Решили как-тo первoгo парня на деревне oженить. Стали искать жену пoдхoдящую. Нашли первую красавицу на деревне, нo пoначалу взяли в дoм пoсмoтреть, какая из нее жена пoлучится. И тут выяснилoсь, чтo делать-тo oна ничегo не умеет: ни гoтoвить, ни стирать, ни убирать. Кoму такая нужна? Пoехали в сoседнюю деревню, взяли тамoшнюю красавицу. Ну рабoтящая девка! […]
Пошла бабка за водой. Зачерпнула ведро и поимала золотую рыбку. Ну, думает, сейчас уху сварю, а рыбка молвит человеческим голосом: — Не губи меня, отпусти и я исполню три твоих желания. Подумала старая и говорит: — Первое мое желание, чтоб моя хата превратилась во дворец. Второе — чтобы я стала молодой и красивой. И последнее, […]
– Эта красавица постоянно появляется в сопровождении пожилого спонсора. Не знаете, как ее зовут? – Знаем, Снегурочка.
Мужик продает на базаре корову. Час стоит, три, шесть… Никто не покупает. Подходит дед и говорит: — Хочешь, я тебе ее в два счета продам! — Конечно, хочу. С меня причитается. Дед стал повыше и говорит: — Вы смотрите, господа, корова какая породистая, удои высокие, а через два месяца — теленок родится. Не успел он […]
— Ты чего такой грустный? — Захожу вчера в метро, смотрю — сидит обалденная девка. Молодая, ноги от ушей, красавица… Я ей и подмигнул… — А она? — Встала и уступила мне место.
Идут три армянина по улице, перед ними красивая девушка. Один армянин: — Э, чтобы с такой девушкой переспать, я бы и пять тысяч не пожалел! Второй: — Да что там пять, мне и десять не жалко! Третий: — Да вы что, такой красавица, такой красавица! Такой девушка надо одеть, обуть, дорогой машина подарить, в ресторан […]
Многие годы спала спящая красавица беспробудным сном. Немало богатырей позабавилось.
Два дворовых пса внимательно следят за пушистой болонкой. — Красавица! — вздыхает один. — Не то слово, видел бы ты ее мокрой — не фигура, а загляденье!
Приходит мужик к врачу: -Доктор, я учёный…жены нет…денег тоже…помогите… -Ок. Есть одиин способ…мы отрежим кусок мозга.. Так и зделали… проходит месяц, приходит этот мужик к врачу опять: -Спасибо вам большое, у меня появилась работа…денег немеренно…Вы несмогли бы мне отрезать ещё кусочек мозга.. -Ок… Проходит время..Приходит мужик опять к врачу.. -Спасиба вам доктор..у меня появилась красавица-жена…и […]
Поцеловал Иван Царевич жабу, и превратилась она в красавицу. Ещё раз — опять в жабу. Ещё раз — в красавицу… А гости всё кричали «ГОО-РЬКО, ГОО-РЬКО»
Жена мужу: — Василий! Мне сегодня мой шеф сказал, что я просто красавица! — Ну теперь ты убедилась, что он извращенец?
Продолжая тему… ЗНАЙТЕ, ЧТО ВЫ СМОТРИТЕ АМЕРИКАНСКИЙ ФИЛЬМ, ЕСЛИ: 1. Большие фешенебельные апартаменты в Нью-Йорке всегда по карману большин-ству людей вне зависимости от их работы. 2. Минимум один в паре идентичных близнецов рождается злодеем. 3. При разминировании бомбы не надо волноваться, какой провод перерезать — всегда будет перерезан тот, какой надо. 4. Большинство ноутбуков достаточно […]
Кай уже долгое время живет со Снежной королевой. И тут вдруг однажды, проснувшись по утру рядом с ледяной красавицей, он осознал, что неудержимо мечтает о Герде — своей старой подруге. — Хочу Герду! — безапеляционно заявил он Королеве. — Хмм! Мой мальчик, зачем тебе эта брошенка и потеряшка? — удивилась Снежная. — Хочу! Хочу! Хочу! […]
Скачут три богатыря. Тут у развилки девица красавица стоит. Алеша коня останавливает и говорит: «Братки Вы скачите дальше, а я Вас потом догоню». Скачут дальше. А на следующей развилке еще покраше девица стоит. Добрыня коня пристопорил и говорит Илье: «Ильюха ты скачи дальше, а я тебя потом догоню» Едет Ильюха дальше. Опять развилка, а на […]
— Дорогая, я принял решение – я бросаю пить! — Как? Зачем! Кто же теперь будет называть меня красавицей?!
У одного человека испортился водопровод. Пришел к нему водопроводчик. А y хозяина дочка была — красавица. Она водопроводчику и шепнула: — Будет батя вина заморские наливать — не пей. Деньги будет сулить — не бери. А проси y него гвоздик ржавый… Так водопроводчик и сделал: починил водопровод, от вин, от денег отказался, гвоздик взял и […]
Слазит Иван-Царевич со спящей красавицы: — Ммм…Ладно, в следующий раз поцелую.
«А с поцелуями немного подождем,» — сказал принц, слезая со спящей красавицы…
Голова мужа лежит на коленях жены. Жена гладит его по волосам, потом снимает его очки и нежно говорит: — Милый, без очков на твоём носу ты так похож на того красавчика, за которого я вышла замуж! Муж, глянув на неё: — Знаешь, без очков на моём носу ты тоже кажешься просто красавицей!!!
Папа купил четырехлетней дочери видеокассету с мультиком «Красавица и чудовище» — а вечером просит рассказать, о чем мультик. Дочь: — Ну, там чудище говорит «УУУУУУУУУ!!», а красавица кричит «Аааааааа…» — Нет, деточка — расскажи все поподробнее, с самого начала! Дочка, нахмурившись, вздыхает: — Уолт Дисней представляет…
Три часа целовал принц спящую красавицу, после чего подумал: — А может, она и вправду мертвая?
Бился Иван-царевич со Змеем-горынычем, победил его и только собрался отрубить последнюю голову, как взмолился тот и говорит: «Не убивай меня, Иван, я дам тебе три ключа от трех комнат, открой две из них и бери что хочешь, но только третью не открывай.» Подумал Иван-царевич и согласился. Открывает первую дверь — а там золото, серебро, драгоценные […]
Три богатыря стоят в дозоре и от нечего делать похваляются друг перед другом: — Вот я тут против Соловья-разбойника целый день стоял. Славная у нас битва произошла. — Это что, — говорит Добрыня Никитич, — я вот со Змеем-Горынычем два дня бился. — А я, — говорит Илья Муромец, — провел три ночи с Царевной-лягушкой. […]
Встречает мужик древнюю старуху с вязанкой хвороста. — Давай, бабка, помогу! Взвалил вязанку хвороста себе на плечи и пошел. Дошли они до опушки леса, старуха и говорит: — Ты мне помог, я тебя за это отблагодарю, я колдунья и выполню любые твои три желания. Какое твое первое желание. — Ну, во-первых, чтобы у меня была […]
«Красавица и чудовище». Краткое, но емкое описание моей жены.
Приезжает PRODIGY в Россию. У трапа самолета их встречает русская красавица в национальном костюме, в венке с ленточками, румяненькая, просто чудо. В руках держит хлеб-соль. Из самолёта выходит солист Кейт Флинт,подходит к девушке, наклоняется к солонке, закрывает пальцем одну ноздрю, шумно вдыхает соль и потрясенно произносит: — Нас так еще нигде не встречали!!!…
Решили как-то первого парня на деревне оженить. Стали искать жену подходящую. Нашли первую красавицу на деревне, но поначалу взяли в дом посмотреть, какая из нее жена получится. И тут выяснилось, что делать-то она ничего не умеет: ни готовить, ни стирать, ни убирать. Кому такая нужна? Поехали в соседнюю деревню, взяли тамошнюю красавицу. Ну работящая девка! […]
Морозко спрашивает: — Тепло ли тебе девица, тепло ли тебе, красавица? — Да просто офигеть, дедушка! Не сугроб, блин, а солярий…
Однажды небезызвестного короля Артура захватил другой могущественный властитель и заточил в подземелье. Прошло время и он сжалился над ним и сказал, что отпустит его, если тот ответит на один весьма непростой вопрос. Королю Артуру давался год, чтобы отыскать ответ. Если он не сможет ответить, то будет казнен. Вопрос был: «Чего на самом деле хотят все […]
На Центральном стадионе столичного города собралось 100.000 нарядных женщин всех возрастов со светлыми волосами на митинг «Блондинки тоже не дуры!». Ведущая: — Все мы здесь сегодня, чтобы доказать миру, что мы не глупее кого бы-то-ни было. И мы сделаем это… пусть убедятся воочию клеветники… развеем все предубеждения…etc. Кто из собравшихся желает подойти к микрофону для […]