами!! (тишина) — Я, между […]
— У меня под окном вчера мартовские коты концерт устроили… — Хороший? — Да так… попса всякая.
Инженер, бухгалтер, химик и государственный служащий поспорили, чей кот умнее. Инженер позвал своего кота: «Икс-квадрат, покажи им!». Икс-квадрат подошел к столу, взял бумагу и ручку и нарисовал круг, квадрат и треугольник. Все согласились, что это неплохо. Тогда бухгалтер позвал своего кота: «Гроссбух, покажи им!». Гроссбух пошел на кухню и вернулся с дюжиной печений, которые разложил […]
Дневник кота. 11:22pm: Нассал под кресло. Еееееcccc! 12:03pm: Эта утром подорвалась — и в душ. Мимо кухни. Не положив мне еды.Поорал немного — не помогло. Вырыл из лотка весь наполнитель и сложил кучей в середине туалета. Нассал сверху. Хотел ещё плакат протеста написать, но Эта вдруг сообразила, что я могу похудеть. Ничего, целый день Этих […]
Заходит соседка к соседке. Спрашивает… — У тебя грелка есть? — А зачем тебе? — Живот болит. — Так возьми моего кота. Он теплый, спокойный. Приложишь, все пройдет. Через 2 часа та приходит проведать больную. Открываются двери, с криком вылетает взъерошеный кот и убегает. За ним матюкаясь выходит вся поцарапаная больная. — Что случилось? — […]
Зять приходит домой а теща наготовила шашлыки и жаркое, и котлет по-киевски. Что-то здесь нечисто!, подумал зять, а тут звонок в дверь. Пока теща пошла открывать он коту котлетку бросил. Тот не сьел и половины и лапы кверху. Ага!, -подумал зять и хрясь тещу по башке сковородкой. Кот вскакивает и кричит: — Мы ее сделали! […]
— Вчера кота чуть не убил! — За что? — Я сижу, грибы чищу, а он лежит сволочь, ничего не делает!
Мама читает Вовочке на ночь сказку про кота и собаку, которые пошли на речку рыбачить: — Вот взяли они с котом удилище и пошли на речку… Вовочка спрашивает: — Мама, а что такое «скотомудилище»?
Аптекарь: — Ну как, хорош ли яд для мышей, который я вам порекомендовал? Посетитель: — Да, спасибо, очень хороший! Мыши так растолстели от него, что не могли влезть в нору. Кот их всех и выловил.
Надоел мужу кот жены, больше невмоготу. Решил он от него избавиться. Взял его, посадил в мешок, отнес его на 2 км от дома и оставил там. С легким сердцем возвращается домой. Подходя к дому, видит: на крыльце сидит кот, его ждет, радостно мурлыкает. Мужик вошел в дикую ярость. На следующий день он взял кота и […]
Два кота: -Ну скажи мне,почему ты меня называешь «быком»?Я же такой ,как и ты.И лыпки и ушки и полоски даже такие как у тебя. -Хорошо…Скажи-«Мяу». -Мняв! -Бык!
Сидит раскуренный режиссер. На сцене перед ним катаются медведи на велосипедах, коты на скейтах задом-наперед… В какой-то момент режиссер приходит в себя и лениво спрашивает: — А где кумарики? Кумарики где?
Жили-были мыши и все их обижали. Как-то пошли они к мудрому филину и говорят: — Мудрый филин, помоги советом. Все нас обижают, коты разные, совы. Что нам делать? Филин подумал и говорит: — А вы станьте ежиками. У ежиков иголки, их никто не обижает. Мыши обрадовались и побежали домой. Но по дороге одна мышка сказала: […]
Приходит наркоман домой — смотрит, а по полу план рассыпан, и кот довольный. Присмотрелся — а это не план, а зверобой, кот пачку нашел, разорвал, вывалялся и балдеет. Наркоман обрадовался и говорит: » А теперь, котик, я тебя высажу на измену: мало того, что пришел хозяин, так и еще весь план выкинул».
Просыпается деревенская семья. Корова встает — тянется, мама говорит: «что корова быка хочет?», кошка встает — тянется, мама говорит: «что кошка кота хочет?», дочка встает — тянется, мама говорит: «что доченька не выспалась?». Дочка маме в ответ: «ага корове — быка; кошке — кота; а я не выспалась!?»
Кот Василий давно мечтал отведать твердокопченой колбасы. Каково же было удивление кота, когда он вылетел в форточку с девятого этажа с кусочком невкусной твердокопченой колбасы в зубах…
Умер Брежнев, попал в ад. Схватили его черти, сунули в котёл и давай варить. Вдруг Брежнев заметил, как Гитлер сидит, нога на ногу и книжку читает. Заорал возмущонный Брежнев: — Это разве справедливо? Я, что, больше него согрешил? Меня варить, а ему книжку читать? Отвечают ему черти: — Это он не книжку читает, а труды […]