Как распознать иностранца в России: 1. Постоянно извиняется за пустяковые погрешности. 2. Не знает имени крокодила из мультфильма «Чебурашка» (и не знает, кто такой Чебурашка). 3. Не знает, кто такой Киса Воробьянинов. 4. Не знает, что такое Сабантуй и ни разу на нем не бывал. 5. Не знает, что в качестве туалетной бумаги можно использовать […]
Гуляли как-то крокодил Гена с Чебурашкой по лесу и нашли ружье. А что это — не знают. Гена его крутит и так, и сяк, рассматривает, а Чебурашка пыгает вокруг: — Гена, что это? Гена, дай посмотреть! В какой-то момент Гена заглядывает в ствол, а Чебурашка случайно цепляется за курок… Гене сносит полголовы, он падает, начинает […]
Аааа-А, крокодилы, бегемоты. Аааа-А, обезьяны, кашалоты. Аааа-А, и бобруйские бобры…
Чебурашка говорит крокодилу Гене. Ген, а Ген, давай я возьму чемоданы, а ты возмешь меня. Гена почесал затылок и говорит, ну что ж давай ИЗВРАЩЕНЕЦ.
Африканский король-мультимиллионер, у которого была единственная дочь-наследница на выданье, устроил прием в своем дворце. Почти все присутствующие мужчины активно ухаживали за королевской дочкой, имея виды на нее и ее приданое. После того как все крепко выпили, папаша-король потребовал тишины: — Внимание, господа! Кто сейчас переплывет эту реку, кишащую крокодилами, тот получит руку моей дочери! Все […]
— Макс, тебе ведь уже 20. Пришла пора взглянуть правде в глаза. Как тебе сказать… Понимаешь, Винни Пуха не существует. — А Карлсона? — Нет. — А Чебурашки? — Нет. — А Крокодила Гены? — Нет. И даже… — Нет, не говори! — Даже Деда Мороза не существует! — Да кто вам такое сказал? — […]
Встречаются два крокодила: — Ну как охота? — Да вот сегодня двух негров съел. А у тебя как? — А я одного русского.. — Врешь! Дыхни…
Зоопарк в Таллине. Солнечное воскресенье. Вдруг какой-то малец оступается и сваливается в бассейн с крокодилами. Проходящий мимо парень отшвыривает недопитую банку сидра, бросается в бассейн и вытаскивает оттуда ребенка. Героя обступает возбужденная толпа, сквозь которую протискивается журналист газеты «SL Paevaleht». Журналист (на эстонском): — Какой героический поступок! На такое способен только настоящий эстонец! Молодой человек […]
В результате проведенных исследований были определены основные виды Чебурашек, как наиболее часто встречающиеся: 1) Чебурашка — друг крокодила; 2) Чебурок — Чебурашка-фаталист; 3) Чебурык — Чебурашка львиноподобный, оборзевший; 4) Чебурак — Чебурашка смущенный (покрасневший); 5) Чебурэк — Чебурашка-рэкетир; 6) Чебурук — Чебурашка с длинной(волосатой) лапой; 7) Чебурышка — Чебурашка мартышечного вида; 8) Чебурюшка — Чебурашка, […]
Лежит крокодил Гена на постеле, Чебурашка подметает пол. Гена: Чебурашка, закрой окно, дует! Чебурашка (бросает метлу): do it yourself, you green mutherfucka!
В цирке актёр выступал с крокодилом. Дал по голове палкой, крокодил открыл пасть. Мужик вставил чл*н в пасть, крокодил закрыл пасть. Мужик: — Кто-то хочет повторить номер? Женщина из публики: — Я б с удовольствием, но Вы так сильно бьёте по голове!
Его называли Охотником на крокодилов. Потому что ему попадались только страшные девушки.
Учительница показывая очередной слайд: — Здесь мы видим, что крокодил отложил яйца… Кто знает: зачем? Вовочка: — Старый он уже… Не нужны они ему…
Поехал театр Карабаса Барабаса на гастроли в Африку. На улице жарко, охота покупаться. Пришли к речке, но в воду все бояться заходить. Буратино спрашивает, мол чего боитесь? Все: — Тут полно крокодилов! Буратино: — А мне пофиг крокодилы!! После гастролей вернулись они в Россию. Вся толпа сразу побежала к речке, купаются, веселятся. Один Буратино сидит […]
Отдадим крокодилов в хорошие, вкусные руки.
На приёме у психиатра. — Доктор, я каждую ночь вижу один и тот же кошмарный сон: мою тёщу с крокодилом на поводке. Вы только представьте себе эти оскаленные зубы, эти прищуренные глаза и горящий ненавистью взгляд, эту холодную бугристую кожу! — Да, действительно, очень страшно… — Да вы погодите, я же вам про ещё про […]
— Внучек, тут на столе пачка таблеток лежала, ты не видел? — Дедушка, а ты не видел розового крокодила, который по коридору пролетел?
Сидит на берегу реки обезьяна и курит травку. Вдруг перед ней выныривает бобер и спрашивает чего она делает. Обезьяна говорит: -Вот курю травку Бобер: -А что это? Обезьяна: -Смотри затягиваешся потом ныряеш, а когда вынырнеш и выдохнеш почувствуеш огромный кайф. Бобер так и сделал только вынырнул на другом берегу выдохнул и сидит балдеет. К нему […]
У женщины должно быть три зверя в жизни: Крокодил — из которого пошита сумочка, перчатки и т.д. Ягуар — автомобиль, на котором она ездит по магазинам. И осел — который все это оплачивает.
Встречаются два крокодила. — Ну, как охота?! — Двух негров съел. А ты? — А я одного русского. — Врёшь… дыхни!!!
В школе заболел учитель математики. Попросили физрука заменить его. Тот согласился, но сам в математике ни бум-бум. Урок. Физрук: — Дети решите задачу: летят два крокодила, один зеленый, а другой на восток. Вопрос: сколько мне лет? В классе гробовая тишина… Тут с последней парты тянется рука. Hу физрук его и поднимает. — 42? — Почему??? […]
Выплывает крокодил на берег. Закуривает косяк. Смотрит на куст и говорит глубокомысленно: — Хочу ли я? Нет не так. Могу ли я? Нет. Дурак ли я? Гавно ли я?… Ах магнолия…
В школе заболел учитель математики. Попросили «песенника» заменить его. Hу тот и пошел. А сам-то в математике как крот в парусном спорте. Hо надо ж чем-то детей занять… Вот он и говорит: — Дети решите задачу: летят два крокодила, один зеленый, а другой на восток. Cпрашивается сколько мне лет. — … (в классе гробовая тишина) […]
Крокодил Гена приходит в зоомагазин: — Пажалуйста две пачки «Чаппи», банку «Китикэт», корм для попугайчиков, хомячков, сухопутных черепах, сушеный мотыль… Продавец упаковывает твоар и удивляется: — Сколько же у вас животных? — Всего одно. Я просто пытаюсь понять, кто это…
Чапаева с Петькой направили в Африку для культурной помощи слаборазвитым странам. Вскоре приезжает комиссия ЦК проверять их работу. Они видят скачущего Чапаева в развевающейся бурке по берегу реки Лимпопо и буксирующего на тросе негра, скользящего по реке на водных лыжах. Комиссия довольна. Она движется дальше и встречает Петьку, который запряг в плуг двух негров и […]
Гена с Чебурашкой решили покурить. Гена говорит: — Чебурашка, я вот сейчас душ приму, ты не кури, меня подожди, а потом мы раскуримся, все дела… — Хорошо, Гена, — отвечает Чебурашка. Гена в душ, а Чуберашка думает: А чего это я его ждать буду? Сейчас покурю, а когда он выйдет у меня уже приход будет, […]
Призвали крокодила Гену и Чебурашку в армию! Идут они по военной части, а Чебурашка Гену спрашивает: — Гена, а в армии налысо стригут? Гена отвечает: — Не знаю, вон у крысы спроси. Чебурашка спрашивает у крысы: — Слышь,крыса, а в армии стригут? Крыса обижено: — Я не крыса, я ЕЖИК!!!
Воспитательница в детском саду спрашивает: — Ребята, назовите какого-нибудь очень злого зверя. Дети: — Волк… тигр… лев… леопард… Вовочка: — Кроколев. — Вовочка, разве есть такой зверь? — спрашивает воспитательница, — как же он выглядит? — Это такой зверь, — отвечает Вовочка, — у которого с одной стороны голова льва, а с другой — голова […]
У психиатра: — Доктор, у меня по ночам в спальне крокодилы кашляют! — Та-ак, вам к ветеринару. Следующий!
Сидит обезьяна и полощет банановые шкурки в речке. Подплал крокодил и спрашивает: -Обезьяна а что ты делаещь? Обезьяна: -Дай три рубля скажу. Крокодил: -Да ну тебя. и уплыл, плавал, плавал, а любопытство разбирает, вернулся и говорит: -на тебе три рубля, но скажи, что ты делаешь? Обезьяна: — Банановые шкурки полощу Крокодил: -Тьфу на тебя, ну […]